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1小时就懂的沟通课:成为一个受欢迎的人,人会说话开始 版权信息
- ISBN：9787559646101
- 条形码：9787559646101 ; 978-7-5596-4610-1
- 装帧：一般胶版纸
- 册数：暂无
- 重量：暂无
- 所属分类：>>
1小时就懂的沟通课:成为一个受欢迎的人,人会说话开始 本书特色
◆ 为什么李尚龙可以讲沟通？ ?? 2010年，荣获CCTV“希望英语”英语演讲风采大赛全国季军。 ?? 2011年加入“新东方”，成为z年轻也是z受欢迎的英语讲师。 ?? 在“一刻talks”、北京电视台，等多个平台演讲，被评为zui会演讲的90后励志作家。 ?? 2018年，参加《超级演说家》节目。 ?? “考虫”创始人之一，拥有300万用户的培训机构，遍布全国260所大学。 在人生每个重要的拐点上，李尚龙都通过“沟通能力”获得了人生逆袭和升级。 ◆ 深度解决你的日常沟通困境 当你和别人没话说时怎么办？ 如何向别人有效提问？ 如何解决正面冲突？ 夫妻间如何减少矛盾有效沟通？ 如何成为一个谈判高手？ 怎样要求升职加薪？ 如何做一场高效演讲？ 本书可以帮你有效破除日常沟通困境，缓解社交焦虑，教你掌控沟通主导权，在任何场合都能搞定关键对话。 ◆ 掌握方法，人人都能成为沟通高手 消除——人际焦虑 升级——职场沟通 化解——正面冲突 掌控——关键时刻 训练——精准表达 拿来就用的实用干货，内涵多个沟通法则。掌握方法，人人都能成为沟通高手。 ◆ 全文逻辑紧密，层层解读，透过表面问题帮你分析沟通背后的深层逻辑。 ◆ 精致装帧，封面压凹工艺，全书专色印刷。随书附有多张沟通锦囊彩蛋页，帮助你实战沟通。
1小时就懂的沟通课:成为一个受欢迎的人,人会说话开始 内容简介
《1小时就懂的沟通课》是百万销量作家李尚龙写给年轻人的沟通课。本书理论指导性与实际操作性相结合，不仅提出问题，更是根据问题看待背后的根源，并给出切实可行的方案。本书包含：语言思维，人际交往，职场沟通，精准表达，会讲故事，化解冲突。6大模块，多个维度，解决你的日常沟通困境、职场交流障碍、社交焦虑等，教你掌控沟通主导权，在任何场合都能搞定关键对话。
1小时就懂的沟通课:成为一个受欢迎的人,人会说话开始 目录
PART1 语言和思维
语言的魅力
语言决定我们的思维
PART2 高效能沟通，消除人际焦虑
不要用暴力沟通彼此伤害
夫妻间如何减少矛盾有效沟通
异性间的沟通法则
朋友间该怎样对话
父母如何与孩子沟通
内向者如何沟通
PART3 升级你的职场沟通能力
如何跟同事有效交流
向上管理与沟通
如何和下属沟通
怎样要求升职加薪和辞职
如何进行有效社交
如何成为一个谈判高手
PART4 成为生活中的沟通高手
聪明人的沟通方法
学会有效提问
当别人向你问问题时
用幽默化解你的烦恼
如何做一场高效演讲
多一种语言，多一种思维方式
PART5 讲故事是每个人**的能力
为什么要学会讲故事
如何讲好一个故事
怎样写好一个故事
PART6 当你面对冲突时，应该怎么办
如何解决正面冲突
学会道歉是一种能力
怎么处理关键对话
结语：语言的未来
展开全部
1小时就懂的沟通课:成为一个受欢迎的人,人会说话开始 节选
◆◇如何解决正面冲突 我们都遇到过冲突。仔细观察身边的人，解决冲突的方式无非就是三种： **种，回避。遇到冲突撒腿就跑。 第二种，迁就。像电影《Hello，树先生》里一样，哪怕给人下跪，也不希望把矛盾闹大。 第三种，死磕。你骂我一句，我给你一巴掌。 但其实，这些都无效。因为这三招都没有在本质上解决冲突，有些方式还让冲突升级了。 我读过一个很有趣的故事，一个警察接到邻居报警，走进了一个鸡飞狗跳的家里，夫妻正因为一件小事吵架，吵得非常凶。警察进来后却没有马上劝架，而是把警帽一摘，往沙发上一坐，一句话都不说，就这样看着吵架的夫妻俩。看着他们你一言我一语，很快，两个人停止争吵了。 为什么呢？因为面对一个外人，尤其是一名警察，夫妻俩就算情绪再激动，也不可能完全无视，继续自己吵自己的。更何况，一个警察来到家里，本来就有点权威感。等他们的情绪稳定下来后，警察就开始说话了。不过不是劝他们一日夫妻百日恩，而是开始点评自己看到的生活环境。比如这个家的装修非常漂亮、车子擦得很干净、灶台上的汤炖得很香。这些优点一说出，夫妻就像是被唤醒一样：天啊，我们俩一起创造了好多美好的东西，可我们现在在干什么呢？ *后，警察让这对夫妻回忆当初为什么在一起，共同克服了什么，等夫妻俩回答完问题之后，警察就离开了。这位警察像是看过《幸福的婚姻》这本书一样。他知道化解冲突的**招就是先让彼此放开情绪。所以谈判大师每次遇到挟持人质的歹徒，**件事就是让他别激动，所有带着情绪的冲突都是*难解决的。 达纳.卡斯帕森，冲突调节专家，尚普兰大学人际冲突专业硕士，他在《解决冲突的关键技巧》中说：*好的解决冲突的方式是协同，通过坦诚沟通，了解双方的差异所在，*终找到一个共赢的方案。 一、找到线头在哪儿 当我们遇到冲突，首先记住别怕。这就像一团绕在一起的线团，应该先找到头在哪儿。所以，当一场冲突在所难免时，要先把注意力从冲突中转移，先去找到那个双方产生矛盾的节点。什么是矛盾节点呢？这就需要你用心倾听了，有时候用心倾听对方的话还不够，还要有效倾听。 所谓有效倾听*重要的是听出来对方的话外音，在对方表达情绪，死守自己观点的时候，就是你收集信息的*佳时机。 比如你听到女朋友说，“你根本不爱我。” 你听到了什么？你听到的可能是一个事实，于是你开始寻找你爱她的证明。这样做就错了，冲突可能会加剧。首先一定要听她的语调。如果她是撒娇的语调，冲过去抱住她就好。因为她背后那句话是：“你抱抱我吧。”如果她是抱怨地说，你应该说：“我今天什么也不干，就陪你。”因为她背后那句话是：“你工作太忙了，都没时间陪我。” 所以，解决冲突之前一定要知道对方到底想说什么。 比如父母给你打电话，说这几天家里降温了，让你多注意身体，结果说了半小时。这个时候，你千万别冷冷地问：“你到底想说什么？”因为父母的意思很明了，说明父母想你了。正确的回答应该是：“爸妈，我想你们了。” 比如孩子调皮，说了很多乱七八糟的话，可能他只是希望你重视他。 再比如，孩子告诉你：“我跟班上成绩*差的同学关系很好。”这背后可能是因为他遇到校园暴力了。 每个人讲的每句话，其实背后都有自己的需求。聪明的人，要去寻找需求。 《解决冲突的关键技巧》一书中给我们辨析了3个概念：想要听懂别人说的话，需要区分行动、利益和需求的差别。 我们每句话都有一些基本的需求，这些需求演变出不同的利益，然后我们会选择不同的行动计划去满足这些需求和利益。 冲突的一般只是行动，很多时候，我们的利益和需求都是一样的。 比如，家里有人去世，家属想要烧纸，医院不准烧。这看起来就是冲突，但仔细分析，其实双方只是在行动上有冲突，要是双方都在考虑行动这个层面，那结果肯定是剑拔弩张，但是他们在利益层面其实是没有冲突的。家属的目的是悼念亲人，医院的目的是保证安全，悼念亲人和安全是矛盾的吗？当双方利益明确后这件事就变得可以协商了，逝者家属能不能在保证安全的前提下悼念亲人呢？比如烧纸可以，但是要在没人的地方烧，在不容易着火的地方烧，这样双方的目的都能得到满足。 再比如，当一个人说我需要一把枪，因为这个地区太不安全了。他的行动是去买一把枪，背后的目的是保证自己的人身安全，他需要的只是安全感。 又比如，一个人说要跟你分手。他的行动是分手，背后的原因可能是另有新欢，他真正的需求是幸福感。 在公司里这点更常见，每次和别人吵架，我都在想，我们的需求和利益是不是矛盾的。如果不是，我们想办法解决就好。如果两个人的需求是矛盾的，这才是*难化解的冲突，这也就是为什么有些谈判能谈好几天的原因，因为双方都在坚持自己的需求和利益，降低别人的需求和利益。 二、帮对方找到自己的需求 其实需求和利益很多人经常弄混，有时候，连发生冲突的当事人自己也不太清楚自己的需求是什么，这时候当不太确定对方的真实需求的时候，一定要大方地去问、去猜，这样才能引导对方思考自己真正需要的东西。 如果不主动猜，冲突还会继续。 比如有一次，一位同事跟我发飙，因为他抱怨我迟到了。但我之前就说过，我有件事要做，今天不一定来，这次能来就已经不错了，可他还是发飙了。我问他：“那你希望我准时到？”（问他的需求）。他说：“迟到是不好的。”“我昨天说了我可能不来啊，但今天来了。到了也不好？”他说：“那大家都没迟到啊！”我说：“所以昨天每个人都告诉你今天可能不来了？”他笑了笑，说：“也是。”我想他找到了自己的需求，他的需求就是希望大家作为一个团队可以统一，希望自己组织的会议能被尊重。而我的到来就是尊重，所以，冲突化解了。 比如一个女生不让男生抽烟，男生偏要抽烟。女生的需求是希望男生健康，男生的需求是希望爽。但他们并不知道彼此的需求，吵得乱七八糟，这个时候*好的方式是去问。 不仅要问对方的需求，还要确认自己接收到了对方的观点。 我在某本书里看到一个例子，一个人说：“我不希望这些小孩到我的地盘上来。”你可能这么问他：“你不喜欢孩子？他们没有破坏任何东西，这只是块草地。”这是没有确认过的问题，有确认的回应是这样子的：“好吧，你不喜欢孩子来这里（确认）。是他们经过时做了什么，还是你只是单纯地不想让他们在你的地盘上？” 请注意，第二个说法就代表着你已经知道了他的立场是讨厌孩子，对方会觉得你是听懂了他的话，不是和他站在对立面，虽然了解了他的立场不代表赞同，但至少可以让谈话进行下去，不至于上来就是冲突。 你可以想象，如果一个人讲点什么都有人立刻不同意他的观点，久而久之，他肯定不说话了。 三、接纳对方的情绪 我在20岁出头的时候，就明白了一个道理，当女孩子跟自己发脾气时，先把她的情绪接过来。后来我发现这种方式效果特别好。等她发完脾气，再跟她聊需求、利益和行动。用这一招哄女朋友，十分有效。 所以，当遇到冲突时，你可以原地不动、注视、微笑，去倾听或者引导对方，请注意：在听的过程中，不要给出自己的意见，不要表达态度，因为一给意见，倾听就到此为止了，接下来就是彼此情绪的爆发。 女生和男生吵架也一定要先问自己一个问题： 我是在跟我的情绪吵架，是在跟事实吵架，还是在跟人吵架？这个问题一问，你至少有两秒的时间可以打断自己的情绪。 男生也要问，我这么吵架是为了维持住我的面子，还是为了我的目标？你问了，也不容易发脾气了。 还有一招，就是想象一个人在上面看着你，那个时候他看见你这么没风度地发脾气会怎么想？有一次我开车在街上走，下班高峰期，前面是个红绿灯，我一看黄灯了，就不着急了，停在了红灯前，可我后面有辆车一直在按喇叭，好像很着急。 后来这辆一直给我按喇叭的车跟我并排了，司机就把车窗户摇下来，大喊：“你会不会开车啊？！” 他又接连说了好几句脏话，我刚准备回骂时，我的情绪报警机制启动了，我告诉自己不理会就好。 于是，我一直啥也没说，就听着他骂。他骂了快一分钟，骂到红灯变成绿灯了，我说了句自己都没想到的话：祝您开心呀！说完，我开车就走了。 为什么我能控制住自己呢？因为我想象着有人在看着我，我如果骂人就太没风度了，就这么一瞬间，我制止了自己。 四、增强好奇心 化解冲突的另一个方法是去增加了解相反观点的好奇心。 《解决冲突的关键技巧》这本书里说：想要持续沟通，首先得有好奇心。沟通怎么跟好奇心有关呢？因为当对方反对自己观点的时候，一定也有他的道理，那他的道理是什么呢？ 其实人越长大，学的东西不一定会越来越多，反而是巩固自己的偏见越来越多。 所以，去接受不同的价值观，就算接受不了，至少也要允许对方说完。 作者在书中给出了一个练习方法。先回想一次让自己真正发火的冲突，然后问自己5个问题，为什么这个人觉得自己有道理？为什么会做这些事情？他需要什么？我是不是对他也有责任？应该怎么做才能够让我俩有效对话？当你觉得对方不可理喻、不想对话的时候，在头脑中过一遍这几个问题，就可以慢慢找到思路了。 五、打断原则 我曾在一个饭局上遇到过这样一件事：一位影视圈的老炮忽然对我发飙，而讲的事情完全就是对我的误解，但我没解释，原因有二：**，有好多人在，而且大家都喝多了；第二，今天是他请客。我做了什么呢？很简单，我站起来走了，走之前，我跟大家说：“都喝多了，我先撤了。你们喝好。”当天晚上，这位老炮给我道歉，说：“尚龙，不好意思，喝多了。” 当冲突爆发时，如果发现自己没法控制局面或者打断对方的时候，给对方一个台阶，不予计较也是一个办法。 罗杰.古尔德，美国著名社会学家，他在《意愿的冲撞》里说：冲突是人们界定彼此支配关系的一种手段。在建立支配的标准清晰而且无可争议的情况下，冲突不容易发生。当纠纷双方不清楚各自的地位高低和权力边界时，才容易发生暴力冲突。 在他的饭桌上，他的地位肯定是*高的，但离开他的饭桌，他的地位也就不那么高了。现实生活里，大家是平等的。 另外，树立自己的边界，还要多次强调它。比如我就喜欢强调我不爱接电话，我不爱参加无效社交，我不喜欢早上跟人谈事，当你充分向别人表达自己的边界，冲突就不容易找到你，因为大家已经提前了解了，也会尊重你。只要树立了自己的边界，就不要怕冲突。 因为你正在筛选自己的朋友，至少你在筛选让自己舒服的人。 对待冲突还有一个原则，总结起来就是九个字： 不挑事，不怕事，能了事。 愿我们都能做到。
1小时就懂的沟通课:成为一个受欢迎的人,人会说话开始 作者简介
李尚龙 百万销量作家、青年导演、编剧、考虫网联合创始人、刺之花文化CEO。 2010年， 荣获CCTV“希望之星”英语风采大赛北京市冠军，全国季军。 2015年，联合创立考虫网，2018年公司获得D轮融资。 2015年，出版现象级销量图书《你只是看起来很努力》。 2016年，出版《你所谓的稳定，不过是在浪费生命》“微博2016大影响力文化大V”。 2017年，出版百万销量图书《你要么出众，要么出局》，荣获亚洲好书榜“年度励志作家”，并荣登《中国青年》封面。 2018年，出版长篇小说《刺》，励志作品《你的努力，要配得上你的野心》。 2019年，出版长篇小说《人设》，荣膺“二十周年白金作家”。 2020年，出版《三十岁，一切刚刚开始》《我们总是孤独成长》，成立刺之花文化传媒有限公司。
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