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外遇之后:弥合创伤,重建信任 版权信息
- ISBN:9787532791446
- 条形码:9787532791446 ; 978-7-5327-9144-6
- 装帧:一般胶版纸
- 册数:暂无
- 重量:暂无
- 所属分类:>
外遇之后:弥合创伤,重建信任 本书特色
适读人群 :已婚男女1、“是留下,还是离开?” 外遇事件对于夫妻双方而言,都是一场核弹级别的情感大浩劫,足以让一切感官的罗盘失效。要想走出这场浩劫,万不可继续感情用事,因为——“你的感觉可能会背叛你”。此时*为忠诚可靠的向导,唯有深思熟虑的理性抉择。 2、抽丝剥茧,层层深入——耶鲁大学心理学系前临床督导斯普林博士将夫妻走出外遇事件、重建亲密互信的心路历程拆分为三个阶段:反应期、检视期与恢复期,每个阶段都有其特有的陷阱与瓶颈,以及当事人必须直面的自我审视。斯普林博士凭借其大道至简的专业素养,摒除让人不明所以的心理学术语行话,以清新晓畅的语言与读者进行心流的对谈,将这个原本复杂的难题剖析得一清二白。 3、由易入难,步步递进——作为一本自助疗愈手册,可操作性是本书追求的首要目标。斯普林博士在搭建全套疗愈框架的时候,本着先易后难的原则,引导当事人双方先疗愈自我,再开展对话,*后迈过重建互信的关键性门槛。而在每一个阶段,斯普林博士都提供了扎实的量化评估列表与条理清晰的执行清单,帮助读者将这个千头万绪的难题分解为一个个可操作、可跨越的小目标。 4、你并不孤单——在斯普林博士四十三年的从业生涯中,先后有过无数位背景、处境、个性各不相同当事人向她讲述过各自的故事。这些当事人的声音,以上百份一手案例材料的形式,融入本书的叙述之中,让每一位读者得以借用别人的视角来看待自己的难题,并且知道:你并不孤单。 5、每位购买实体书的读者,都可凭内页书籍编码参与抽奖,获奖者将以邮件形式向作者斯普林博士直接咨询个人问题,并免费获得作者亲笔解答!抽奖链接已发布。请自行前往微博搜索“外遇之后”,点击参与!
外遇之后:弥合创伤,重建信任 内容简介
"【内容简介】: “外遇”是两性关系中一个永恒的话题。然而,充斥网络的大多是抱团站队、迎合受众的情感宣泄,少有客观精准的剖析与专业可行的建议。而本书恰恰是这个鱼龙混杂的领域中一本难得的专业指导书。作者贾妮斯?斯普林博士曾担任耶鲁大学心理学系临床督导,拥有四十余年的临床心理治疗经验,掌握了大量的一手案例材料。在这本当代经典疗愈自助手册中,斯普林博士结合抽丝剥茧的心理学分析与娓娓道来的当事人自述,层层深入,步步递进,帮助受害者与不忠者双方摒弃负面情绪的干扰,建立客观的认知,对于这段关系的是去是留做出一个理性而郑重的决定,并*终拯救那些值得拯救的婚姻之树,甚至使其生长得比遭遇变故之前更加健康、茁壮。 "
外遇之后:弥合创伤,重建信任 目录
致谢
引言
**阶段 反应期:“我的感觉正常吗?”
1 受伤方的反应:陷入重重的失落
2 不忠方的反应:置身抉择的迷宫
第二阶段 检视期:“该留下还是离开?”
3 探究自己的爱情观
4 直面自己的疑虑与恐惧
第三阶段 恢复期:“如何重建共同的生活?”
5 从外遇事件中学习
6 恢复信任
7 如何谈论往事
8 恢复性爱
9 学会原谅
10 网络空间里的性、秘密与外遇:生活中的“新型”不忠
尾声——要不要坦白:真相与结果
新问题?
注释
参考文献
外遇之后:弥合创伤,重建信任 节选
**章. 受伤方的反应:陷入重重的失落 “我十五岁的时候被人强奸了。但跟你的外遇相比,那根本不算什么。强奸我的人是陌生人;而你呢,我本以为你是我*好的朋友。 ” “我**次发现你秘密的时候,就对你没有特别的感觉了。但在内心的更深处,我对世界也对自己失去了信任。 ” 当你**次得知伴侣不忠时,你说出的这些话就表明你很可能要经历一场深重彻底的失落之旅了。突然得知伴侣有外遇,这种打击让你根本没办法提前做好准备。你的人生观、世界观可能会分崩离析。过去的自信和安全感,现在可能都显得那么幼稚而虚假。你会问自己,“我这是在哪儿? ”“我还活在这个星球上吗? ” 你的大脑和身体很可能都处于震惊之中。你对世间秩序和正义的基本感受都会消失。你对自己生活的掌控,你的自尊,还有你对自我的认知也都会消失。你可能觉得自己被家人,被朋友,被上帝,被所有人抛弃了。你可能一会儿坚定自信,一会儿屈辱无依,从一个极端摇摆到另一个极端,你对这样的自己感到陌生。受到如此强烈的感情折磨,你可能开始想: “我是不是疯了? ” 我想向你保证,你没有疯。实际上,你的体验是严重心理创伤导致的正常反应。让你感到晕头转向的原因,不仅在于你们之间的关系不再完美无缺,还在于你心中幻象的破灭——你原以为自己是伴侣的心中至爱,你原以为自己和伴侣的亲密会永远持续下去。面对如此令人震惊的外遇消息,如果不感到失落,那反倒奇怪了。 四十岁的玛莎从事社会工作,还要养孩子,她用了十多年时间才从丈夫外遇的痛苦中再站起来。她的讲述如下: 我们结婚十三年后,拉里对我说他不要我了,他要小他十四岁的那个保姆。我的**反应是,“这种事怎么可能发生在我们身上,我们夫妻非常般配啊。那个保姆几乎就像我的女儿一样,她怎么能辜负我的信任呢?”拉里搬到保姆那里同居了,我自己在床上躺了一个月。一夜之间,我从一个持家能干、做事独立、充满热情的人,变成了一具行尸走肉,精神抑郁到对全身都没有感觉,而在这之前,我对抑郁只有理论上的印象。一天晚上,我躺在床上,屋子里一片寂静,我脑子里一团乱麻,心里充满恐惧,突然听到车库门咔哒一声打开了。“他回来了,”我想,“他想把这事讲清楚了。”我穿着睡衣跑下楼——先照了照镜子查看自己是什么状态——这才发现根本没人动车库门。整件事都是我幻想出来的。 这时我才突然想到:“我不但失去了配偶,还失去了理智。”我的自信心急剧下降。我觉得自己就是一个冒名的妻子,一具没有灵魂的空壳,空洞虚无,无可救药,教不好孩子,也不配有个好伴侣。别人配活着,而我不配。三年后,我还纠缠在抑郁症中——当时我丈夫和我早就重归于好了——我在一个有关创后压力综合征的研讨会 1上,得知有些人在极端情绪压力下,很可能会产生避世心理,感知不到自我,甚至出现妄想症状。我恍然大悟:原来如此,原来我的抑郁是这样的,它有名字了。我没有发疯;我所经历的一切都是正常反应。如果我早知道这么回事,可能就不会感到那么孤独了,或许还会早点打开心扉,迎接各种可能的未来。如果当初有人帮我弄明白怎么回事,那真是极大的恩惠。 这就是本章的出发点,它着眼于让你做好准备,迎接所有遭到不忠考验的受伤方都将体验的失落感。一旦你意识到自己的反应有多么普遍,可能就不会因伴侣的背叛而五内俱焚,也不会因为自己强烈的情绪反应而震惊。一旦你知道自己可能有什么样的反应,还知道这个反应叫什么名字,你的容忍度就提高了。看到自己的感受,理解自己的痛苦,这就是疗愈的开始。记住这个要点:康复的*大威胁,就是失去希望。 外遇事件的生理影响 此时此刻,你的神经系统和认知功能很可能在发生生理变化。由于肾上腺素及其他压力相关的激素涌入交感神经系统,你会处于一种高度激发状态。你会一直关注自己的伴侣再次出轨的迹象。你会长期焦躁不安,你需要更长的时间才能入睡,经常在夜间醒来,对噪声更加敏感。你会因为睡眠不足、胡思乱想而疲惫不堪。你的脑中会浮现出各种记忆、各种感觉,浮现出各种画面,活灵活现,让你心烦意乱。在你睡着的时候,梦中充满了暴力,令你惊恐不安。在你醒着的时候,会忽然不知身在何处,茫然无措。 格洛丽亚是一位三十岁的记者,她的情况就很典型。她告诉我:“我丈夫承认有外遇的第二天,我去上班,结果迷了路。我怕自己快要疯了。我的意思是,那条路我天天走,都走五年了。 ” 帕姆是一位三十七岁的房地产经纪人,她讲过类似的情况:“杰夫承认爱上了另一个女人的时候,我让他打包走人。接着周末我去布洛克岛的朋友那里,不想面对自己的孤独。路上我停在一家高尔夫俱乐部,在球场里散了会步。那时候都还好。可是,到了要回车里的时候,我却记不起把车停哪儿了。我找了一个小时才找到车,浑身发抖,哭着开回了家。然后周末哪儿也没去,就呆在家里躺在床上。当时让我不安的不是自己的失魂落魄,而是我对自己的状况产生了想法——我快要疯了。 ” 由于神经系统发生了变化,强烈的情绪反应击倒了你,让你产生恐惧感、无助感。神经心理学家艾布拉姆 ·卡迪纳( Abram Kardiner)在描述创伤的神经生理影响时写道:“负责协作一致且具有目的性活动的整个机制都被摧毁了。 ” 另一种截然不同的生理变化,就是你的身体会分泌类似吗啡的内源性阿片肽,将其释放到神经系统。这种变化降低了你对痛苦的感知,帮你抵御极端的情绪压力。换言之,你的身体启动了收缩机制,进入冬眠状态,停止工作了。你的感知范围缩小了,仅仅几周前还给你带来快乐和目标的人际关系和活动,现在你已毫无兴趣。你努力想要振作,却发现自己几乎无法正常起来。你思绪漂移,注意力很难集中。上班时,你心不在焉地翻着办公桌上的文件;在家里,你坐着发呆。你会失去与外在世界互动的信心,退缩到内心世界,陷入隔绝状态。你会有一种奇怪的麻木感和冷漠感。 四十二岁的特殊教育教师斯蒂芬妮对此解释道:“就像在经历活着的种种过程,意识到你的一部分已经死去。我曾经觉得,自己和约翰之间有一根金线相连。我望向房间他那边,感觉有一股能量在将我们彼此吸引。现在呢,我只能说我在尽量过下去。我们还在一起,但在内心中我已经死了。 ” 作家丹 ·弗兰克( Dan Franck)在小说《分离》中,描述了知道妻子有外遇后,丈夫遭到心理创伤的种种情绪:“他以前一直活在恐惧中;现在呢,是活在平静沉闷的悲伤海岸。恐惧是流动的;而悲伤是停滞的,它就像瓶中的水。 ” 外遇事件的心理影响 受伤方可能会经历九种丧失感。它们都是一种极为根本的丧失感的变型,即丧失自我。丧失自我比失去伴侣更为根本。丧失自我有多种表现形式,每一种都捉摸不定,因此你可能很难意识到它的存在。在别人眼里,你看上去和往日没什么不同,但你的内心却在流血。突然之间,你会觉得自己丧失了这些东西: 1.丧失自我身份 2.丧失情感独占 3.丧失自尊——屈尊放弃自己的基本价值观以求伴侣回心转意 4.丧失自尊——不承认自己因伴侣不忠而受辱 5.丧失身心控制 6.丧失世界的基本秩序感和正义感 7.丧失宗教信仰 8.丧失社会交往 9.丧失人生目标——甚至是生存意志 丧失自我身份:“我都不认识自己了。” 发现了伴侣有外遇,这迫使你用*根本的方式重新定义自己是谁。你会问:“如果你——我的人生伴侣——不是我原本以为的那个人,我们的婚姻就是一个谎言,那我是谁?”突然之间,你觉得自己支离破碎、面目全非,跟以往对自己的认知大不相同。在这之前,你会觉得自己能干、独立、风趣、大胆、友好、温暖、稳重、有爱心、很慷慨、有魅力。大概这个样子。而现在呢,你会经历一百种消极情绪——嫉妒、愤怒、报复、失控、小心眼、畏缩、痛苦、害怕、孤独、身体不适、肮脏、丑陋、怀疑、受人耻笑,如此等等。你被伴侣的欺骗蒙蔽了双眼,看不见那个熟悉的自己,怀疑自己的善良、自己的魅力,以及自己为人处世的基本能力。 三十一岁的简是一名会计师,婚龄五年。她回忆说, “‘充满活力,身体健壮,大胆勇敢’,这是他们在大学毕业纪念册上对我的评价。现在呢,约翰出轨以后,我好像没精神出门,也不想出门了。我觉得大家都知道我的事了。 ” 罗伯塔,婚龄十四年,也是突然丧失了自我身份。“我以前挺喜欢自己的。我以前觉得自己是个不错的人,是个有爱心、很可爱的人。那都是过去了。我一直在想,唐之所以背叛我,是因为我太好说话,太普通了。我如今一个人,可能是有原因的。但凡有点样子的人,可能都不愿意跟我相处。 ” 如果你有罗伯塔那样的抑郁症状,可能也会夸大自己的缺点,并为伴侣的不忠行为过多地在自己身上找原因。无论你厌恶自己哪个方面,都会以之定义现在的你。你以为是你一个人造成了这桩可怕的事情。你会想,“要是我改变自己就好了,我就能让我的伴侣回心转意。”你是在欺骗自己,让自己相信你们关系的命运还掌握在你的手中。假以时日,你应该会能够更加客观地看待自己,更加公平地划分各自的责任。不过,现在你不大可能抽离出来观察此事,无法公平地看待任何人,尤其是你自己。 丧失基本的自我意识,这比不忠更加伤人。被困于你觉得陌生的躯壳里,被隔离于一直以来告诉你“我是谁”的核心自我,还有什么体验比这种感受更加痛苦呢? 丧失情感独占:“我原以为我对你很重要。现在我意识到,我在你心中可有可无。” 随着自我意识的丧失,你的信念也在丧失。你本以为,你和你的伴侣是命中注定的一对;除了你以外,没有人能让你的伴侣更加幸福;你们俩是原始的、不可分割的整体,你们的关系无法切断,不能与他人共享。你的婚姻是非同一般的,你是独一无二的或说是被伴侣珍视的。可是,外遇事件的发生,标志着这两种天真的幻想消逝了。 米里亚姆十几岁的时候,继父强奸了她,母亲根本不相信她对继父的指控,再也不管她。米里亚姆渐渐地自暴自弃了,她感兴趣的男人都跟她父母一样对她不好。读完文秘学校后,她到一家律师事务所当了前台。在那里,她遇到了埃德。一开始,她不相信埃德会对她感兴趣——她不理解,为何会有人被她这个人吸引?然而,她渐渐开始依赖他的宽容和保护。同居三个月后,她同意嫁给他。她并没有炽烈地爱上他,但他是**个让她觉得自己干净体面、值得珍重的男人。一年后,她发现他和他的秘书上床,她那刚刚找回的自尊也随之消失。“在这个世界上,你是我心中*特别的人,”她告诉他,“你是我*好的朋友,我**个可以完全信赖的人。跟你在一起,我觉得非常安全,什么事都能告诉你。更重要的是,你让我有自信了——自信我这个人还不错,小时候发生的一切不是我的错,不是因为我不好。我有生以来**次觉得自己很特别,也会被人爱。现在我明白了,我在你心中就是可有可无的垃圾。 ” 如果你像米里亚姆那样,被曾让你觉得自己独一无二的人存心抛弃,你可能会看轻自己,觉得自己不但不配为人伴侣,也不配为人父母。由于夫妻关系破裂,你可能会失去信心,觉得自己对孩子没什么重要,觉得自己没什么可给他人,甚至对那些*爱你、*需要你的人也是如此。 南希有个女儿才九个月,她坦承:“我很认真地想过买张单程票,离开这里一去不回,把所有的人、所有的事都抛到脑后。我觉得自己根本比不过吉姆的女朋友——她看上去那么年轻,那么有活力。我的孩子怎么想跟我这个失败者在一起?我能给她什么?当时我根本意识不到自己对孩子有养育责任,有重大意义,有重要价值。感谢上帝,我终于知道这只是我的抑郁情绪,我留下来没走。我可能不再是吉姆的至爱,但仍是我女儿唯一的母亲。 ” 如果你像南希那样,丧失了自己在伴侣心中的特殊地位,感觉自己成了一具空壳,那么重要的是你要意识到,你对自己的看法是不可信的,因为它被你伴侣的不忠扭曲了。你当前对自我的判断力可能处于历史*低值。
外遇之后:弥合创伤,重建信任 作者简介
斯普林贾妮斯·亚伯拉姆斯·斯普林博士(Janis Abrahms Spring,Ph.D.),知名心理治疗师与婚姻问题专家,曾担任耶鲁大学心理学系临床督导,拥有四十余年的临床心理治疗经验。
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