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谁说我不可以:如何停止自我破坏 版权信息
- ISBN：9787220127557
- 条形码：9787220127557 ; 978-7-220-12755-7
- 装帧：一般胶版纸
- 册数：暂无
- 重量：暂无
- 所属分类：>>
谁说我不可以:如何停止自我破坏 本书特色
1. 如果你的内心也有过失控的时刻，那就读一读这本书吧，重新定义属于你自己的人生。 2. 犹豫、焦虑、怀疑、完美主义、自我否定，都是内心自我破坏心理的无限延伸。德国专业心理教练教你识别自我破坏的9种模式！ 3.躺平、咸鱼、养老焦虑，一本书解决现代人总上热搜的心理问题。从现在起，感受人生的自由度。 4.111个特定心理提示，实现日常化的心理进阶，感受触手可及的改变！ 5.每天半小时，和自己内心的破坏欲来一场轻松高效的对谈吧。 6.不论何时，我们都可以过深埋心底的理想人生。 7.德国读者满分推荐，上市2周，心理自助类电子书排行榜TOP5。 德国读者热切分享读后感：“在过去几周里，通过这本书，我的生活发生了前所未有的变化，我充满了自豪，我可以昂首阔步地说，今天，我比以往任何时候都要成为我一生都想成为的人。”
谁说我不可以:如何停止自我破坏 内容简介
前一秒信心满满，下一秒犹豫退缩？ 前一秒努力进取，下一秒毁掉一切？ 前一秒天生我才，下一秒毫无价值？ 这都是你，但不是别人眼中的你，而是你眼中的自己。 那些临门一脚的时候的犹豫退缩，那些无法言喻的微妙恐惧，那些阻碍前进的重重障碍，其实都来源于我们的内心，是自我破坏心理在悄悄捣鬼，它们摧毁着我们的勇气、自信和快乐，让我们在怀疑中丧失自我。 本书作者是经验丰富的心理教练杰奎琳·库彭，她致力于帮助人们结束消极的精神螺旋，积极塑造真实的生活。作者通过对心理学、语言学、神经语言编程的深入研究，归纳了改变的五个阶段——实现、思考、感觉、讨论和行动，总结出111个特定的提示和练习，帮助读者远离自我破坏的9种模式，*大限度发挥个人潜力，找回生活的乐趣与自由。
谁说我不可以:如何停止自我破坏 目录
自我破坏——前进一步，后退两步
**部分 自决的基础
**章 内心世界的维度
第二章 自决的**种能力：精确的认知
第三章 自决的第二种能力：清晰的思维
第四章 自决的第三种能力：真实的感觉
第五章 自决的第四种能力：恰当的言语
第六章 自决的第五种能力：果断的行动
第二部分 九种典型自我破坏模式的应对策略
**章 战胜恐惧
第二章 培养坚定的自我意识
第三章 不过度依赖他人的肯定
第四章 放下过去，不再抱怨
第五章 不带着怒气生活
第六章 从忧虑中解放自我
第七章 学会做决定
第八章 克服完美主义
第九章 摆脱拖延症
后记 我什么时候才能完成这一切？
附录 参考文献
展开全部
谁说我不可以:如何停止自我破坏 节选
第三章 不过度依赖他人的肯定 “掌声就像爱情一样，只可祈愿，不可强求。” —— 歌德（Goethe） 我们是不是或多或少都渴望得到他人的肯定？ 我们都需要认可、肯定、赞赏和爱，就像我们需要空气一样。如果我们被剥夺了这些东西，就会面临生死攸关的威胁。如果人们长期被隔绝于世，就会失去兴趣、动力、食欲，会患上疾病，甚至*终可能因社会隔离而死亡。失去与他人的联系会使人类失去情绪、精神、灵魂乃至身体等各方面的活力。 因此，本能地寻求认可是再正常不过的事。只有当这种愿望变成对他人的肯定的过度需求和依赖时，它才会给我们带来伤害。这种情况下，人会像瘾君子那样依赖他人的肯定，永远没有满足的时候。他们*终会患上认同上瘾症。 认同上瘾症患者的特征 认同上瘾症的患者只有在受到他人肯定时，才会感觉自己是完整的、有价值的、被爱的。在生活的舞台上，当备受观众瞩目时，他们会觉得自己非常出色，甚至某一刻会觉得自己就是明星。但当观众离场，他们通常会被巨大的空虚感包围。这样一来，认同上瘾症患者就会不断寻求下一个肯定和认可，可能呈现以下行为方式： *为了取悦他人，会像随风摇摆的旗帜，一味地附和他人； *说的话、做的事都不是出于自己的本意； *总是想占据中心位置，吸引所有人的目光； *喜欢卖弄自己的知识和能力； *会反复说起自己有多么成功； *可能表现得腼腆拘谨，通过乖巧顺从之举扮演一个帮助者或是可怜的受害者的角色，从而得到他人的认可； *喜欢传播坏消息，因为这样可以引起他人的关注； *会想方设法获得异性的肯定。 如果认同上瘾症患者被无视，他就会感到沮丧甚至觉得自己受到了侮辱。如果他经常被忽视，他可能会表现得很愤怒、具有攻击性或是陷入自怜、抑郁的状态。由于他强烈渴望得到他人的肯定和认同，他会越来越激进地争取他人的肯定。 认同上瘾症的五大诱因 是什么导致认同上瘾症如此普遍呢？无论其表现形式是什么，认同上瘾症通常有以下五大诱因：①想要满足自身对人际关系的基本需求；②受到他人的肯定时会出现成瘾性荷尔蒙激增的情况；③在生活中内化了许多限制型信念；④感到莫名的恐惧；⑤自尊心低下。 让我们系统地了解一下这五大诱因。 1.人类对人际关系的基本需求 很久以前，我们的祖先就过着群居生活，因为群居能使他们变得更强大、抵抗力更强，他们能更好地保护自己，更有效地进行狩猎。任何想要加入某一集体的人都必须遵守这一集体的规则，否则就会被驱逐。我们的社会需求也因此而深植于心。如今，这种需求表现为对人际关系、集体、归属感、认可、自尊、公正、同情、安全、亲密、肯定的渴望。如果这些需求得不到满足，我们的生活质量乃至生存都会受到严重影响。 2.荷尔蒙激增：肯定让我们兴奋 如果我们受到外界的肯定，我们就会变得非常兴奋。一个友好的眼神或微笑已然足够使我们兴奋起来。我们的大脑会立刻释放多巴胺、催产素和内源性阿片类物质等荷尔蒙。我们会感到轻松、强大、幸福，简直就是陶醉在他人的肯定中。有些人怎么也看不够这些美妙感觉所点燃的绚烂烟火：他们越是经常体会到荷尔蒙激增，就越是渴望再次沉浸其中。 3.限制型信念是自尊心低下的基本原因 许多人在幼年时期就体会到认可和爱是有条件限制的。如果我们很勇敢、在做事情之前先征求父母的许可、打扫房间、做自己应该做的事，父母就会表达出对我们的赞赏和爱。如果我们不遵守规则、没有满足他人的期望，我们往往就得不到爱和关注。行为不当常常会受到蔑视、训斥或惩罚。这样的经历让我们形成了下列限制型信念，早在我们进入学校之前就扎根于我们内心深处： *错误和行为不当会导致爱意消失和惩罚； *如果我做了人们期待我做的事，我会觉得很不错； *如果他人喜欢我，我自己也会觉得很好； *如果我适应了一切，就能得到认可； *别人比我更清楚我需要什么、什么适合我； *爱会使人痛苦； *如果我是另一个样子就好了； *我没有一点儿价值。 接着就进入“认同上瘾”的第二阶段：学校。在这里，我们通常要遵守指示和规则才能成功抵达认可、肯定和爱的目的地。在这里，我们学着不出格、不出界、保持安静、重复他人对我们说的话、得到许可后才能起立。上学后，许多人回到家都会面临这样的情况：成绩好会得到父母的表扬，成绩差会得到父母的失望、否定甚至是惩罚。这一人生阶段的主旋律往往是“做好自我调整，你以后会在生活中做得更好！”在这样的情况下，自我负责意识和自主意识的萌芽都被扼杀于摇篮之中。他人制定的规则和惯例划定了生活的竞技场。我们在这一阶段可能形成以下信念： *别人会告诉我什么能做、什么不能做； *本能需求都是错的； *我必须一直满足他人的期待，否则我会受到惩罚； *如果我自我调整、适应了一切，我会得到表扬； *如果我乖巧听话，我会得到肯定； *不劳无获； *不要高兴得太早； *取得好成绩会让我更讨人喜欢； *不管是做了积极的行为还是消极的行为，当我脱颖而出时，就能得到他人的关注； *我只会惹麻烦； *我对此负有责任； *我是一个受害者； *我不正常； *没有人喜欢我。 作为成年人，许多人已经将无数限制型信念纳入自己的世界模型之中。因为我们保留着之前的思想烙印，自尊心低下、人际关系混乱、一直渴望得到肯定等特征都埋下了种子。如果我们之前曾因取得好成绩而被表扬，那成功往往对现在的我们非常重要。如果我们之前外表靓丽，那外表将会对我们意义重大。如果我们适应一切，我们会通过自我调整、乖巧听话、服务意识及能力寻求他人的肯定。在人际交往中，我们也会尝试采用童年时期用过的成功策略，并且常常觉得：如果这很痛苦，那就一定是爱。 4.莫名的恐惧：认同上瘾的驱动力 现在让我们来看看认同上瘾背后的三种典型恐惧： ①害怕他人的意见 许多人害怕按照自己想要的方式生活，因为他们害怕别人的看法和评价。他们害怕自己做决定，害怕自己的决定得不到赞同，也害怕受到情感上的惩罚。对那些把别人的意见视若至宝的人来说，下列句子十分熟悉：“我想辞职去环游世界，但我的父母会怎么看我呢？”“我不想加班，但我的老板会怎么看我呢？”“即使我生病了，我也必须去上班，否则我的同事会认为我偷懒耍滑。”“我想说出我的想法，但如果我因此而被批评了该怎么办？”如果我们的行为都以他人对我们的看法为基础，我们就会把自己变成他人意见的奴隶。 ②害怕得罪他人 对你来说，对别人说“不”和拒绝他人的请求是正常的事情吗？如果你的计划改变，你会取消约会等事情吗？你会让他人的期望落空吗？许多人都害怕这么做，他们不想伤害别人或是表现得傲慢、以自我为中心。但事实上，他们是担心如果自己得罪了别人，别人就会远离自己、收回对自己的爱。为了不伤害任何人，他们不会表达出自己的需求，而是会顺从潜意识的恐惧，不断克制自己。 ③害怕出丑，害怕暴露自己的缺点 我们人类非常害怕表现得愚蠢，害怕出丑，害怕被嘲笑和拒绝。但是，当我们想着“我要尽可能表现得聪明一些，不要出丑，因为我喜欢这样的自己”时，我们往往不能如愿。因为认同上瘾有一条悖论：我们越渴望得到认同，就越得不到认同。如果我们只是为了取悦他人而巴结讨好他人，对方会本能地察觉我们的意图甚至疏远我们。我们的恐惧会麻痹自我，以至于我们不再是真实的自己，总是做出不符合本性的行为。没什么比试图不显得愚蠢，更让我们显得愚蠢的了。 5.自尊心：认同上瘾的诱因 每一个认同上瘾症的患者都有缺乏自尊心这一问题。那些坚信自己没什么价值的人总是渴望得到他人的认同。上一章已经介绍了很多克服自卑和各种相关情结的方法。后文介绍的策略也能帮助你强化自我形象，建立更多自信和自尊。 如何停止寻求他人的肯定？ 寻求他人的肯定是一种习惯。这种潜在的行为机制经过多年的发展变得根深蒂固。因此，这不是打个响指就能立刻改变的事。为了逐渐停止寻求他人的肯定，我们需要进行练习，找到新的视角。下文介绍了一些能帮助我们加快这一过程的思维模式。 1.33%法则：克服对拒绝的恐惧 如果我们想在生活中自己做决定，我们应该意识到：总有一些人会拒绝我们。甚至连华特·迪士尼（Walt Disney）、斯蒂芬·金（Stephen King）和奥普拉·温弗瑞（Oprah Winfrey）等许多著名的大人物都会被别人说成是“无能的人”。但这些人并没有因此而怀疑自己，而是更坚定地追寻自己的道路，直至实现自己的目标，*终因其终生事业的成功而被载入史册。 在这一过程中，33%法则可以为你提供帮助。这一法则认为，你遇到的人可以划分为三类： *33%的人喜欢你； *33%的人讨厌你； *33%的人毫不在意你。 因此，你可以坐下来，从这一法则开始发散自己的思维：不是每一个人都会喜欢你，无论你是否能创作出《蒙娜丽莎》那样的名画，是否能设计出埃菲尔铁塔那样的知名建筑，是否能做出有十二道菜肴的盛宴。 2.格式塔祈祷 停止寻求他人的肯定，其中重要的一步是加强自爱。我们热切盼望能从他人那里得到尊重，但是我们其实可以通过给予自己这份尊重来加强自爱。这样一来，我们会有意识地减少他人对我们的幸福和心理安宁的影响。格式塔疗法的创始人弗里茨·皮尔斯（Fritz Perls）在格式塔祈祷中表达了这一理念： “我就是我。你就是你。我对我的生活负责，你对你的生活负责。我的存在不是为了满足你的期望，你的存在也不是为了满足我的期望。如果我们志同道合，那很美好；但如果不是，那我们就得分道扬镳，各自前行。当我出卖自己只是为了让你高兴时，我不喜欢这样的自己；当我不接受你现在的样子，想让你成为我想要的样子时，我也不喜欢一味顺从我的你。你是你，我是我。” 3.他人的意见不是衡量一切的标准 我们都太容易被他人的看法或评价所影响。我们很难消化别人对我们的批评。如果我们过于重视他人的意见，我们很快会感到自卑。长此以往，我们就会丧失自信心，不像自己原本可以做到的那样成功。由此可见，正确处理他人的意见十分重要，因为每一个意见都只是他人看待事物的一种方式，而非绝对真理。人们根据自己主观的心理地图，形成对事物的种种看法。正如我们所知道的，这些心理地图是基于个人的经历和经验形成的，所以一百个人常常会有一百个意见。为什么我们要自动调整自己的观点？为什么别人的主观意见就一定比我们自己的看法更正确？只有我们真正被他人的观点说服，我们才应该思考自己的观点是否正确。 4.质疑惯例 我们每天都在做出影响自身生活的决定，其中有些决定是为了满足周围人的期望，这被视为一种社会美德。然而，我们要注意不要只顾着满足由外界确定的责任和规则，从而失去自己的个性。 我们的存在不是为了成为别人希望我们成为的样子。如果我们想要自主地塑造自己的生活，我们应该做自己认为正确而非只是他人认为正确的事。对此，我们必须接受自己不能或不应该总是满足他人的期望。相反地，我们更应该坚持质疑外界强加给我们的惯例，制定我们自己的规则，否则我们会产生巨大的空虚感。这种空虚感往往容易导致我们出现抑郁症、焦虑症、职业倦怠和其他疾病。我们应该始终铭记：我们的生活由自己决定而非他人。只有我们拥有对自己生活的管理权。这样一来，我们才能从糊里糊涂的自我调整中清醒过来，按照自己的意愿塑造自己的生活。 肯定是限量款吗？ *后，让我们看一下事情的另一面：虽然我们都需要认同、肯定和赞赏，但是我们却对此十分吝啬，仿佛它们是限量款产品。我们往往很难说出真诚的赞美之词。如果我们能在生活中更多地使用友好的话语，可能会更容易让家人、伴侣和朋友感到幸福。但这对我们而言十分困难。对我们周围的人而言，很少被赞美可能是一件非常令人沮丧的事。这往往导致他们以其他方式寻求肯定，如疯狂工作、过度运动或制造绯闻。职场对赞美和认可的吝啬也几乎到了把人逼疯的程度，因为公司非常希望员工积极工作。很多公司都奉行这样的原则：不训斥就算是表扬。对于一项工作，如果没有人发牢骚，那这就算是完成得很好。如果我们给予同事更多的关注、认同和爱，我们就相当于贡献了自己的一份力量，使这个世界变得更加友好。 不过度依赖他人肯定的策略 策略1：注意你是否在凭空捏造他人的想法 认为自己知道别人对你的看法，那不过是你的幻想，因为你没有读心术。你永远无法准确知道他人的想法，除非你询问对方。你要避免基于自己的怀疑而凭空捏造他人的想法，因为这可能只是你对自己的看法，事实往往不是这样。 策略2：使用33%法则 每当你被他人拒绝时，请记住33%法则：33%的人喜欢你，33%的人讨厌你，33%的人毫不在意你。如果你牢记这一法则，你很快就能平静地面对他人及其意见。 策略3：随缘行善 随缘行善是善举，是善意的表达，是我们给予他人的小小关心。请你从现在开始，经常对自己周围的人进行真诚的赞美和积极的鼓励：告诉你的伴侣，你认为他有哪些闪光点；即使你的孩子没有考出好成绩，也要表扬他们；养成称赞同事和员工的习惯，哪怕只是一件小事；赞美陌生人；越来越多地主动示好，给予他人真诚的赞赏和肯定。
谁说我不可以:如何停止自我破坏 作者简介
（德）杰奎琳·库彭 生于1979年，心理教练、自我效能感专家兼教练。她通过个人专属网站，帮助人们在短时间内从根本上、可持续地改变自己。曾受邀参加德国广播电台活动，并和诸多知名公司合作开展自我效能训练课程。
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