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还是想吃辣炒年糕.2,与精神科医师的14周疗愈对话 版权信息
- ISBN：9787521722628
- 条形码：9787521722628 ; 978-7-5217-2262-8
- 装帧：简裝本
- 册数：暂无
- 重量：暂无
- 所属分类：>
还是想吃辣炒年糕.2,与精神科医师的14周疗愈对话 本书特色
1、 本书是韩国畅销50万册的《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》的续集，**本记录了作者前12周的治疗过程，这本书是后14周的治疗对话记录。两本合在一起，是一个完整的心理治疗全过程，读者仿佛也随着作者一起坐在诊室里，在医师的引导下，逐步走出内心的黑暗，获得治愈和解脱。
2、 《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》一书在2018年和2019年两年的时间里成为备受读者喜爱的心理学读物，在韩国常踞畅销书榜，繁体版一上市也即刻登上诚品畅销书榜。
3、本书和上一本书一样，是根据作者与精神科医师的对话录音整理而成，非常真实可信，没有经过任何修饰，帮助普通读者了解抑郁症是如何发生，如何表现以及如何治疗的。书中有来自专业医师的指导和建议，也能够让我们学习到实用的心理学知识。
4、《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》出版后产生巨大反响，作者不再害怕将自己的故事讲给别人听，而是更加勇敢地“自揭疮疤”，告诉大家不要因为有心理的创伤就觉得跟人不一样，抑郁症患者去医院寻求帮助其实就像人得了感冒要去看医生一样，是一件很正常的事情。
还是想吃辣炒年糕.2,与精神科医师的14周疗愈对话 内容简介
本书是多年饱受轻郁症与焦虑障碍困扰的作者与精神科医师对话的记录。关起门来的诊室内, 究竟发生了什么, 医生和患者之间, 究竟是如何讲述, 如何倾听, 如何引导, 如何治疗的, 这本真实的记录会让你找到答案。
还是想吃辣炒年糕.2,与精神科医师的14周疗愈对话 目录
序 面对自己从未察觉的伤痛
第13 周 想要被人爱有什么不好？
第14 周 摆脱不掉的减肥强迫症
第15 周 我习惯用他人的眼光看自己
第16 周 我需要肉眼可见的伤口
第17 周 不论死活，都令我感到害怕
第18 周 有人衷心期盼我幸福
第19 周 和我自己对话
第20 周 内心的中间地带，变宽阔吧！
第21 周 其他人又没经历过我的人生
第22 周 不论是伪善还是真诚，都要完全做自己
第23 周 我这人到底有没有原则？
第24 周 弹性思维和短暂休息的勇气
第25 周 尽量去看自己光鲜亮丽的部分
第26 周 总之，人生还是会继续走下去
尾声 我已经不再讨厌我自己
展开全部
还是想吃辣炒年糕.2,与精神科医师的14周疗愈对话 节选
第 16 周 我需要肉眼可见的伤口 星期天，我的抑郁又发作了，明明都已经准备好要前往延南洞，却临时躺回了床上，吃了好多好多零食配啤酒。无力感笼罩全身，棉被则像棺材板一样沉甸甸的，我好想死。
睁开眼睛时已经是傍晚八点多，我起来喝了马格利酒， 读了一会儿书，刷刷手机，用巧克力和海苔当下酒菜，把酒喝得一滴都不剩。
就在这时，我突然有一股冲动想要自残，想要在身上弄出一些肉眼可见的伤口。我在脑海中想象了许久自残的画面，原本打算要睡觉，也躺在床上了，此刻突然有了强烈的念头，觉得非做不可，于是毫不犹豫地去拿了一把刀子，在自己的手腕上划了好几道。正当我心想“这样应该就够了吧” 的时候，我穿上夹克外套冲出家门。我爬上四楼的天台俯瞰下方，那个高度并没有使我感到恐惧，真正令我害怕的反而是掉到下面时感觉应该会很痛，我就这样向下看了许久，要是酒再喝多一点，醉意再浓一些，也许我就跳下去了。还好， *后我清醒过来，在那里待了好长一段时间，又重返家中。
我躺在男友身边默默看着手腕上的伤痕，这时男友突然从睡梦中惊醒，他问我：“你的手怎么会这样？是在哪里划伤的？”我因为害怕而躲进了棉被，低声呢喃：“是我自己弄的。”男友听完一脸茫然，过了一段时间才起身去拿药来帮我涂。
我就这样熬到了凌晨，然后终于睡着了。压力与不安一直纠缠着我，我又因为宿醉而头痛反胃，全身起了荨麻疹， 光线照在我的皮肤上，看上去实在恶心，于是我拉下小房间的卷帘，彻底阻隔光线。
我躺着看了一会儿书，然后打电话给精神科医师。医生建议我立即住院，我泪流满面，和男友一起哭了很久。到底为什么情况会变得如此糟糕？实在令我难以接受。我挂上电话以后躺在床上好一会儿，然后起身去洗了个澡，便前往医院。 我 您好（已经在哭泣）。
医生 今天没有去上班吗？
我 对，我想要一直不上班。
医生 如果需要住院的话，公司可以马上批准你休病假吗？
我 我想要直接辞职。
医生 辞职的事可以等之后再决定也不迟，要是住院可以请病假的话，就先请病假吧。你现在这种情况，你自己应该也知道不太正常，等你恢复正常的时候发现自己这段时间做了一些冲动的决定，我担心你又会感到懊悔不已，要挽回也为时已晚，那又会变成另一种伤害。
我 我不想去上班……
医生 我理解，在这种状态下，一定会不想上班的。依我看你现在*好不要再去想公司的事，包括辞职这件事。
我 我想要辞职（无限重复）。
医生 我只是劝你过段时间再来做这个决定，就算到时候你依然决定辞职，也不会有任何人阻拦你，但是假如这个决定是在你身心状态不稳定时做的，那么就算你已经思考了很多次，也很难保证是正确的决定（因为不是处于正常的状态）。方便给我看看你手腕上的伤吗？
我 （给医生看）
医生 天哪，这是分好几次弄的吗？
我 对。
医生 用什么弄的？
我 刀子。
医生 当时有什么感觉？
我 出乎意料，我觉得也没什么大不了。
医生 看到血流出来时有什么感觉？
我 原来我还会流血。
医生 有觉得很爽之类的感觉吗？
我 有一点类似解脱……终于解脱的感觉。
医生 这件事是怎么开始的呢？
我 我也不知道是怎么开始的……
医生 当时是处于精神恍惚的状态吗？
我 对，当时应该是没有太多的情感或想法。
医生 确定这样做之前犹豫了多久呢？
我 的确犹豫了一段时间。
医生 从前一天开始犹豫的吗？
我 没有，就像我上次来治疗时对您说的，我一直都有这样的冲动念头。昨天因为我的状态太差，坐了一整天，还喝了很多酒，本来想要喝完乖乖去睡觉的，都已经在床上躺好了，结果还是按捺不住想继续喝酒的欲望，重新起身去喝了整罐马格利酒，然后躺在床上决定要睡觉，但是一直有一股很强烈的冲动，想要用刀子划自己的手腕，所以*后忍不住就去做了这件事。
医生 你还记得当时所有情形吗？
我 都记得，但是不记得自己当时在想什么，感觉也没特别想什么，就只是“嗯，我终于去做了”这种感觉。我不是对您说过我有自杀冲动吗？我一直告诉自己，万一真的走上绝路，一定要选择用跳楼的方式，所以我去了四楼的天台，不是真的去自杀，而是想要站在那里看看自己会不会清醒一点，也顺便感受一下危险刺激的感觉。我住的地方是独栋公寓， 所以屋顶就在天台，于是我站上屋顶往下俯瞰，当时觉得非常可怕，而且感觉应该要在更高的地方跳下去才有办法成功死掉，明明很害怕，却又好像不怎么害怕，感觉只要下定决心，再多喝点酒，就真的能跳下去。
医生 那你都没有想到男友吗？
我 我不打算从现在住的那栋顶楼跳下去，因为这么做会对男友和邻居造成困扰。
医生 这是你当时闪过的念头吗？
我 不是，我一直都这么想，所以每次在寻找自杀地点时，都是以施工中断或废弃的建筑物为主。
医生 早上起床看见这些伤口有什么感觉？
我 嗯……感觉自己太没胆量、太弱了。
医生 都不会觉得痛吗？
我 这其实划得不深，所以不到很痛的程度。
医生 当你在划的时候想过要用这个方式自杀吗？
我 没有，试过之后反而觉得不能用这个方式自杀，这只是残害自己的手段，该怎么说呢……我对于自己终于执行了自残这件事有如释重负的感觉，但是割自己皮肉的感觉并不好。
医生 你刚才不是说，要是再多喝一点酒就可以做到。
我 对，要是再多喝一点应该可以。
医生 虽然划伤自己、跑去天台都是基于你的意志，但其实也有很多案例是*后因为不小心而导致遗憾的事发生。比方说，原本只是想要去看一看，结果不小心失足坠落，或者尝试其他方式，结果不小心弄假成真，旁边也没有人可以立即救援，所以当场身亡。要是这样的话，你会有什么想法呢？
我 您的意思是，在我还没有准备好自杀的状态下不小心身亡吗？这个嘛…… 如果是尝试上吊的话，应该会为了挣脱而不停挣扎吧？
医生 对，通常都会挣扎，但也因为挣扎而使绳子勒得更紧。
我 （惊讶）是吗？如果是不小心失足坠落，就只是一瞬间的事，应该也没机会产生什么想法吧。
医生 总之，通过自残感受到满足是可以理解的，但是假如为了去体验那份满足感而发生失误，岂不是太遗憾吗？又不是寿命已尽或者心理早已做好准备，是不是也应该想想因为失误导致丧命或者半死不活， 经历更大折磨的可能性？在我看来，你现在很像是因为现实生活中有太多不可控制的事情，所以才会想要去寻找一些可以控制的事情来做，例如自残或者辞职。
我 我想要为所欲为，甚至心想：“至少要这样大闹一场，才会被人认为是真疯而不是装疯。”
医生 看起来像真疯又会对你有什么影响呢？正面的或者负面的影响。
我 因为公司和周围的人都看不见我的内心状态，都认为我是在无病呻吟……实际上我也觉得自己挺异于常人的。总之，我感觉这样做他们会更容易了解我， 当我提出辞职时，也可以直接给他们看这些伤痕。
医生 给他们看这些伤痕有什么意义呢？
我 他们至少会想：“嗯，看来这人真的疯了。”然后相信我的说辞吧？
医生 为什么需要让他们相信呢？
我 我希望他们可以相信。
医生 任何人都会有自己的辞职理由，比如找到其他工作、受不了主管等，有必要用如此特殊的方式“亲身”提供证明吗？仿佛是在告诉其他人：“我无法把心掏出来给你们看我有多苦，但我可以用这样的方式展现给你们看。”真的有必要展现如此过度的真诚吗？
我 不知道，我只是……我只是对自己感到很无语。我……（叹气）可能是我自己也认为自己无病呻吟吧。
医生 所以你为了让人相信你并非无病呻吟，刻意表现自己是有病呻吟，而做出自残行为？其实任何人感到痛苦都会直接表示自己很难受。
我 难道我是缺乏关注，想要引人注意吗？真希望有人能知道我现在有多痛苦。
医生 其实*先要知道自己痛苦的人是自己。
我 我就是很怀疑自己这一点，痛苦的时候会觉得“天啊，痛苦死了”，但是脑海中又会浮现另一种声音：“你到底有什么好痛苦的……”
医生 我觉得你太在意周围的人对你的看法，不论是停薪留职还是直接辞职，只要你认为自己太痛苦，就义无反顾这么做好了，为什么一定要向其他人说明或展示自己的痛苦程度？我觉得这一定不只是为了展现给别人看，很可能也是为了展现给自己看。
我 （哽咽）我真的不知道……自己到底为什么会这样。
医生 曾经有一名男子也是和你一样，划伤自己的手腕。他是一个军人，起初划的伤痕不多，后来他觉得其他人都认为他在作秀，于是为了证明自己不是在作秀，他将整只手臂全部划伤，然后来医院找我。
当他这么做以后，别人的认知真的因此而改变了吗？就算看到他后来更严重的自残，大家对他的印象就会改变吗？从此以后他就会受到不一样的对待吗？当大家了解到“原来世熙承受着这么大的痛苦，真是辛苦了”的时候，接下来呢？会有什么不一样吗？
我 至少想法应该会不一样吧？
医生 但是在此之前，他们很可能就已经多少知道你的状态了，不是吗？我想要强调的是，你完全不需要在身上划下这些伤痕，也能够按照自己的意愿想辞职就辞职。
我建议你多练习痛苦时就直接说自己有多痛苦，根本不需要一直隐忍到*后，再来用自残的方式告诉大家：“ 我其实已经忍很久了，都已经痛苦到自残的地步……”
我 但就算对公司说我内心很痛苦，也不会有任何改变。
医生 痛苦只是我打的比方，如果到了足以决定去留的程度，我想在那之前你一定也已经思考过很多，但是每当你有那些烦恼时，你总是选择独自承受，也就是在说出“我不喜欢这样”之前，你都只是不断地默默忍受。
我 可是不忍受又能怎样呢？我只能忍受啊。
医生 就是因为你这样画地自限……
我 （爆炸）不是啊，我的工作就是做书，那就是我的工作，我要怎么去跟人家说我做不到呢？该做书的人说自己无法做书，那到底是要干吗？
医生 我指的不是做书这件事本身，而是在这当中一定存在一些细微问题，感觉你都只是默默忍受那些小问题，然后一直不断地累积负面情绪。
我 所以我不知道该怎么办，只想要辞职不干了。
医生 刚刚我在电话中也对你说过，在我看来目前的确是危机，但是摆脱危机的方法如果是自残，我并不认为会对克服危机有多大帮助，可能向公司递辞职信会使你爽快一时，但是这跟迫不得已辞职有什么两样？
我 这真的不是什么迫不得已，我是真心想要这么做……
医生 好吧，就算是真心想辞职，我也希望你等恢复正常后再做这个决定，在那之前不如先来想想办法如何摆脱现在的压力。
我 在医院里吗？
医生 我建议你住院，现在的你需要住院，因为你在日常生活里受到的压力或影响实在太大，应该很难用其他方式思考或者转换观点。
当然，就算住院也不会让你突然变幸福，世界变明朗，绝对不会，但至少可以让自己休息一下，我知道你本来也想要休息，所以安排了一趟旅行，但压力还是依旧在，不是吗？这说明光靠旅行是不够的。
辞职的事情等你住院后再来思考也可以的，就好比当我们面临狂风暴雨时，一开始可能只须撑伞、穿雨衣就足够了，但是随着风雨加剧，再也承受不了那样的威力时，就必须赶快躲进某个地方避雨才行。
我 （已无话可说）您开的药会使我起荨麻疹吗？
医生 我叫你别吃的那颗药，挑出来了吗？
我 只有昨天挑出来没吃。我腿上现在起了荨麻疹。
医生 一定要拿掉那颗药才行，当时我也告知过你，现在你在酗酒，一直往残害自己的方向发展，那是因为你有选择权。
我这样说可能会令你感到不悦，现在我要收回那份选择权，我建议你住院，这样对你有好处，至少住院期间是不允许喝酒的，希望你可以因此而产生“好想赶快从这里出去”的欲望。
假如喝醉酒以后烦恼就会消失不见，或者换一片天地，那么你大可以继续喝醉，但现实是就算喝得烂醉，第二天醒来也不会有任何改变。
要是再也忍受不了这样的压力，就应该鼓起勇气说：“我好累，我需要在这里休息一下，等充满电以后再重新上路。”而不是不惜划伤自己的身体咬牙苦撑。
我建议你不妨先去看看病房设施再做决定，如果觉得不行，也可以转去大学附属医院，我认为你这几天*好住院，然后什么事情都别做，发呆就好，给自己一段属于自己的时间。
我 那可以看书吗？
医生 可以带书进去。
我 只要打电话过去询问能否住院就行吗？
医生 住院与否是由那边的医生决定，你必须先接受诊断，也需要先确认一下有没有病房。
我 那我打电话问问看吧，也提前预约好门诊。
医生 嗯，随时去都可以，现在去应该也可以。
我 好的，我了解了。
医生 我会开一张诊断书给你，你可以拿去给他们看，让他们事先知道太多也不好，你直接去当面跟他们说比较好，要是他们认为需要额外的意见，再打电话给我。
我 好的。 希望是我，却又希望不是我的矛盾心理 我拿着医生给我开的药和诊断书，直接去医院挂了号。轮到我的时候，我走进诊室，一名女医师坐在里面，用单调的口吻问我各式各样的问题——“当时是喝酒了吗？”“是**次自残吗？”“当时有什么感觉？”“现在的心情如何？”等等。问完以后医生请我到外面稍等一下，又请家属进去， 于是男友走进了诊室。
过了好长一段时间，男友终于出来，对我说：“我们还是回家吧。”我问他原因，他告诉我这里不是能让我舒服休养的地方，而是要被彻底隔离，每天还要按时间表做操，里面有很多人症状比我还要严重，反而容易对我这种患者造成心理压力。医生认为我目前*需要的是戒酒和辞职，尤其戒酒*重要。
回到家以后，我把剩余的啤酒统统倒掉了，没有一丝想要喝酒的念头。男友一直陪在我身边安慰我，诉说着那些不会到来（可能永远都不会到来）的灿烂未来，就像一段有起承转合、结构完整的故事，直到我入眠。
我请了一个长假，整个人像得了昏睡病一样不分昼夜地睡觉，自残以后感觉时间流逝得更缓慢。*终，我希望这是自己，却又不希望是自己。真不知道这种错综复杂的矛盾感到底要带我去向何方。
还是想吃辣炒年糕.2,与精神科医师的14周疗愈对话 作者简介
白世熙 1990年生于韩国首尔，文艺创作系毕业，有5年出版社工作经验。十几年来饱受“轻郁症”与“焦虑障碍”的困扰。2017年终于找到适合自己的医师，开始接受心理治疗。
喜欢阅读、写作，最爱吃的食物是辣炒年糕。
作者网址： https://www.instagram.com/sentido90
;.;译者尹嘉玄，韩国华侨，旅居澳洲。
从事韩文相关工作逾十年，现为书籍专职译者，也是全职妈妈。曾有译著《82年生的金智英》。
虽然每天累到想死，但还是想喝可口可乐。
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