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有什么问题,说出来就好了 版权信息
- ISBN：9787547740880
- 条形码：9787547740880 ; 978-7-5477-4088-0
- 装帧：一般胶版纸
- 册数：暂无
- 重量：暂无
- 所属分类：>>
有什么问题,说出来就好了 本书特色
◆你明明渴望爱，为何却用恨在索求？ 当我们每一次对父母或者伴侣说“我恨你”的时候，内心真正隐藏的声音是：“为什么你就不能多爱我一些？” ◆原生家庭是你的软肋，亦能成为你的盔甲 如果想在生命里创造新的可能性，就不要做一个受害者。不要寻觅他人的爱来填满内心的黑洞，成年后的我们要对自己负责，真正的治愈要靠自己，你随时可以重建你的生命。 ◆知名疗愈心理专家冯以量教你与父母和解 他曾在原生家庭中受伤，也曾缺爱、痛苦，10岁时父亲抛下他，尚未成年时父母双双离世。20年中，他不断疗愈自己，疗愈满身伤痕的人。他说：我决定用一生的力量，去陪伴过去那一个又一个受伤的人。 ◆每个来访者真实的故事都能让你泪崩 ?男人说：我从小就告诉自己，长大后不要像爸爸那样不负责任。可是，我现在却把自己的家弄得一败涂地！ 其实，我们往往在复制与自己与原生家庭之间的关系模式。 ?母亲说：请你管教我的孩子！ 但孩子只是一面镜子，反映了家庭互动的病态，并不是病态的本身。 ◆没有完美的父母，也没有不伤人的原生家庭 我们在成年后，直面原生家庭的影响，打破原生家庭的局限，有勇气活出自己，重新与家人建立爱的联结，并且重建全新的新生家庭。
有什么问题,说出来就好了 内容简介
人可以坚强到抵挡一切，但脆弱也只需一瞬间。我们以为长大后一切就会变好，然而每个人都有受伤、烦恼的时刻。如果30岁没有修复受伤的内心，哪怕到了60岁，它仍会阻碍你获得人生的幸福。 《有什么问题，说出来就好了》通过20个真实的心理疗愈故事，让我们看见关于爱情、工作、家庭、自我等常见的心理困扰。作者由浅入深地引导我们一起看见烦恼和伤痛发生的原因，并且找到解决烦恼的方法。通过阅读本书，让你直面人生的困境，与自己和解，重新找回积极生活的勇气。
有什么问题,说出来就好了 目录
**部分 写给对这个世界与人际关系感到疲惫的你
第1章 人一旦过了30 岁就不会改变
?? 丈夫嘴上说爱我，却不肯改变
?? 进一步了解：个人应对问题的方法
第2章 伤痕只会变浅，不会消失
?? 分手带来的后遗症
?? 进一步了解：和男/ 女朋友分手的方法
第3章 既然付出就不要期待回报
?? 他怎么能这样对我？
?? 进一步了解：隐藏沟通与心理游戏
第4章 明明是对方的问题, 为什么却是我在生气？
??“ 功”归主管，“过”在于我
?? 进一步了解：自我主张的对话法1
第5章 从讨厌的人身上，看到童年的自己
?? 爱插嘴的同事
?? 进一步了解：自我主张的对话法2
第6章 父母与孩子要互相理解
?? 父母与孩子的观念存在差异
?? 进一步了解：依恋的4 种类型
第7章 进一步探索内心世界
?? 主管没完没了地指责
?? 进一步了解：垂直箭头法技巧
第8章 为人处世如何做到“恰到好处”？
?? 恰到好处地说话
?? 进一步了解：寻找属于我的Y 轴
第9章 善意并非有来有往
?? 别把他人的善意当作理所当然
?? 进一步了解：试着分析善意带来的结果
第10章 人生由你自己主宰
?? 过于在意别人，迷失自我
?? 进一步了解：自我评价问卷
第二部分 写给倾听内在声音的你
第11章 实践比思考更重要
?? 做事拖延的人
?? 进一步了解：拖延者的类型
第12章 如何应对“上台焦虑”？
?? 在别人面前丢脸，怎么办？
?? 进一步了解：抑制思考的反效果
第13章 完美主义者并不完美
?? 无法满足的完美主义者
?? 进一步了解：完美主义的维持机制
第14章 努力做一件事，总比什么都不做好
?? 做事总是半途而废，是因为意志力薄弱吗？
?? 进一步了解：寻找变化的关键词
第15章 斩断强迫思维与强迫行为的闭环
?? 强迫症使我身心俱疲
?? 进一步了解：强迫症反驳练习
第16章 现实治疗会带来正面变化
?? 我要继续手忙脚乱的生活吗？
?? 进一步了解：现实治疗的4 阶段
第17章 未来由你自己决定
?? 考研和工作哪个好？
?? 进一步了解：选择的利弊分析
第18章 只要方向正确，比别人晚点儿出发也无妨
?? 选择做擅长的事还是感兴趣的事？
?? 进一步了解：霍兰德六边形
第19章 在倦怠与危机中寻找自我
?? 我是谁，我的人生又在哪里？
?? 进一步了解：抑郁症诊断标准与给自己的信
第20章 持之以恒，收获成功
?? 学好英语是我必须面对的挑战
?? 进一步了解：精熟目标导向与表现目标导向
展开全部
有什么问题,说出来就好了 节选
失望的相互关系 你现在觉得很失落、很受伤，正在气头上。 “他怎么能说这种话？” “他怎么能这样对我？” “我付出了那么多，那是我精心准备的礼物，他竟然说出这种话！” 你努力地成为替他人着想的“好人”，结果怎样呢？结果是你经常发现事与愿违。想到自己的付出白白浪费，于是你感到怒火中烧。久而久之，你总是处于自责的情绪，你不再对他人抱有期待，而变得冷漠无情。 被曾经深信的人抛弃或背叛，犹如尚未穿上铠甲，就被长矛刺中般疼痛。如果你有这种经历，或许会失去对他人的信赖，渐渐地关上心扉。我相信，此时也有许多人和你一样，对曾经深信的人大失所望，活在痛苦中。 其实，一段关系的结果不好，并不代表曾经的付出付诸东流。在你为对方付出的背后，充满珍惜彼此关系的情意。你为了让这段关系变得更好，甘愿付出时间与努力，朝着期望的方向竭尽全力。希望你至少别忘记自己曾经喜欢过那个人，以及你们共度的美好时光，犹如昨日般历历在目。 “他怎么能这样对我？”当然有可能了。假如你经常被某人伤害后反问这个问题，就有必要停下来好好思考自己的问题。希望你冷静地思考，你在这段关系中“*期待”什么。想必你在编织要送给男友的背心时，一定想象过他收到这份惊喜后大为感动的模样。 对某人怀有期待，而这份期待又能完全得到满足，这无疑是*完满的结局，但有时期望也会通往失望。当你听到他说“我不太喜欢穿背心”时，你的期望落空，产生失落的情绪。假如“期望”在铜板的正面，自然就有“失望”在铜板的背面。 男友收到一份诚心诚意的礼物，却说出冷漠无情的话，这种行为当然不可取。只不过如果类似的情况一再发生，或者你在和其他人相处中也经历过类似的伤害，你就有必要深入思考其中的缘由了。 在心理学中，我们通常会关注受伤的人坚信的“常识”。比如，以“如果做，就应该这样做”或“当然应该怎么样”的形式出现，有人称之为“道德标准”。但是，当这种“常识”与替他人着想的行为混为一谈时，你对他人的期望就会增加。期望越高，失望越大。 假如你认定自己的行为是为了对方好，而且当你问100 位路人，至少有90 人都赞同这是“好的”行为时，你的期望也会随之增加。换句话说，我们怀有的善意与期望反而会折磨自己。 我们会下意识地相信，其他人的想法跟自己差不多，但在问卷调查中，人们发生意见分歧的程度令人瞠目结舌。针对同一个问题，保守派和激进派产生喜欢或不喜欢两种截然不同的意见。多数人赞成某个提案，而对其坚决反对的人也不在少数。之所以出现这种现象，是因为每个人的性格和成长环境不同，所以世界观与偏好自然存在差异。心理学上称之为“主观现实”。在人际关系中，造成冲突的原因是对彼此的世界缺乏理解，一方无法将真心传递给另一方。 每个人都通过自己的视角观察世界。接纳差异的存在，以及将差异视为“不同”而非“错误”的态度，正是维持良好人际关系的关键。换句话说，愿意接纳与自己不同的人，即体现了你的成熟度。 认知治疗师阿尔伯特·艾利斯（Albert Ellis）曾说，“我们愤怒的原因，不是对方的行为本身，而是我们对于该行为的解释”。他将此称为简单好记的“ABC 理论”。尽管我们很容易认为，在发生冲突的两人之间，是促发事件A（Activating Event）引起情绪结果C（Consequence），但事实上引发负面情绪，并使其加剧的关键因素在于解释该事件的个人信念系统B（Belief System）。这个信念系统是由个人内心的期待与常识构成的。 · 收到礼物就应该心存感激。 · 即使礼物不合心意，也必须考虑送礼者的心意。 · 没有准备圣诞节礼物，即说明不爱对方。 · 不想看对方脸色才送礼物，这种行为毫无意义。 · 虽然内心很受伤，但当面发火是一种非理性的行为。 根据你的信念系统，假如男友重视你们之间的关系，收到心意十足的礼物后就应该感到高兴、对你感激不尽。如果他没有做出这些反应，你就会觉得大失所望。信念系统是人们一致认同的常识或价值观吗？假如你期待对方也信奉“如果做，就应该这样做”，并对此怀有很高的期待，那么你很有可能会失望。
有什么问题,说出来就好了 作者简介
[韩]李东龟 韩国延世大学心理学系教授，首尔大学心理学系学士、硕士，美国密苏里州立大学咨询心理学博士。历任美国普渡大学教育学系教授、韩国咨询心理学会会长、韩国延世大学人类行为研究所所长。主要研究完美主义、拖延症、自我价值感等领域。另著有《咨询心理学》（合著）、《你知道这个心理法则吗?》《每天给孩子讲的心理学》《四名完美主义者》等书。
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