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自然社交,让情绪不再敏感 版权信息
- ISBN：9787302553298
- 条形码：9787302553298 ; 978-7-302-55329-8
- 装帧：一般胶版纸
- 册数：暂无
- 重量：暂无
- 所属分类：>
自然社交,让情绪不再敏感 本书特色
《自然社交，让情绪不再敏感》通过真实的小故事阐述道理的“自我疗愈方法论”，以诙谐幽默的文风带大家走入社交敏感者的世界，帮助社交敏感者实现意识重建，在社交中重获新生。
自然社交,让情绪不再敏感 内容简介
社交敏感者在生活中优选痛点就是对人际关系的处理总显得力不从心，本书根据近百起实际案例+大量用户调研，深入研究社交敏感者在原生家庭、人际、社交、职场中主要难点及敏感成因，通过案例分享改善方法，帮你弄明白为何自己总是“过分敏感”，该怎么做才能拥有良好的社交人际，并在职场中避免为此而产生困扰、迷茫、焦虑。 本书可以帮助读者降低社交敏感度，做好情绪管理，学会善待自己、接受自己、与自己和解，收获正向、健康的人际关系，从而更好地实现自己的人生目标。
自然社交,让情绪不再敏感 目录
第1章 与原生家庭和解
1.1 如何面对原生家庭？
1.1.1 一个不小心，居然活成了讨厌的父母的样子
1.1.2 你真的是在夸我吗？
1.2 “作”体质：他对我果然不是真心的
1.2.1 “这不是折腾，这是验证对方爱不爱我呀！”
1.2.2 你是“作”体质吗？
1.3 “逃”体质：不会有人喜欢我
1.3.1 不管怎样，逃了就安全了
1.3.2 你是“逃”体质吗？
1.4 “受”体质：他之所以这么做，可能是因为太喜欢我了
1.4.1 亲密关系，痛并快乐着
1.4.2 被伤害总好过无存在感？
1.5 如何面对原生家庭？
1.5.1 怎么面对无止境索取的父母？
1.5.2 怎么面对喜欢对子女讽刺或谩骂的父母？
1.5.3 如何面对控制欲强的父母？
1.5.4 如何面对权威型父母？
1.5.5 憎恨父母，该如何改善？
1.6 自我疗愈**步：重新树立对“爱”的正确认知
1.6.1 偷换概念：不要用“伤害”替换“爱”
1.6.2 重新习得真正的“爱”到底是什么
1.6.3 区分“伪爱”与“真爱”：可能父母并没有你想得那么爱你
第2章 重塑人际关系
2.1 不想付出时，可以拒绝吗？
2.1.1 是“不得不操心”还是“上赶着刷存在感”？
2.1.2 一味照顾别人，却得不到应有的尊重
2.2 如何有价值地付出？
2.2.1 承认吧，你的很多付出都是强制性的
2.2.2 放手吧，勉强没有幸福
2.3 如何自然而然地应对赞美或嘲笑？
2.3.1 你说什么都是在否定我、嘲笑我
2.3.2 遇到夸赞就心虚，反而加剧自我质疑
2.3.3 该如何从容应对夸赞或嘲讽？
2.4 自我疗愈第二步：清晰认知自己的优点
2.4.1 有优点还是没有优点？怎么评判？
2.4.2 优点与价值的区别是什么？
2.4.3 所有人都否定你，是否真的能体现客观事实？
第3章 你也可以游刃社交
3.1 独处，好还是不好？
3.1.1 社交敏感者对独处的三种态度
3.1.2 到底该独处还是该社交？
3.1.3 如何既独处又社交？
3.2 社交中毫无存在感，无法融入，怎么办？
3.2.1 社交场合插不上话，张嘴就冷场
3.2.2 因为抗拒，所以才无法融入
3.2.3 先从“模仿”做起
3.2.4 不表达，就不可能有存在感
3.3 操控者的套路
3.3.1 一切都是你的错？
3.3.2 是你自己选择还是被带节奏了？
3.4 天敌：极度自恋型人格特质者
3.4.1 他人是如何对你实施“隔离”控制的？
3.4.2 “公道自在人心”？那可能只是幻觉
3.4.3 攻击者是如何得逞的？
3.4.4 遭遇极度自恋者，应该怎么办？
3.5 自我疗愈第三步：找到真实的自我
3.5.1 自我意识跟五感六觉有关
3.5.2 一旦融入人海，自我意识就消散
3.5.3 精准表达非常重要
第4章 缓解职场社交压力
4.1 如何在权威下保持冷静？
4.1.1 为什么你会如此惧怕上级？
4.1.2 上级的那些套路
4.1.3 如何跟上级重建有效沟通？
4.2 几招教你避免背黑锅
4.2.1 一不小心，你就背黑锅了
4.2.2 为什么背黑锅的那个总是你？
4.2.3 怎样专业地反驳对方？
4.3 如何避免被抢功？
4.3.1 不仅抢了你的业绩，还特别振振有词
4.3.2 如何增加抢功者的成本风险？
4.3.3 化被动为主动，从“不能说”转变为“很能说”
4.4 如何确认“我是有价值的”？
4.4.1 你很优秀，真的如此吗？
4.4.2 你的价值被社会需要吗？
4.4.3 哪怕有价值，也可能给你带来损耗
4.5 自我疗愈第四步：加强自我认知，消除四大脆弱
4.5.1 没有完美的人际关系
4.5.2 社交敏感者如何做好情绪管理？
展开全部
自然社交,让情绪不再敏感 节选
为什么背黑锅的那个总是你？ 1. “甩锅大侠”常用套路 职场中“甩锅大侠”常用的套路往往有五种。 （1）故意提高声调，表现出特别气愤的样子，理直气壮地胡搅蛮缠。 （2）避重就轻，东拉西扯，不断转移话题，企图把“水”搅浑，自己好趁机脱身。 （3）利用发火、呵斥、骂人等方式，对背黑锅方实施心理压力。 （4）故意制造“非常着急、必须如此、你赶紧认错”的紧张感，胁迫背黑锅者立刻就范。 （5）宁死也要诡辩，将全部“脏水”往外泼，不断强调“怨你怨你都怨你”，拒绝任何理性的、正常的沟通交流。 2. “ 甩锅”的原因 “甩锅”的原因有以下五种。 （1）心虚，害怕自己的把柄被人抓到、看到、识破、说破。 （2）害怕担责，并惧怕由此而引发的一切负面后果。 （3）找一个倒霉蛋背锅，自己就能免责。这时他们会见人下菜碟，知道公司里谁可以随意揉捏，谁不太容易拿捏，谁绝对不能惹。 （4）了解倒霉蛋的弱点和软肋，找这样的人甩锅肯定是零成本、零风险、高 回报率。 （5）越是踩着倒霉蛋，自己越能从容脱身，越是能更好地撇清自己。 3. 背黑锅时如何应对？ 当职场中的“甩锅大侠”想要甩锅给他人时，毫无疑问，他们会恰到好处地利用社交敏感者的四大脆弱，即情感脆弱、意志脆弱、意识脆弱、信息获取脆弱。 例如，案例中，李姐利用了小孟的情感脆弱、意志脆弱、信息获取脆弱。她知道小孟会顾及情面，也知道小孟会在不断地反问、质问、质疑之下，产生自我怀疑的念头，从而失去“我肯定把合同还给你了”的自信。同时，因为小孟手中没有任何记录、凭证，到底是否还回去她说不清楚，又没有其他旁观者，于是就会产生信息获取脆弱，没有证据，小孟怎么为自己辩解都苍白无力。 那么，如果小孟不具备上述弱点，可以怎么做？ （1）矢口否认。既然你不仁，就别怪我不义。你不承认已经拿回合同，那我索性不承认曾经接到过你的合同。“你什么时候给我的？我怎么不知道？有谁能证明吗？你能证明吗？我给过你凭证吗？都没有，你凭什么说你把合同交给我？”职场中，翻脸无情无关道德问题，而关乎利益问题。当有人先翻脸，先无情，你还有必要维持情面吗？正常人格特质者都会选择以牙还牙，而社交敏感者则会因为情感脆弱的软肋而轻易被他人拿捏控制。 （2）意志坚定。咬死口不承认。“你就是没把合同给我过，说到底我压根没见过什么合同。你自己弄丢就来责怪我，我不服，这个锅我不背。”死扛到底。两个人之中肯定有个人先让步，但那个人绝对不能是自己。 （3）做好工作记录。任何文件收取都要做记录。这些记录作为信息的一部分，仔细留存，避免日后出现问题各种扯皮。又如前文案例中，老王利用了小香意识脆弱、意志脆弱、信息获取脆弱的弱点。老王知道小香不能为自己的利益据理力争，之后就通过施压、逼迫、制造紧张感等套路，不断摧毁小香的意志。加之小香本身的自我意识不是很强，所以哪怕被领导冤枉，也说不出什么来。*后，虽然小香知道责任是老王的，却又不知道该怎么拿出有利实锤，这源于其信息获取脆弱。 正常人格特质者会怎么做呢？ （1）搜集客户的反馈，将其做精简整理，直接拿给上级看。利用信息作为证据实锤，让老王无法反驳。 （2）自我意识强大，不等领导找，自己就主动跟领导反馈问题，以免处于被动。 （3）意志坚定：“这个事，我们客服管不了，你自己跟客户乱承诺，到*后却怪到我们部门。我们的工作是协助销售，帮助客户解决后续问题，但并不包括帮销售部的违规行为收拾烂摊子。我们可以同意客户的退款要求，但责任必须分清，这个黑锅，客服部不背。” 坚持上述主张，无论老王如何施压，都决不退让半步。 有些人会利用社交敏感者的意志脆弱、信息获取脆弱，逼迫其承认错误。比如，故意诱导对方，不让对方留下文字证据，口说无凭；事情发生后，先发制人，恶人先告状，明明他自己的责任和问题，却理直气壮、一脸愤怒地跑来质问对方。 正常人格特质者会怎么做呢？ （1）意志坚定：“你要我做什么，发微信或邮件给我。”如果对方各种推诿，避重就轻或转移话题，就是不肯留下文字凭据，那么很简单，此事宁可拖延，也不要踩坑。 （2）拿出有力实锤证据：必要的时候我们可以常备录音笔，并将文字性依据拿出来给上级看。这一招非常好用，只要有**次，今后就不会再有人敢轻易让你背黑锅了，因为成本太高，被拆穿的可能性太大。 怎样专业地反驳对方？ 抗压能力是社交敏感者的一大软肋，当压力较大时，社交敏感者就容易情绪崩溃。所以，职场中如果想要避免背锅，一定要先通过避免四大脆弱来提高抗压能力。这是从情绪上进行管理的角度切入。除此之外，我们还要注意以下问题。 1. 工作中凡事必须有记录，日常交接要留证 用录音笔，工作日志，往来微信、邮件沟通记录，文件印章等保留“借入借出”记录。涉及多方协作才能完成的工作时，交接、对接都要有记录。 2. 做事要严谨，充分考虑各方的利益、立场 职场中，做任何事之前都能充分考虑到对方的利益、立场，私下做足沟通，然后再出台对应的制度流程，这时就会顺遂很多，能大大避免背黑锅，还能收获更多的理解和支持。 3. 任何反驳都要有理有据有实锤 职场中一定要切记，不要发泄情绪，对于社交敏感者而言尤为如此。我们在反驳的时候，千万不要情绪失控、发怒或大哭大闹，而应该摆事实，讲道理，放数据，说客观现状。当想反驳某个人时，也要先有他的实锤，再去质疑，而不是空口白话“别人说”，否则不但没有任何信服力，还会在领导面前减分。 注意：反驳时要输出客观事实，而不是输出主观情绪。 4. 利用好反问、质问向对方施压 反驳对方时有个技巧，即不断反问、质问、疑问。尤其当对方抛出某个故意避重就轻且严重不利于己方的问题时，我们绝对不要接话，而应该避而不答，直接抛出另一个直击他的痛点、难点、软肋、核心等问题。此外，当对方对你的能力、成果产生质疑时，我们也可以利用反问句：“你说是我造成的？你再重复一次刚才的话？”“你说这个责任是我们部门的？你是这么说的吧？是这个意思吗？”通过反问、质问、疑问，给对方造成心理压力，通常情况下，对方都会由于心虚而避开你的质问，转而说其他，这时我们适可而止。 5. 避免指责人，只聊怎么解决事 职场中的“甩锅大侠”之所以总想指责他人，把黑锅往别人头上扣，无非是害怕自己担责。这时如果我们一味地反向指责，只会加深矛盾，*后很容易演变 为个人恩怨，于解决问题有害无益。恰当的处理方式如下。 保持情绪稳定，头脑理智清醒。 不揽错，不轻易认错。不是自己的锅，明确表示“我不背”。 态度坚定，对自己及部门的工作要有足够的自信。 社交敏感者经常主动认错，一大原因就是对自己的工作能力、价值、成果不自信，在实践中要尽量有意识地避免这类事情发生。不指责任何人，只聊怎么解决事情。比如客户之所以坚持要求退全款，并不是为了钱，而是认为自己的智商及尊严受到了侮辱，销售忽悠了他，而他竟然轻易上当了，所以才会很生气地要求退全款。这时，如果想要解决，切入点绝对不能从“钱”上入手，而应该从“如何让客户认为挽回了尊严、面子”的角度入手。弄明白问题的本质，才能更有效地解决问题。 6. 每一次被甩锅，都是一次博弈 博弈必须要有强大的心理承受力，社交敏感者要注意避免“担心某某不高兴，要么还是算了吧”这种心理。职场中没有朋友，也没有敌人。我们做任何反驳和据理力争，都是对事不对人。所以不存在“会不会得罪他”之类的问题。你不反驳，对方也不会因此而喜欢你；你反驳了，但客观理智，只对事情本身，不针对任何人，对方也未必会多么厌恶你。相反，如果你表现得非常专业，他说不定还会敬佩你。 有个粉丝给我提供过一个非常好的案例，说曾经有个同事小纯，总是当面反驳她、质疑她，但背后对她的评价却非常好，各方面认可她的能力。我自己也曾经遇到过类似的事情，曾经工作的公司，办公室主任经常找茬。每次我都是有事说事，该反驳时绝不手软，该协助的时候也尽力而为。一直到我后来要跳槽去更好的平台，才知道，每次他背后跟别人提起我，都是对我的能表示赞赏、认可。 所以大家可以看出，职场中，你的妥协换不来对方的喜欢，你的反驳也未必会让对方厌恶。关键不在于你是妥协退让还是反驳质疑，而是在做这件事的过程中，你是否表现出了足够的专业度，是否能做到对事不对人，是否能做到不公报私仇，是否有格局、有胸怀，下一次还是尽心尽力地配合对方工作？当社交敏感者弄明白这些后，心理压力就会大大减轻，今后不会再背负着情绪压力而处处忍让退缩了。
自然社交,让情绪不再敏感 作者简介
陌川，80后，HR领域从业者，10年以上人力资源管理经验，2017年成为新浪微博知名教育博主，知识星球优质职场星主，自营订阅号“陌川姐姐”（mcsisters）。有丰富的职场、自我成长、自我投资、心理学等方面的经验，且有一定的影响力。 入驻自媒体以来，累计接触社交类真实案例近百起，回答粉丝社交方面求助近百次；创作优质文章1000余篇，其中30%以上是与社交、人际相关的文章通过对真实案例的分析、研究，总结出切实可行的方法论，且经过实践验证，帮助求助者有效地改善了社交状况。微博及知识星球App平台收到的良性反馈达到90%以上。
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