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原生家庭创伤和疗愈 版权信息
- ISBN：9787513177245
- 条形码：9787513177245 ; 978-7-5131-7724-5
- 装帧：一般轻型纸
- 册数：暂无
- 重量：暂无
- 所属分类：>>
原生家庭创伤和疗愈 本书特色
十年心理咨询经验的心理专家杨暖 在1000个心理咨询案例的基础上创作了本书 全面深入解析原生家庭的心理学专著 从专业心理学的视角来帮助你走出原生家庭的困境 读完这本书，希望带大家走出对原生家庭的执念，与自己和解，化解内心的冲突和矛盾！
原生家庭创伤和疗愈 内容简介
本书围绕如何为自己的孩子建造一个功能完善的原生家庭这个核心，从原生家庭对人的深远影响、亲子矛盾、拯救自我、挽救原生家庭以及人们对原生家庭的认知和重新认知等几个方面，对原生家庭问题进行了全面解读和重新建构，以使人们对健康和不健康的原生家庭有一个清晰的认识，对原生家庭问题形成的原因有所了解和领悟，会使目标读者能够更容易理解自己的父母和自己有问题的原生家庭，有助于为自己的孩子构建一个更加健康、更有利于孩子成长的原生家庭，不至使功能不良的原生家庭一代一代地复制下去。 本书从习惯形成、性格养成、亲子关系问题、夫妻关系经营、情绪处理、生活工作影响、个人成长方法、家庭环境打造等多个侧面进行分析，重点是原生家庭应该给予孩子怎样的生活环境和成长条件。
原生家庭创伤和疗愈 目录
**章 原生家庭中是什么给子女带来巨大痛苦
——父母的控制欲
1. *常见的童年创伤来自父母惯用的“不允许”
2. “为你好”——以爱的名义控制孩子的一生
3. 不敢表达，是因为曾经不被允许表达
4. “听话”教育怎样束缚了一个人的手脚？
5. 收拾烂摊子的总是你——原生家庭怎样剥夺了你的资格和权利？
6. 当你躲避领导时是在躲避什么？
7. 我不好，我不行，我不能——“不”字三联背后是一个低自尊、无价
值感的孩子
8. 爱也是一种需要——给孩子的爱留一个出口
9. 是什么在阻止你的成功——成功和失败都是一种习惯
第二章 什么造成原生家庭对子女的*大伤害
——来自父母的爱的缺失
1. 你为什么感觉不到爱——爱的表达有多重要
2. *大的童年伤害，莫过于父母给子女带来的亏欠感
3. 何为命中注定——孩子在家里拥有多少，此后一生也就拥有多少
4. 你为什么得不到爱——爱的基础来自幼时在原生家庭形成的依恋模式
5. 缺爱循环——幼时缺爱的你，会在长大后一直重复缺爱的经历
6. 父爱的缺失有时不是体现在缺位，而是体现在男性特质的缺乏
7. 孩子的不良行为习惯皆是因为安全感缺乏和爱的营养不足
8. 给不了孩子好的教育，就给他爱与自由
9. 当你的微笑不自然时，其实只是在讨好
10. 缺乏安全感的老板才会带出工作被动的员工
11. “否定式”教育的恶果——一些孩子一生所为都只是为了向父母证明
自己
第三章 为什么会有躯体问题
——原生家庭创伤的深层表达
1. 家庭模式的代际相传，使创伤性成长环境持续存在
2. 我们的身体会说话——你的身体记录着你内在的缺失
3. 流产，也许是胎儿感受到妈妈不欢迎自己的到来
4. 孩子为什么会出现尿床这样的退行性行为——好想回到小时候
5. 养成好习惯有多难——孩子身上的一些天然好习惯是被父母葬送的
第四章 你和世界的关系是怎样的
——原生家庭亲子关系的再现
1. 原生家庭的影响决定你和这个世界的关系
2. 你爱自己，别人才会爱你
3. 边界意识的含义：不侵犯别人，亦不被人侵犯
4. 学会拒绝，你可以对世界说“不”
5. 不愿意麻烦别人，是因为自认有需求是一件令人羞耻的事
6. 要学会麻烦别人，才能让关系流动起来
7. “重要他人”可以用一句话改变你的一生
8. 用对方爱的语言去爱，你将收获意想不到的回馈
第五章 怎样修复原生家庭创伤
——你可以做自己的疗愈师
1. 当原生家庭运转呈现病态，总有一个人要率先做出改变
2. 抱抱自己那个内在小孩，你有疗愈自己的能力
3. 你很累，是因为你不接受现实
4. 修复情绪创伤，需要找到自己的情绪按钮
5. 爱自己，可以从一面镜子开始
6. 疗愈你的身体：你怎样创造了你的疾病，就能怎样让疾病离开
7. 自我修复提升，怎样活成自己理想的样子？
第六章 怎样与原生家庭和解
——与父母的和解是真正走向成熟的标志
1. 换个角度看爸妈——他们也曾是一个有着童年创伤的小孩
2. 了解自己和原生家庭的关系，并与之建立新的连接
3. 做妈妈的妈妈，你也可以为父母治愈
4. 起底童年创伤——可恨之人必有可怜之处
5. 虽然有过伤害，但是你*有力的资源仍然在你的原生家庭里
展开全部
原生家庭创伤和疗愈 节选
父母的控制欲 ——以爱为名义的伤害 父母的控制欲对孩子来说是*大的灾难。所有对孩子的谴责、贬低、压制、否定，都是控制欲的表现。父母的控制欲越强，对孩子的负面影响就越大，越深远。本章以实例说明父母的控制欲对孩子所造成的影响，对自卑、懦弱、被动、无法拒绝别人等一系列心理问题追根溯源，从幼年生活中找出答案。 .*常见的童年创伤来自父母 惯用的“不允许” 表里不一的内心造成撕裂的痛苦人生。 小L一直都是那个“别人家的孩子”，从小到大听话、懂事。当别人因为孩子闹得家里鸡飞狗跳的时候，就会羡慕小L的父母，因为小L从来都是大人怎么说就怎么做，没有让父母着急上火操过心。然而，就在她参加工作不久，家里人认为她有了一份不错的工作，接下来再谈个男朋友，结了婚就可以安安稳稳度过一生的时候，她却来找我做咨询了。因为她找不到前进的方向了，用她的话说，自己就像身处一个密不透风的罐子里，看不见光，不知道出口在哪儿，不知道今后的路应该怎么走下去。 经过了解得知，小L从小是一个被教育听话、被鼓励听话并且一直以听话被左邻右舍夸奖的女孩。在她的原生家庭中，一方面她被保护得很好，家人善良，对人真诚，做事小心翼翼，从不介入是非，也不得罪人；另一方面，她的母亲对她管教得很严，不管衣食住行，没有得到允许她不能擅自做任何事情，也不允许随便说话发言，一切只需要听大人的指令就好。这让她形成了无论做任何事都要等着大人来安排、一切都服从于大人的习惯。就这样，小L顺利度过了她的儿童和少年时代。 然而，越长大，越孤单。在家对父母的无条件服从，带来的自然是在外面对他人的无条件听从。自从上中学以后，她渐渐有了自己的想法和主张，却又不能按照自己的想法去行动，她感到内心和现实的冲突越来越强烈，尤其是当她和别的同学一起时，她就会完全听命于他人的摆布而无法按照自己的意愿去做事，这让她很无奈，因而更喜欢一个人独来独往，但是当别人邀请她时，她又无力拒绝。 学生时代还好，无论怎样都还处在服从的地位，整体来说还是一个被动的存在。当她服从家人的安排参加了工作，成了一个价值的创造者，事情就不一样了。*初她的工作比较单一和独立，只要领导分配了任务她就可以独自或者和同事一起去完成。后来随着工作变动，她需要承担一些零碎的、随时随地去处理，或者分工不那么明确、需要主动去承担的工作，这时候她就会显得很被动，常常不知道自己该干什么。更要命的是，大家在一起讨论问题时，她会显得很尴尬。按照习惯，她不会主动发表意见，潜意识里她认为自己是没有资格的，只需要听别人发言就行了。但问题是，同事们的意见常常不一致，这时她就会非常为难，不知道自己到底应该听谁的。在她的认知里，认同这个人的意见，就会得罪另一个持不同意见的人，而她不想得罪其中的任何一个人。时间长了，她感到在单位的处境越来越艰难，不知如何是好。 还有一个问题是，工作上小L可以当自己是透明人，不发表任何看法，但是在生活上、个人的私事上，她并不是一个没有想法、一切都需要依靠别人来帮助自己做决定的人。相反，和身边的人相比，她其实是一个更有思想、有主见，也有很多憧憬的人。只是因为她在原生家庭养成了一切以他人为中心的行为模式，性格习惯于服从，因而凡事退让，从来没有表达过自己内心的真正需求，也不知道怎样去表达自己的需求，或发表自己的见解。也就是说，和别人在一起时她从来没有遵从过自己的内心。因此，平时不管做什么，她更愿意自己一个人，那样她就可以在自己的世界里不用受制于人，可以天马行空做自己思想的主人，做自己想做的事。 她内心的想法和现实中对自己的压抑形成了强烈的反差和巨大的矛盾，进入社会后，她不得不时常去面对摆在面前的人际关系问题，外面的世界越来越让她不知所措。 不仅如此，随着这样的生活日复一日，她内心的憧憬和对理想的渴望也不知如何去实现。内心世界和现实世界的严重冲突，使她如同陷在泥沼里一般不能自拔，生活一片混沌。这让她感到绝望。 在咨询中小L明白了，自己的问题是由于幼时父母对自己的严重限制造成的。比如不允许乱说话，不允许随便动东西，甚至饿了要吃，疼了需要抚慰，这些*基本的生存要求也会被斥责和嘲弄，她只能安安静静地等着。所以在小L的潜意识里，自己是没有资格提任何要求的，自己的任何行为都是在给别人添麻烦。 在这样的家庭里长大，小L自然是不敢说话，怕做错事，很小就习惯于独自面对问题，有任何事情都自己默默忍受，从不向人求助。这导致她长大以后做事情非常被动，而且看起来很没有眼力见儿，但实际上她只是不敢去做，怕做错，怕被批评，会在做与不做之间犹豫不决。另外当工作量很大，或者需要和别人合作完成工作时，她也常常因为张不开嘴提要求而选择一个人默默努力想办法完成。 有一次她和一位退伍回来的朋友聊到当兵的话题，那位朋友听说小L一直有一个军人梦，就对她说：那你怎么不去当兵？语气里似乎只要她想做什么就可以去做。这让小L非常惊讶和意外。抛开能否当上女兵不说，日常生活中她从来没有过想要怎样就怎样，想干什么就干什么。何况这么大一件事，她不敢想象自己可以自作主张去报名参军，如果她向爸妈提出要求，更不知道会受到怎样的羞辱。 这件事对小L内心的触动很大，甚至可以说是振聋发聩。似乎就是从这个时候起，她开始有意识地思考自己任何事情都不被允许的人生。她隐隐觉得，幼时那些被赞美和称道的“听话”和“懂事”，全部都成了人生中的绊脚石。 小L的*大问题是，没有自我，不敢表达，不会拒绝，怕出错，不敢行动。当然，这是她的外在表现特征。来找我做咨询的时候，她已经想了很多办法挽救自己。在内心世界里，她反而超乎寻常地有想法，但也仅仅是想法而已。她只有在没有家人、熟人在身边的时候才会按照自己的想法去做事。所以和大多数人不同的是，当她离开自己熟悉的那个圈子和人时，陌生的环境里反而能让她放得开，她愿意去和陌生人交谈，也可以随心所欲地去做一些她想做的事。 旅行是小L非常喜欢的一种休闲方式。长时间的路途颠簸可能会让别人会觉得疲惫，她却不亦乐乎，反而感觉更轻松，因为什么都可以想，什么都可以不想。大多数人可能更愿意搭伴旅游，觉得人少没意思，而她要的就是一个人的自由自在，可以借此去体验自己想要的生活。所以，只要有假期、有余钱，小L就会筹划旅游。旅游，其实是小L在尽*大努力去尝试自己内心那个世界的生活，也是她疗愈自己的一种方式。 咨询的过程中，我让小L参加了几次成长小组。当小L被带领的老师告知：你可以的；你有说话的权利；你有任何情绪都是正常的。小L的眼泪一下子就流了下来。她长期压抑在心里不敢流露出来，更不敢让别人知道的委屈、不满、愤怒等情绪都在这一刻得到了释放。在此之前，她觉得产生任何负面情绪都是不懂事、不应该的。随着情绪的释放，她的心里一下子轻松了很多。此刻，我知道，那个真正的自己，已经在她心里发芽了。 小L的咨询结束半年后，有一天我接到她的电话，得知她准备去南方发展，因为她发现在家里想要真正改变自己太难了。 在问题的来源处，面对熟悉的那些人，尤其在家庭中，个体内在的改变会遇到非常大的阻力，会让周围熟悉的人有“怪怪的”感觉，同时改变者也会感觉压力很大。离开原生家庭对于个人的成长来说的确是一个有效的办法，而小L也不再担心离开家会不会惹爸妈生气，会不会带来让她感到愧疚的后果。 但愿她能在异地他乡将心中的世界和现实世界合而为一，但愿她不断成长，活成自己想要的样子。
原生家庭创伤和疗愈 作者简介
杨暖，国家婚姻家庭咨询师，二级婚姻家庭咨询师，清华大学素质教育研究中心文案主笔，从事广播电视新闻工作20多年，婚姻家庭咨询工作十余年，线上线下2000例婚姻家庭咨询个案经验，有多部亲子关系和校园安全类书籍出版。
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