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为什么你总是缺乏安全感?
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为什么你总是缺乏安全感?

作者：（美）丹尼尔·A.休斯（Daniel A
出版社：华夏出版社出版时间：2022-07-01
开本： 32开 页数： 240
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为什么你总是缺乏安全感? 版权信息

为什么你总是缺乏安全感? 本书特色

在人际交往中，你是否总觉得缺乏安全感？ ☆ 害怕失去而不敢靠近，有点依赖却怕无法控制 ☆ 疏于沟通，不断逃避 ☆ 焦虑、防卫、掌控、猜疑…… ☆ 为什么和重要关系中的人沟通如此艰难？ 而有的人在人际关系中不但可以照顾自己的需求，还善于满足别人的情感需要到底是什么让我们在人际关系中有着如此大的差异？ 一本全面探讨安全感的人际关系指南 ★辨识自己和他人的 4 种依恋类型 ★ 8 把探索完美人际关系的钥匙·18 个人际沟通的启发案例10 个建立安全关系的练习 ★优化大脑功能和创造均衡生活的 7 种心智活动修复亲密关系与预防冲突的 8 个技巧 ★获得真正安全感的 PACE 模型自主型 抗拒型 焦虑型 未解决型一本全面探讨安全感的人际关系指南放心依赖对方又不会让自己过度妥协的沟通秘诀 《为什么你总是缺乏安全感》源自依恋理论，从专业人士的观点来看，依恋关系是我们能否与他人联结的背后驱动力，在精炼为 8 项关键原则之后，经典变得浅显易懂、容易运用。本书结合临床智慧与发人深省的理论，转化为简单实用、具启发性的故事，以及建设性的练习。在读每一页时，读者可随着书的引导更好地了解自己和*亲近的人。通过这样的学习并运用这 8 把钥匙，你将建立起令人满意和长久的人际关系。 ——著名作家、本书英文版编辑 巴贝特 · 罗斯柴尔德

为什么你总是缺乏安全感? 内容简介

　　人与人之间的关系需要足够的安全感作为基础，这来源于我们的依恋关系。正确掌握自己与他人的依恋类型，了解有效沟通的本质、价值和挑战，可以使我们更容易发展和维持具有安全感的互动，建立充满爱、和谐、安全的人际关系。　　著名临床心理专家丹尼尔·A.休斯博士以依恋理论为研究基础，通过大脑和社会互动系统，揭示出不同的依恋模式对安全感、亲密感不同程度的需要。在《为什么你总是缺乏安全感？》中，他将传统心理学方法与现代前沿的依恋理论相结合，带领读者了解个人的依恋类型，学习反思与情绪的互补技巧，重塑自我认知，帮助我们改善沟通、发展与修复关系，找到人际关系中真正的安全感。

为什么你总是缺乏安全感? 目录

致谢
前言
引言
Chapter 01 安全感来自依恋关系
这一切源于依恋理论
婴儿的依恋关系：从安全感到探索
与他人有意义地联结
找到你的依恋类型和模式
大背景

Chapter 02 回顾你的过去，并愿意重写它
你的生命故事
重新体验过去
理解那些事件背后的意义

Chapter 03 了解你的大脑和神经系统
大脑的社会互动系统
从“我”到“我们”
以PACE模型促进社会互动系统

Chapter 04 培养你的反思能力
反思一般关系
……
Chapter 05 了解你的情绪能力
Chapter 06 掌握有效沟通
Chapter 07 修补和修复
Chapter 08 平衡自主与亲密
展开全部

为什么你总是缺乏安全感? 节选

　　失去　　当你逐渐了解一个人，并享受与他在一起的时光时，他便成为你生活中的一部分，与你喜欢的活动和兴趣相联结，并会影响你如何定义自己——“我是苏的伴侣”“我是约翰*好的朋友”。如果对方是一个依恋对象，你就会开始向他寻求安慰和支持，依靠他来帮助你处理压力、做出艰难的决定，还会跟他分享那些不会轻易向普通朋友透露的秘密，呈现出自己脆弱的一面，尤其当面临失去这段关系时，你会表现得更加脆弱。如果你的朋友似乎要后撤，或者你们之间的关系真的要结束了，你有可能会感到被拒绝或被抛弃。当某人在你的脑海和心中占据越来越重要的位置时，如果此人去世或选择离开，你会感到空虚、悲伤，甚至绝望。一段健康的关系在存在时会带来深刻的意义和快乐，也必然会在失去时带来深深的难过和悲伤。　　你可能会发现，接受失去的现实知易行难。如果失去（死亡、离婚或其他形式的分离）是你依恋关系的历史中的一个重要经历，那么你可能很难拥抱爱，因为你非常清楚失去的痛苦。当面临不可避免的失去时，你可能也很难相信，你的关系会持续足够长的时间来使一切变得值得。反思一下过去失去的经历可能会对你有所帮助。如果你的父亲很少花时间和你在一起，你可能一开始就认为自己缺乏父亲所喜欢的特质，认为不可爱是你的错。通过反思，你很可能会意识到，你父亲在与你母亲、其他亲戚和朋友以及他所有孩子的关系中都面临着同样的问题。你可能在与父亲的关系中体验过深深的耻辱，当你以后面对与朋友的冲突、分歧和分离时，你同样可能会感受到羞耻。反思这个过程，辨识你所出现过的羞耻感，这会帮助你抑制这些感觉，同时对朋友的积极互动持开放态度。　　预见到关系可能会结束，动辄因失落而受伤，会让你经常处于消极情绪的边缘，比如焦虑、悲伤和愤怒。如果经常纠结那些失去的不确定性，或者陷入可能结束关系的事件无法自拔，你就不会真正享受关系，也不会对人与人之间的关系感到满意。习惯性地对关系的坚实度感到不安，可能反而会降低它。如果对失去的痛苦太过恐惧，你甚至可能会刻意逃避有意义的关系，认为关系不会持久，而关系结束后强烈的痛苦会压倒拥有关系时短暂的快乐。在上述安玛丽和布伦达的例子中，安玛丽出于对失去关系的恐惧，让布伦达对他们之间的关系感到不满意，反而导致关系更有可能结束。如果安玛丽能够反思她的恐惧，与布伦达谈谈她的看法，并相信布伦达的回应，那么关系将会更加稳定地持续下去。　　否认失去不是良方，沉湎于痛苦也非良策。依恋关系为生活提供了深刻的满足感和快乐，而一旦失去则会导致痛苦的发生。固守关系，否认失去的可能性，或者为了逃避失去的现实而回避所有关系，都不是令人满意的策略。前者指向前面介绍过的焦虑型依恋模式，而后者则与抗拒型依恋模式相似。　　*好的方式是接纳——接纳健康关系所带来的深刻意义和快乐，也接纳没有什么是永恒的这一事实。当关系结束时，接纳痛苦。关系结束是一种必然，不在死亡之前发生，也会在之后发生。爱与失去并存。　　是的，当你寻觅并获得爱，当你珍视爱并围绕爱组织你的生活时，你就已经将自己置于巨大痛苦的边缘。即使你坚信你与伴侣的关系至死不渝，死亡也仍会结束它，正如你需要接受死亡才能懂得珍惜生命一样，接受失去爱才能懂得真正珍惜爱。深爱伴侣会让你接受失去伴侣的可能性，并把共度的每一天都当作生命中的*后一天（当然，这被认为是老生常谈，但事实确实如此）。

为什么你总是缺乏安全感? 作者简介

　　[美]丹尼尔·A.休斯（Daniel A.Hughes）博士，著名临床心理专家，刨伤领域专家，美国心理学会会员　　双向发展心理治疗（DDP）和聚焦·依恋的家庭治疗（AFFT）创始人　　双向发展心理治疗研究所（DDPI）主席　　聚焦依恋的家庭治疗教育家　　休斯博士专注于依恋关系和儿童创伤领域，创立并发展了双向发展心理治疗（DDP），致力于治疗受过虐待和忽视的儿童，以及表现出与依恋和心理创伤相关的有长期行为问题的儿童。在过去的40多年里，他持续发展以依恋为中心的治疗和护理模式，帮助人们重新学习信任，与其他人建立起联系，学习情绪情感调节和觉察，充分发挥自己的生命潜力；并在世界各地进行AFFT培训，目前这种治疗模式已是家庭治疗的普遍模式。他著有《建立依恋的纽带》《以依恋为中心的神经生物学》《以依恋为中心的育儿》《基于大脑的育儿》《创造爱的依恋》等多部著作。

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