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小学生正面管教 版权信息
- ISBN：9787512720244
- 条形码：9787512720244 ; 978-7-5127-2024-4
- 装帧：一般胶版纸
- 册数：暂无
- 重量：暂无
- 所属分类：>
小学生正面管教 本书特色
亲子畅销书作家刘称莲、中科大少年班学院院长陈旸诚挚推荐！ 资深正面管教导师卢丹丹写给小学生家长的正面管教实用指南； 深入解读52个正面管教工具，专门解决中国小学生的各种难题； 帮助家长提升情绪管理能力、亲子沟通能力、解决问题能力、自我成长能力； 培养孩子良好的学习、生活习惯，以及自律、负责、合作、自信等优良品质，解决入学阶段关键难题，顺利过渡入学生活！
小学生正面管教 内容简介
孩子进入小学后，面临着如何转变学习习惯和生活习惯，以及如何提升自我管理能力、社交能力等难题，家长管教孩子也将面临新的挑战。本书作者结合正面管教课堂的案例以及教养孩子的经历，深入浅出地解读了52个正面管教工具，将原本零散的工具重新分类，并贯穿于案例当中，帮助家长更好地提升情绪管理能力、亲子沟通能力、解决问题能力、自我成长能力，培养孩子良好的学习、生活习惯，以及自律、负责、合作、自信等优良品质，解决幼小衔接阶段的关键难题，让孩子顺利适应小学生活，让亲子关系进入良性发展的轨道！
小学生正面管教 目录
目 录
**章
小学生家长**课——情绪管理
01 你那么生气，真的是孩子错了吗 — 002
02 找到你情绪失控背后的原因 — 006
03 学会接纳不完美的自己 — 012
04 做学习型家长，注重自身成长 — 017
05 掌控情绪，而不是让情绪主宰你 — 023
06 情绪管理三部曲——看见，暂停，表达 — 028
第二章
亲子沟通，从无条件积极关注开始
01 用接纳的心态拥抱孩子的独一无二 — 034
02 让孩子按照他本来的样子成长 — 039
03 接纳孩子的负面情绪 — 044
04 先处理情绪，再处理问题 — 049
05 站在孩子的角度，给孩子无条件的积极关注 — 053
06 倾听是良好沟通的**步 — 058
第三章
看见孩子行为背后的需求
01 尊重与平等，是正面管教的基础 — 064
02 越不可爱的孩子，越需要爱 — 068
03 叛逆行为≠不当行为 — 073
04 读懂孩子行为背后的真正原因 — 078
05 赢得孩子，而不是赢了孩子 — 095
第四章
把错误看作孩子成长的机会
01 跟自己和孩子坦诚相待，改变就会发生 — 102
02 先有好关系，才有好教育 — 109
03 把错误看作孩子成长的机会 — 115
04 不指出孩子的错误，他也能进步吗 — 121
第五章
关注于解决问题，而不是追究责任
01 如何让孩子学会自律 — 128
02 如何养出内心富足的孩子 — 134
03 孩子写作业拖拉，该如何帮助他 — 140
04 用游戏化解孩子的恐惧情绪 — 149
05 孩子被打，究竟要不要还手 — 153
06 教给孩子幸福的能力 — 158
第六章
让孩子学会为自己的成长负责
01 用家务活儿培养孩子的责任感 — 164
02 培养孩子正确的金钱观 — 169
03 提前告知：让挑战不发生 — 173
04 和孩子一起制订家庭规则 — 177
05 和孩子一起制作时间表 — 184
06 利用暑假教孩子学会时间管理 — 188
07 学会放下，让孩子为自己的成长负责 — 193
第七章
正确鼓励，唤醒孩子的内驱力
01 孩子需要鼓励，就像植物需要水 — 202
02 鼓励孩子的前提是善于发现孩子的优点 — 208
03 善用鼓励，激发孩子的内在动力 — 212
04 鼓励孩子不能只停留在嘴上，更要付出行动 — 217
05 再糟糕的情况，也有值得鼓励的地方 — 221
第八章
高质量陪伴，要以孩子为主导
01 带着孩子玩，不如让孩子自己玩 — 228
02 用仪式感激发孩子的内在动力 — 233
03 用生活的仪式感提升孩子的幸福力 — 236
04 两娃大战，不做判官做糊涂官 — 241
05 父母的陪伴是给孩子*好的礼物 — 245
06 *好的陪伴，是彼此信赖又有空间 — 250
07 别做孩子眼中的“双面妈妈” — 254
展开全部
小学生正面管教 节选
小学生家长**课——情绪管理 你那么生气，真的是孩子错了吗 在我从事家长培训的几年里，我的学员和读者朋友常常问我：我看了很多书，听了很多讲座，我花钱和时间去参加系统的学习，我自认为在养育孩子的路上是一个很用心和爱学习的妈妈，但我却管理不好自己的情绪，当我情绪失控的时候，我学到的东西一点儿也派不上用场。 很多人的状态，就像电影《后会无期》里的一句台词：我懂得很多人生的道理，但仍然过不好这一生。因为情绪就像一个*熟悉的陌生人，总是在不经意的时候给你狠狠一击，让原本自信满满的你，开始怀疑与否定自己。 很多父母在与孩子互动的过程中，大部分时间都是心态平和的，但如果孩子持续带来挑战，父母那些好不容易堆积起来的耐心、毅力、爱就会瞬间崩塌——父母的情绪失控了，他们在商场里对到处乱跑的孩子大声呵斥；他们被不收拾玩具的孩子折磨得火冒三丈，*后把玩具统统丢进垃圾桶…… 当父母的情绪平复下来，回想自己之前的行为，他们简直不敢相信那个人就是他们自己。为什么会这样？是因为惹父母生气、让父母烦躁甚至厌恶的孩子做错了吗，还是因为父母的心太累了？在这个上有老、下有小的年纪，好强的他们想凭自己的努力抓住人生所有的幸福，却经常在工作与生活中失去平衡，患得患失。 要知道，孩子在商场乱跑，只因为他还是个孩子，当你为琳琅满目的商品流连忘返的时候，他看到的不过是一条条大人的腿和半截的柜子、架子，商场对于他来说或许是一个捉迷藏的好地方。孩子不收拾玩具，只因为他通过观察发现：就算不收拾玩具，我照样可以吃饭，因为大人事先没有给他设立明确的规则。 如果在这些时候，大人处于一种很放松的状态，就会有足够的耐心，给予孩子无条件的积极关注，那么这些问题就不再是问题。但当大人处于一种有压力的状态时，孩子的这些行为，就像往一个装满墨水的瓶子里丢入一颗石子，水花四溅，瞬间周围变得一片狼藉。这四溅的水花，就是我们一发不可收拾的情绪，让我们恨不得把一切都毁灭。 很多父母的心里装满了琐事、压力、烦恼，再也承受不起一点点的意外与不如意。这个时候，情绪的开关一下子就被打开了，在这样的负面情绪下，可怕的负面行为就会接踵而来。 当我们知道了这一点，就会明白，把自己照顾好，让自己情绪的“杯子”里还有足够的空间去承受那些不期而至的挑战与困难，这才是*重要的。当“杯子”里的水不溢出来，情绪就不会失控。 所以，父母要学会平衡工作与生活，要做到张弛有度。在忙碌的工作过后，可以在无拘无束的环境里放松一下，补充能量。要学会平衡家人与自己的时间，在照顾好家人的同时，也不要牺牲自己。而事实上，牺牲自己换取家人幸福的人太多了，其实这样的照顾对家人来说并不是一种好的照顾。 当你觉得自己怎么也管理不好情绪，并因此教育不好孩子时，请先停下来想一想：你之所以那么生气，真的是因为孩子做错了吗？还是因为你自己太累了？如果你觉得自己一直处于疲惫、紧绷的状态，不妨先停下来，好好休息与调整一下。 所谓情绪管理，其实不仅仅是一种方法，更多的是一种唤醒，唤醒我们从不同的角度去了解情绪，从内心去接纳自己，进而改变自己。当我们知道情绪的源头是自己，就会做出更多的内省与改变，而不是向外索取。 注满自己的爱之杯 我们每个人内在都有一个杯子，这个杯子盛装着一切美好的感觉和对爱的需求。当杯子满的时候，我们会感觉到非常快乐、富有耐心，会以身作则地影响孩子，并关注孩子的长期教育效果。同时，我们也会觉得很有自信，对家人和孩子都充满了感恩。这是我们无论作为家长、朋友，都想拥有的感觉。 当杯子空的时候，我们感觉不到爱，就会失去耐心，也不会去关注孩子的长期教育效果。同时，我们对自己和别人都失去信心，认为别人是在故意刁难自己，与自己作对，此时我们的情绪一触即发。 我们想尽一切办法把*好的爱给孩子和家人，也希望能够尽自己的力量去帮助身边的同事和朋友，但在这个过程中，如果我们处于紧绷与疲惫的状态，那么当别人需要我们的爱时，我们自己的杯子就是空的，无法把爱倒出去。比如，某一天早晨，你早起一个小时，给全家人做好了早餐，之后你筋疲力尽，这时孩子发现前一天晚上忘了写作业，他手忙脚乱地开始写作业，顾不上吃你精心准备的早餐。本来很累的你一下子爆发了，你对孩子发脾气，本来很着急的孩子感到非常委屈，他在心里恨你，觉得你是一个无情的妈妈。爱在你们之间停止了流动。 如果当时你的爱之杯是满的，你在前一晚睡得很早，早上起床之后，你把早已准备好的面包用模具压成心形，然后放在牛奶鸡蛋液里泡一泡，煎成金黄色，摆在盘子里，再在盘子周围摆上几样坚果和水果。只花10分钟，你就做成一顿营养丰富的早餐。这时，孩子发现忘了写作业，你并不生气，而是给他提供力所能及的帮助。在孩子出门的时候，你把面包放进塑料袋里，让孩子拿着路上吃。孩子感激你的宽容与爱，他跟你说，以后再也不会发生忘记写作业这样的事情了。 没有人想去伤害自己所爱的人，但很多时候，我们想倾尽所有把事情做到*好，从而让我们的爱之杯空空如也，这样反而伤害了我们爱的人，也伤害了自己。 照顾好自己，才能更好地照顾家人；先宠爱自己，才会拥有爱别人的能力；注满我们的爱之杯，爱才会在我们和孩子、家人、朋友之间流淌。 找到你情绪失控背后的原因 不知道你的记忆里是否有这样的场景：你带3岁半的孩子在公园里玩，看着孩子在滑梯上高兴地爬上滑下，站在一旁的你感到无比开心与欣慰。你跟一起来的朋友一边照看孩子，一边愉快地聊天，觉得现世安稳，岁月静好，养育孩子是一件很享受的事情。 过了一会儿，你想起一个小时后有件很重要的事情要做，于是你开始叫孩子回家。一开始，你很有耐心，因为你还有时间。随着时间越来越紧，孩子装作听不见你的话，你开始抓狂了。当他再次爬到滑梯顶端向你挥手时，你非常生气，脸色大变，冲着他大喊：“你快点儿给我下来！” 孩子的脸一下子僵住了，他迅速地滑下滑梯，爬进小隧道里躲起来，任你怎么叫他都没反应。你不得不爬进隧道，拽着他的胳膊往外拖。孩子一边后退，一边说“你是个坏妈妈”。你更加生气了，你的声音和表情都变了，你完全不理会孩子的挣扎与哭叫。*终，你拉着孩子从小隧道里出来了，你对着孩子大吼大叫，指责他怎么那么不听话，威胁他下次再也不带他来玩了。孩子委屈地站在那里哭泣，你觉得还没过瘾，继续拽着孩子往家走，嘴里还喋喋不休。 整个过程中，孩子觉得很委屈、很困惑。因为他不明白，妈妈怎么突然生气了。对于孩子来说，多玩一会儿没什么大不了的。他根本不知道妈妈心里很着急，不知道妈妈那件“重要的事情”到底有多重要。因为妈妈没有告诉他，只是在莫名其妙地突然冲他发脾气。 事情过后，你为自己的行为感到后悔，不明白为什么每次一点儿小事就会激怒你。事实上，激怒你的真的是“孩子不愿意回家”这件小事吗？还是过去那些未被妥善处理的问题、未被满足的需求激怒了你？ 未被妥善处理的问题，可能是小时候你的父母没有能力满足你的需求，有时你反而需要照顾他们的情绪而放弃你自己的需求，你感觉不到父母的关爱，也没法安慰自己，只能任由这种情绪一直伴随着你。而现在，你被激怒了，因为你的孩子没有因为你的需求而放弃他自己想做的事情。你想起自己小时候也曾被父母这样对待过。 未被妥善处理的问题，也可能是小时候你因为迟到被老师在全班同学面前羞辱，在内心深处，你觉得迟到是一件不安全、不能被原谅的事情，它可能会带来很多未知的后果。所以，孩子的磨蹭拖拉，不仅让你感到生气和烦躁，更让你感到恐慌，你害怕一个小时后如果没有赶回去，事情会变得很糟糕。所以，你才会突然爆发。 一个朋友曾跟我说，白天她都能和孩子很好地相处，她会耐心地蹲在地上打扫孩子打翻的饭菜，一遍又一遍地回答孩子的同一个问题，甚至允许孩子用画笔在她脸上乱画。可是一到晚上孩子睡觉时，她的情绪就爆发了，一旦孩子没有按照她的要求按时睡觉，她就会觉得特别抓狂。 她问我：“是因为白天我把耐心都用光了吗？” 我问她：“当时你的感受是什么？” 她回答：“沮丧，无比地沮丧，觉得自己好没用。” 我又问：“你自己睡得好不好？” 她说：“不好，从小我的睡眠就特别不好。” 她告诉我，小时候，她家住在学校的教师宿舍里，她的父母等她睡着后会去同事家打牌，剩下六七岁的她和一岁多的弟弟在家。有时，弟弟半夜会醒来，她就得起来哄他，可是弟弟要找爸爸妈妈，怎么也哄不好，她只好抱着弟弟，在门口绝望地大叫“爸爸妈妈”，可是很多时候，父母根本听不见。她只好带着弟弟又回到屋里，继续哄他睡觉。 这段经历对朋友来说是一段很恐怖的经历，她每天睡觉前都担心爸爸妈妈又会出去，担心半夜弟弟又会醒来，担心自己哄不好弟弟。现在她自己做了妈妈，当她发现自己没法哄孩子按时睡觉时，儿时那些经历再次浮现出来，让她感觉害怕、沮丧，孤立无援。所以，在哄孩子睡觉时，她会突然情绪失控，幼小的孩子手足无措，受妈妈情绪的影响，更加睡不着。 当朋友意识到原来激怒她的并不是孩子不睡觉的行为，而是她童年时未被妥善处理的问题，她一下子释然了很多。她告诉自己：“我已经不是那个六七岁的小女孩了，我现在有能力照顾好我的孩子睡觉，那时哄弟弟睡觉并不是我的责任，是爸爸妈妈的事情。现在就算我的孩子很难入睡，他也有爸爸妈妈陪着，并不会觉得孤单和害怕。” 后来，孩子睡觉的事情不再困扰她，带孩子睡觉的时候，她不再处于情绪失控的状态，而是能够冷静、理智地去应对。孩子还是那个孩子，只是因为妈妈的心态变了，从那个6岁的小女孩，变成一个有能力应对孩子睡觉问题的妈妈，问题就这样得到了解决。 每个人在儿时都做着一系列的决定，这些决定构成了我们的“核心信念”和“私人逻辑”。塑造我们性格的，并不是发生在我们生活中的事情，而是我们对于那些事情和环境所做出的有意识或无意识的决定。如同上文所说的那位朋友，在当妈妈后，她认为自己在照顾孩子睡觉这件事情上是无能为力的，而事实上，这个决定是她在6岁哄不好弟弟睡觉时做出的，但一直伴随着她长大，直到成年。 这就好比你开车出去兜风，握着方向盘的是那个6岁的孩子。这个孩子生活于你的内在，在你有压力或不安的时候，就会跳出来掌控你的生活，影响你的情绪。 有所觉察是改变的开始。如果你的情绪总是被卡在某个点，总是在某处一触即发，你就可以把关注点从事情本身转移到自己身上，看看你是不是有一些遗留的问题并未得到处理，从而影响了你现在的决定。反思问题的源头，可以增进自我了解，并帮助你尽可能地降低情绪失控的可能性。事实上，当我们向内看，而不是向外指责时，就已经迈出成功的一步了。 手掌大脑 美国心理学家与脑科学家丹尼尔·西格尔，在研究大脑的结构和思维的产生过程中建立了一个拳头模型，它能够帮助我们更好地了解从情绪失控到可控过程中，大脑是如何运作，以在大脑内部、身体和社会环境中达到平衡的。 伸开一只手，往手心方向弯曲大拇指，再把其他手指覆盖在拇指上，就可以得到一个与大脑结构基本相似的模型。这个模型被称为“手掌大脑”。 如果把手指伸开，露出蜷曲在掌中的拇指，你就像看到了大脑模型的边缘组织。边缘组织非常重要，它负责调动情绪，影响着大脑的一切活动。它也被称作“原始脑”或“动物脑”，因为它掌管着人的一切动物本能：饿了想吃，困了想睡，渴了想喝水，受到攻击会逃跑或还击，生气了会发脾气、打人、摔东西……做出一切本能反应。 覆盖拇指的4根手指对应的是大脑皮层。大脑皮层位于大脑顶部，它负责的是*高级的大脑功能，比如逻辑分析、形势判断、人际交往等抽象思维，我们称它为“理智脑”。当它覆盖住拇指的时候，就是理智脑在起主导作用。当它伸开时，就如同打开了大脑盖子，这时原始脑就会发生作用。 在情绪爆发的那一刻，就是“啪”的一下打开了大脑盖子。这时，我们的动物本能开始显现，会做出一系列失去理智的行为。 “手掌大脑”给出一个情绪从失控到可控状态非常直观的模型。这个模型并不是要求我们以后不能打开大脑盖子，这是不可能的，所有人的盖子都会时不时地打开。它给我们的启示是，对于眼前发生的事情，意识比行动更快。因此在很多时候，我们情绪失控，完成“全套动作”后才醒悟过来：刚刚我错了，我不该对孩子发那么大脾气。 了解手掌大脑，能够帮助我们更快地意识到“我的盖子打开了，我要尽快关上”。而有所意识与觉察，就是情绪管理的开始。 学会接纳不完美的自己 跟从不理会情绪的人一样，很多天天把情绪挂在嘴边的人，也常常管理不好自己的情绪。这不是因为他们不在意情绪，相反是因为他们太在意了。因此，一方面，他们会放大自己的情绪；另一方面，他们又过度追求完美，不允许自己犯一点儿错。在成为父母后，他们更是如此，表现得小心翼翼，如履薄冰，生怕自己的情绪带给孩子不好的影响。 然而，越是无法接纳自己，就越无法管理好情绪。人非圣贤，每个人都有情绪，情绪伴随着每个人、每件事、每个瞬间。只有接纳自己是一个有情绪的人，你才能轻松面对自己的情绪。 曾经有一位家长跟我说：“我用尽全力爱我的孩子，想让童年时父母带给我的伤害不再发生在我的孩子身上。可是，当我情绪失控的时候，我发现，我对待孩子的方式竟然就是小时候我深恶痛绝的父母对待我的方式。当我对幼小的孩子说出那个‘滚’字的时候，我简直不敢相信这是我说的。之后的很多天，我都陷入一种自责和内疚的情绪里，觉得对不起孩子，也痛恨自己。” 在这位家长看来，自己的父母是不被他接纳的，父母对待他的方式过于简单粗暴，给他的童年带来了阴影。他也不接纳自己，觉得自己是一个残缺的人，曾经受到了不公平的待遇，有一些问题没有得到解决，无论怎样都没法做到完美。为人父母后，他把自己放在一个高高在上的位置上，觉得父母在孩子心目中的形象必须是完美的，这样才能保持父母的威严。于是，他努力想在孩子面前树立这样一个形象。然而，情绪总是悄无声息地到来，在一瞬间就让他用尽千辛万苦建立起的形象轰然倒塌，并且周而复始，进入一个恶性循环。 我自己曾经也是如此。有一段时间，我怀疑自己不能做一个好老师和一个好妈妈。我给很多家长上课，教他们用不惩罚、不娇纵的方式养育孩子，教他们情绪管理和有效沟通的方法。但是，我一不顺心就会对孩子大喊大叫。冷静下来后，我感到特别沮丧。我给我的导师打电话，倒完一肚子苦水后，我说：“我觉得自己不能胜任这份工作，我没法做下去了，我自己都做不好，怎么能教别人呢？” 导师听完后，问我：“你觉得我能胜任我的工作吗？” 我回答：“您当然可以，您潜心研究儿童心理学40多年，是这个领域的泰斗！” 导师说：“如果我告诉你我前几天还跟小孙子发了一顿脾气，你信不信？” 我回答：“不信，我想象不出您发脾气的样子，您这么优雅的一位老太太，也会发脾气吗？” 导师在电话里笑了：“我不是圣人，我也有情绪。你要记住，我们要拥有不完美的勇气，才能继续行走在通向完美的路上。如果你过于追求完美，就像现在这样，反而很容易就放弃成为更好的自己。情绪也是如此，如果你总是想着自己不能发脾气，你的脾气反而会越来越坏。” 听完导师的话，我的心里释然很多。其实大部分时候，我都是这样教育两个孩子的，我能原谅他们所有的过错，并告诉他们：没关系，人都是不完美的，犯错是很正常的，我们要做的不是追究责任，而是看看有没有什么办法来解决问题。 跟导师通完电话后不久，我又忍不住对孩子发脾气了。发完脾气，我坐在沙发上一言不发，内心有些沮丧。孩子走过来，跟我说：“妈妈，你是不是感觉不好，你需要一个拥抱吗？”我很诧异。以前我在发脾气的时候，向孩子请求过拥抱，没想到他学会了用这样的方式来安慰我。我张开怀抱，他抱着我，对我说：“妈妈，没关系，人都不是完美的，我知道你当时很生气，你不是故意要这样对我的。妈妈，我们一起来想想怎么解决这个问题。” 孩子对我说的话，跟我曾经对他说的话如出一辙。我的眼泪瞬间流了下来。在孩子的眼里，我是一个好妈妈，只是因为接纳不了自己，所以才怀疑自己。孩子也在用他的智慧告诉我：父母也是不完美的，也可以有自己的情绪，也可以发脾气。 因为接纳了自己的不完美，所以我才会放下那些纠结、内疚、担心的情绪；才会在没有压力的状态下做出改变；才会关注于解决问题，而不是纠结于自己的那些情绪；也让我愿意去认真地生活，去照顾好自己，管理好自己的情绪。 学习情绪管理，先从接纳自己、认真对待自己的生活开始。家长学会管理好自己的情绪，不知不觉就能教会孩子如何管理他们的情绪。当一家人都知道情绪是怎么回事，大家就会生活在一个快乐温暖、充满希望的环境里。这样就算碰到挑战和困难，我们也知道先冷静下来，再去想办法解决问题。 压力来源于期待与现实之间的差距 每个人都生活在有压力的环境下，这种压力不仅是指我们看得见、感受得到的工作压力、精神压力，事实上，压力是期待与现实之间的一切差距。期待是指你认为生活应该是什么样子，现实是指生活实际上是什么样子。两者之间的差距越大，你的压力就越大。 很多父母之所以有那么大的压力和那么多烦恼，就是源于期望太大，与现实的距离太遥远。过多的压力与烦恼很容易导致情绪失控，父母的这些负面情绪，很可能直接发泄在孩子身上。 我有一个朋友，在大家看来，她的孩子各方面都很优秀，琴棋书画样样精通，性格安静，每次出门都是*省心的孩子。可是朋友却觉得孩子太内向，不敢跟人打招呼。她每次都要求孩子见到叔叔阿姨要大声问好，如果声音太小，就得重新来过。 但妈妈越是这样，孩子的声音反而越来越小。她问我该怎么办？我告诉她，其实你的孩子已经是一个很懂礼貌的孩子了，虽然他的声音不够大，但是他懂得点头微笑，落落大方。所以，何不降低自己的要求呢？如果孩子无法做到大声问好，那么他点头微笑不也是一种打招呼的方式吗？只要父母稍微降低一下要求，就不会有那么多烦恼，也就没有那么多负面情绪了。 朋友后来终于知道，原来在打招呼这件事上，孩子并没有错，她也不是在为孩子的缺点与不足感到生气，而是在为自己的要求而生气，是自己给自己带来了那么多烦恼。 所以，当你感到压力太大时，不妨先降低期待，然后再慢慢地缩短期待与现实之间的差距。随着压力减小，情绪自然也会好起来。
小学生正面管教 作者简介
卢丹丹，亲子作家，正面管教导师，国际鼓励咨询师，高级家庭教育指导师，中国家庭教育学会宣传教育专业委员会理事，江苏教育频道《家有儿女》、徽商广播《家长课堂》等亲子节目特约嘉宾，深耕于家庭教育领域近10年，开办过100多期系统的正面管教家长课堂，举办线上线下讲座200余场。代表著作《规矩的背后是自由》《家庭中的52个正面管教工具》等，译作《正念教养》。
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