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活出必要的锋芒 版权信息
- ISBN：9787226057766
- 条形码：9787226057766 ; 978-7-226-05776-6
- 装帧：一般胶版纸
- 册数：暂无
- 重量：暂无
- 所属分类：>>
活出必要的锋芒 本书特色
适读人群 ：大众读者“撕神”丁锐（Ting）独chuang《撕之秘籍》，参与解决各类冲突数千场 他曾与200多位哲学、心理学意见领袖“撕架”，从身份到观念，再从关系到情绪，每一个层次都在“实战”中撕扯得淋漓尽致，修成一套独门“观念武学”。迄今为止，他参与解决冲突数千场，一一成功化解。他不止是犀利的批判者，还看见了真实之后的慈悲和温柔。他认为，正确地“撕”，才是对自我、关系与情境真正负责的态度。 没有应对冲突的智慧和口才，谈什么豁达人生 内心强大不是风淡云轻，是敢于释放天性。冲突出现时正向释放攻击性，是对自己和他人的有力保护。 弗洛伊德说：“如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性，就会出现心理问题。” 丁锐说：“只有正确地表达自己的攻击性，才是真实的自己。因为真实，你才更有可能建立牢固稳定的人际关系。” “撕”是一种“观念武学”，它就是现代社会的武术 人们对力量的膜拜来自潜在的欲望，从罗马斗兽场到奥林匹克，都是关于力量的展示。没有武器，何来放下。在国际争端中，没有兵力加持，和平也只是妄谈。和谐，需要实力作为后盾。 虽然“攻击性”不能解决所有冲突，但“忍”更不能。 1.正确地表达“攻击性”，是对“自我”的负责 ??防止情绪积压和身体病变 ??拥有关系中的主动权 ??疏导心理压力，明确关系界限 ??开辟全新“活”的关系 2.四个角度，拿捏分寸释放“攻击性” ??了解冲突层级，拿捏分寸 ??辨明场景，不同策略 ??明确目标，坚定立场，达成目的 ??“攻击性”是生命力，不是破坏性 3.内外兼修，成熟高效化解冲突 ??成熟地表达攻击性，沟通才高效 ??七重境界，捍卫自我利益边界 ??内外兼修，引领真正自我成长 ??冲突即成长，活出更加清明的自我
活出必要的锋芒 内容简介
你害怕冲突吗？面对冲突无所适从，充满无力感和恐惧感？或者因为害怕而默默回避冲突，因为担心关系破裂而微笑着委曲求全？不会表达攻击性的你，正在饱受人际关系的折磨。因为不敢面对冲突，在爱情或亲密关系中压抑自己，感到憋屈、不被认可、不被爱；因为不会应对冲突，在职场中处处受挫，失去机会，被低价值感折磨。又或者你决定勇敢，但每次想据理力争却不知道该如何开口，想表达不满却不知道如何拿捏分寸？你需要学习如何勇敢地面对冲突，认清冲突中暗藏的机理，学会如何高效且成熟地化解冲突。正确地释放自己的攻击性，可以让你在职场获得更多机会，在亲密关系中获得更多权，在社交场合多一些自在从容。直面冲突是成长的优选时机。
活出必要的锋芒 目录
导言：冲突面前，除了忍，我们还能做什么
序言：直面冲突，是看见他人，看见自己
**章 冲突来了一味“忍”，你是否压抑了创造力
冲突面前，为什么我们习惯性地“忍”
冲突的场域：问题与命题
你可以更灵活地解决冲突
如何释放你的“锋芒”
第二章 “观念武学”的基本要领
边界不同，捍卫的方法也不同
不能拿结果说事儿
化解冲突，需要“组合拳”
第三章 活出必要的锋芒
公众场合里的冲突
我被外国服务员歧视了——表达你的愤怒
如何回应朋友圈的冷嘲热讽——权威“扫堂腿”
我不想再忍孩子的老师——后退一步看结构
邻居要投诉我的幼儿园——对抗中的个人和结构
网课退费——不占理就不要撕
职场里的冲突
前老板让我又气又恨——自己心中的“绝对道德”
职场前辈总凶我——脆弱交付
同事总是搞小动作——以彼之道
老板不兑现承诺——看清工作利益
留住真朋友
朋友“偷”了我的股份
——冲突中的维度、区域、程度
错把熟人当朋友——关系层级
朋友一跟我做项目就唱反调——确定关系性质
对朋友恨铁不成钢——看到需求
我辞退了住家三年的保姆——看见价值
让亲密关系更结实
为什么我总是遇上自私的男人
——不妨先“撕”一下自己
和丈夫沟通有障碍——自我意识
丈夫不配合办离婚手续，怎么办——宣讲和沟通
男友物化女性，分还是不分——坐标原理
老公总是瞒着我给公婆钱
——步步为营建立共生关系
无法沟通的婚姻——亲密关系的底线
我想保住这个家——放风筝
家有“妈宝男”——因势利导
原生家庭的关系界限
父亲干涉我的生活习惯——分清权和利
怎么面对父亲带来的负面情绪——拓宽领土
爸爸要我帮忙——看见对方
看不惯姐姐养育孩子的方式——价值重心
不讲理的妈妈——独立和共生
父母离婚后母亲老是纠缠父亲——落差控制
婆婆控制欲太强怎么办——感受存在
为了成长“撕”自己
我总怕别人失望——你并不重要
怎么控制自己的情绪——愤怒武器
渴望被守护——看见未完成
别人都说我很冷漠——建立关系
拖延症怎么治——制造对抗力
害怕权威——修补恐惧
我总是被权威的话影响——权威后置
我总是缺乏耐心——个体属性
面对压力总想逃跑——打开黑箱
别人总是对我发火——理性VS不可控
害怕被评价——柔化畏惧
我要不要生二胎——自我实现
我总想怼人——个人边界
无家可归感——看清现实
舍不得扔东西——断舍离
我不想当墙头草——弹性边界
面对权威很紧张——你的情在喊你
后记
展开全部
活出必要的锋芒 节选
【样文】 **章 冲突来了一味“忍”，你是否压抑了创造力冲突面前，为什么我们习惯性地“忍” 原因一：从小，处理冲突的方式只有忍和让 请回忆一下，你是不是在很小的时候就开始听各种大道理，被迫去背诵那些小孩子根本不理解的东西，那些“知识”枯燥和乏味的程度可想而知。正因为小孩子对这些大道理几乎不可能产生兴趣，大人们的管束手法极易单一且严厉——谁不听话就训谁，靠外力来控制孩子的行为。 外力操纵的后果之一，就是可能让学习被扭曲为讨好他人的工具——学习是为了父母、老师和重要他人，并不是为了自己。 这就是极度削减“自我”的模式，权力拥有者不跟你探讨为什么，只是简单告知你该怎么做。 由此必然产生的奇景就是，当孩子年纪还小的时候，被迫接受一些大而空的东西，但当他成年之后，却连自己的婚姻也不能作主（被逼婚或被迫相亲）。 这中间一个*大的核心误区在于，基于身体条件反射式的“道德训练”是与自我建设背道而驰的，当然更不可能蕴化“自省”机制的出现。 原因二：熟人社会不该有冲突 中国有句耳熟能详的老话：在家靠父母，出门靠朋友。 “关系”是我们的**默认值，甚至很少有人去想它合理与否。我们习惯了彼此渗透、彼此依赖的关系网，说一个人成熟与否，重点永远不在“自我意识”上，而在于“关系维护”上。 既然“关系”那么重要，想要融入结构体，或被他人悦纳，就必须以“抹杀个性”为代价。在很多人的认知中，“做人”的*高境界，就是喜怒不形于色。 是的，我们不能当众表露狂喜，也不能对憎恶的人报以颜色。如果遇到了问题，我们既不会明确地告知对方，也对自己的权利视而不见。因为小时候你听到*多的话大概就是“乖！不许动”！大人会控制我们的行为，要求我们保持在一个稳定的状态，而且还被强行灌输一个观念——乖巧就是好的，冲动就是坏的。 这其实是一种“熟人社会”的典型特征。我们只在能制约自己的熟人面前十分配合，好好“做人”；但在陌生人面前，因为没有维护“关系”的需要，就摇身变成*没有公德心的孩童——毫无顾忌地在公共场所大吵大闹，损坏公共设施……这些都是脱离了权力制约之后的“真性情”。 因为公德心是来自“自我约束力”，并不来自权力指令。 由此，你会发现，我们之所以不敢“撕”，是因为在熟人社会中“撕不起”。我们从小都被教育不要跟大家格格不入，要把自己嵌入到一个“关系结构”中。 如果我们还是处在封建社会，或者物资极度匮乏的年代，这么做的好处不言而喻——个体在大时代面前是非常渺小的，当“求生”是时代的主题，那你*好还是老实点儿。 然而随着经济的发展，城市化的进程已经不可逆转。城市是典型的陌生人社会，即便是公司，其组织方式也已经不再是熟人式的相濡以沫，而是基于利益关系的乐高式结构——合则聚，不合则分。 陌生人社会的协作方式，其**序位已经变成双方的游戏规则，而不是亲密的关系。 这时如果你还是以“不能太有个性”为准则——不会清晰表达个人观点，不会强势维护个人利益，那么自然就会面临被彻底忽视或任人随意摆布的命运。 “乖”，已经成为*差的生存策略之一；而“撕”这个看似违逆“不友善”的行为模式，可能会成为*优的生存策略之一。 这个“撕”并不是指对利益的争夺，而是时刻划清人我界限的“自我意识”。 别担心，人情味不会被“撕光” 人情之所以是种味道，大概是因为味觉是*复合的感官——它在*大限度上融合了多种感观体验，就像一桌丰富的佳肴。 有些人可能很讨厌在熟人之间过分划清界限，比如AA制，总觉得很难看。而且我们的社交场合比较热衷于喝酒，因为酒精可以融化人与人之间的异质感，大家脱去身份和个性，一起回归到差别不大的身体层面。 喝酒也是对“自我”的削减，以麻痹意识为代价，强行追求温情脉脉的“打成一片”。但这种基于“身体层面”建立起的人情味，本质上是非常脆弱的，经不住一点点利益的消磨。 尤其当我们已经从农业社会中脱离出来，即便要寻求帮助，也不会再去邻居家借两斤米，而是选择刷信用卡或到银行贷款——我们的求助对象已经从具体的人，逐渐转移到专业的第三方机构。那么，以往维系人情关系的利益纽带，就开始被异化和崩解了。 在如今的社会形态下，我们慢慢开始适应一个新的游戏规则——基于血缘和地缘的“被动亲密关系”，开始逐渐让位于基于选择和偏好的“主动亲密关系”。 在这个大趋势之下，能够清晰表明自我立场的“撕”，的确会在某种程度上摧毁以往的“人情味”，甚至在一定程度上加剧都市中的冷漠病和孤独症。但从另一个角度来看，这却是走向自由的必经之路。 所以，当你畏首畏尾不敢“撕”时，不妨仔细想想，你是因为已经习惯了在大人的指令下扮演“乖孩子”，还是忌惮熟人社会的毁损代价，抑或是留恋着“打成一片”的人情味？ 当然，除了如上原因，你也许还会说自己是因为天性恬淡，喜爱世界和平……如果你拥有那样的答案，此刻就可以合上这本书，无须再看。 而正因为“自我”无法被真正抹杀，它才会以各种异化的面目出现，那种时不时爆发出的怒火、午夜梦回的焦虑，以及无声饮泣的自怜自伤…… 古人崇尚“以武入道”，王家卫在《一代宗师》中所提出的“见自己，见天地，见众生”，便是“武魂”的写照。但如今我们已进入了信息时代，日常博弈从身体变成了观念。我很遗憾地发现，如今并没有一套完整的“观念武学”流传于世——武学不是打架，就像命题不是问题，真理不是道理，在“撕”的背后，也应该有对于“如何用冲突提升自己”的方法的深入探索。 是的，若是“身体武学”藏于一招一式、三伏三九的苦练之间。那么“观念武学”也必定与你的日常思维息息相关。也许我们没有高大上的信仰，但我们一定有信念、观念、观点或态度需要维护。这些词汇都决定了“你是谁”，要想捍卫它们，既需要透彻的觉察，也需要娴熟的技巧。 或许有一天，我们真的能拆尽人我之间的藩篱，达到“开悟”之境，但在那之前，请允许我以一个正常人的私心，与你一起打开这本诚意满满的“冲突之书”。 【金句】 与没有原则，没有活力的“忍”相比，正确的“撕”，会让你在职场中获得更多机会；在亲密关系中获得更多主导权；在社交场合多一些自在与从容。 直面冲突，是看见他人，看见自己。 我们都是体面的人，在具体的战役上，很难打得赢没有底线的人。 直面冲突是*深层次的相互了解，甚至只有在累累伤痕之处，才见得到真性真情。 外力操纵的后果之一，就是可能让学习被扭曲为讨好他人的工具——学习是为了父母、老师和重要他人，并不是为了自己。 我们习惯了彼此渗透、彼此依赖的关系网，说一个人成熟与否，重点永远不在“自我意识”上，而在于“关系维护”上。 不会清晰表达个人观点，不会强势维护个人利益，那么自然就会面临被彻底忽视或任人随意摆布的命运。 也许我们没有高大上的信仰，但我们一定有信念、观念、观点或态度需要维护。 只有在有优势的时候，人才会有真正的安全感，或者说才有真正存在的价值。 只有你自己能定义何为大事，何为小事，到底要不要较真，遵从于自己内心的感受*重要。 “身怀利器，杀心顿起”说的就是如果你掌握了某种优势，除了能保护自己，是不是也会生起“伤人”的不轨心念。 任何社交行为都是潜在的牟利行为，即便谋的不是钱财，也是对人脉资源的某种投资，所以没有人是真正天真无辜的——社交有风险，入场需谨慎。 亲密关系，绝大部分都是你自己选择和造成的结果，你是个独立的成年人，没有人能真正强迫你非要处在某段关系中。 有很多人只是“说话”，而不是在“沟通”。沟通首先来自双方对彼此都有兴趣，一个能提问，一个愿回答。 保护你的东西也会成为限制你的东西。 生命是有轨迹可循的，如果缺乏觉知力，我们就会按照一个既定的轨道一路滑落，并把它称为“命运”。 在与亲密关系相处时，我们如果能随时随地将“美好”与“好奇”置于“解决问题”之前，可能绝大部分困扰都会不攻自破。 我们都在努力寻找人与人、人与事、人与价值观之间的那个“弹性”，弹性中包含了不确定性，但也正是这个不确定，才是生机勃勃的由来。
活出必要的锋芒 作者简介
丁锐（Ting） “醒来死亡体验馆”创始人 《奇葩大会》嘉宾 编剧、作家，已出版书籍《醒来：凡真实的，必会相遇》 Ting是一位很难被定义的坐标式人物，他参与解决冲突数千场，一一成功化解； 他进行临终关怀10年，通过对生命尽头的守护，深刻洞穿人性； 他不止是犀利的批判者，还有看见了真实之后的慈悲和温柔。 Ting是资深媒体人，曾独立经营影视制作公司十年之久，实现了经济自由。 百转千回之后，他原创设计建造的世界首创的哲学产品——醒来死亡体验馆，吸引了BBC、CNN、路透社等海内外百余家媒体报道，成为生死学领域绕不开的“坐标”。
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