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无法控制的孩子:理解及管理孩子破坏性情绪的辩证行为疗法技巧 版权信息
- ISBN：9787111692294
- 条形码：9787111692294 ; 978-7-111-69229-4
- 装帧：一般胶版纸
- 册数：暂无
- 重量：暂无
- 所属分类：>
无法控制的孩子:理解及管理孩子破坏性情绪的辩证行为疗法技巧 本书特色
适读人群 ：父母您的孩子是否注意力不集中、多动、行为冲动、爱争辩、不配合、爱发怒、情绪敏感、人际关系混乱、焦虑…… 一本旨在帮助所有父母实现其教养潜能的指南 帮助父母掌握在爱与底线之间平衡的艺术 15年孩子情绪及人格障碍、复杂童年创伤以及焦虑症咨询经验的总结 著名心理治疗专家朱迪·S.贝克、美国华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼等倾情推荐 您从本书中可以学到的10件事：平衡极端情况，成为一个灵活的思考者；接受孩子及他们遇到的挑战；成为一名更具正念、更在场的父母；调节您的情绪并完善与孩子的交流；放弃针对孩子的评判性看法和感受；以具体的概念和策略认同孩子；通过奖励、表扬和图表塑造孩子的行为；减少孩子的问题行为；为孩子设定、实施和维护相关底线；平衡您家“不可控制的孩子”的需求与其余家人的需求； 本书阐述了源于辩证行为疗法的多种循证技巧、见解和方法，它们有助于您更深入地了解孩子的行为，带着慈爱和自信教养孩子，使您的家庭重拾祥和。 您的孩子是否绝大多数时候都极其易怒？他们是否难以理解他人的意思？他们是否冲动、爱发脾气，甚至动辄暴跳如雷？教养一个心理问题严重的孩子可能极其不顺。或许您已经从朋友、老师和家人那里听到了一些建议，但对其他孩子管用的那些策略或技巧用到您家与众不同的孩子身上通常毫无效果，甚至可能让您家所有人更有压力。《无法控制的孩子》一书将对您大有帮助。 专为孩子患有破坏性情绪失调等情绪失调障碍的父母而著，《无法控制的孩子》一书就像一条生命线。书中囊括一系列基于辩证行为疗法的强有力技巧，其中包括正念、认同、底线设定和行为塑造等。该书有助于您更好地理解自己的孩子以及他们的行为，成功地实现接受与改变、灵活性和一贯性以及限制与爱之间的平衡。 为人父母，您希望给予孩子*好的一切，但如果您有一个患有情绪失调的孩子，您就需要额外的帮助了。让这本书带您创造一个能滋养孩子的、健康的、充满爱的、让您全家人都能其乐融融的环境吧。
无法控制的孩子:理解及管理孩子破坏性情绪的辩证行为疗法技巧 内容简介
这是一本给敏感型、情绪化、有时冲动的孩子的父母们的教养指南，它旨在帮助所有父母发现其教养潜能。您的孩子是否极其易怒? 他们是否冲动、爱发脾气、动辄暴跳如雷? 教养一个心理问题严重的孩子，可能极其不顺。或许您已经从朋友、老师和家人那里听到了一些建议, 但对其他孩子管用的策略或技巧在您家孩子身上可能完全无效，甚至可能让您家所有人更有压力。本书便针对这些问题，提供了系统、实用、可信、 易行的策略。 在这本书中您将发现很多源于辩证行为疗法的循证技巧、见解和方法, 其中包括正念、认同、底线设定等, 它们有助于您更好地理解孩子的行为、带着慈爱和自信教养孩子、让您的家庭重建祥和。为人父母, 您希望给予孩子*好的一切, 但如果您有一个情绪失调的孩子, 您就需要额外的帮助。让这本书带您创造一个能滋养孩子、健康、充满爱、让您全家人都能其乐融融的环境吧。
无法控制的孩子:理解及管理孩子破坏性情绪的辩证行为疗法技巧 目录
对本书的评价
序言
前言
如何使用本书
**章 万事开头难
那个无法控制的孩子是谁
对无法控制的孩子进行诊断
与无法控制的孩子在一起的生活
辩证行为疗法的基础理论
您见过这样的孩子吗
“失控”光明的一面
第二章 接受：改变的关键
接受是什么（不是什么）
接受与改变：平衡
接受能够培育健康的关系
通往接受的路障
第三章 实用的接受策略
什么是全盘接受
接受策略
实现全盘接受的策略
现实中的接受
第四章 正念：照亮前行之路
何为正念
为什么正念是一种接受策略
正念教养的好处
实现正念
“做什么”的技巧
“怎样做”的技巧
现实中的正念
实现正念的路障
第五章 认同：关系提升器
何谓认同
何为否定
为什么认同很重要
现实中的认同
通往认同的路障
第六章 塑造孩子行为的强化策略
何为强化
不同类型的强化
如何使用强化
何时予以强化
正面强化策略
现实中的强化
通往强化的路障
第七章 减少非预期行为的改变策略
惩罚
消退
饱和
惩罚、消退和饱和的路障
综述：改变策略
第八章 底线的设定、践行和维护
为什么底线设定非常重要
何时应设定底线
设定底线时要考虑什么
如何设定、维护和传达底线
现实中的底线设定
一贯性与灵活性
底线设定的路障
第九章 实现您家庭的平衡
现实中的平衡
临别赠言
教养技巧总清单
致谢
参考文献
展开全部
无法控制的孩子:理解及管理孩子破坏性情绪的辩证行为疗法技巧 节选
作为一个“失控的孩子”的父母，您可能还没有为教养孩子的挑战做好准备。当时这些“球”以极快的速度向您飞来。您可能会否认并对抗您生活中的现实：我再也受不了了！要是知道这么难我根本不会要孩子！我完全懵了！为什么他就不能正常点儿？ 这叫作对抗现实，这会让您非常难受，并且会阻碍有效的改变。只要您陷在不接受的泥潭里，您就无能为力。 相反，您可以承认并接受现实：无论怎样，球来了；这就是我的生活；现在我应该怎么办？ 一旦不再对抗，您就可以利用您已有的东西去实现改变。接受能为您扫清道路,获得更多选择：您可以尽情地开展有效教养（选项1）；您可以改变您对教养以及您家孩子的看法（选项2）；或者您可以选择容忍：让开，看着球从身旁飞过，接受您原以为不可接受的东西（选项3）。无论您选择上述哪一种做法，您都可以将被那些球痛击的疼痛*小化。 接受能够培育健康的关系 接受对于应对我们的日常生活和挑战至关重要，它对于相亲相爱的关系也至关重要。正如接受能帮我们有效应对我们的问题，也能帮我们指引和改善我们的相亲相爱的关系。同样，正如不接受会让情况变得更糟，也会伤害相亲相爱的关系。这包括我们与自己的关系，也包括我们的教养关系。 先谈一下我们与自己的关系。 作为父母的我们，常常受困于内疚感以及对我们自身教养能力的负面看法。作为当今世界的一个父母，您很有可能被那些“完美父母”的形象所包围，但他们与您自己的教养好像相差几光年。您可能觉得会被人品头论足而深感内疚，因为您给孩子的食物不够好（隔壁的超级妈妈刚刚给我上了一课，跟我说要给孩子吃干净的食物，还有色素会让孩子得多动症等）、吼孩子（那篇文章说哪怕大声说话也会损害孩子的情绪）、没有坐下来跟孩子玩没完没了的糖果世界游戏（我觉得无聊透顶，但要是他觉得我不喜欢陪他怎么办），或者没用上*新的育儿诀窍。 如果您是一位更难管孩子的父母，您的内疚感会更强：我哪里做错了呢？我肯定是这个世界上*糟糕的父母。我怎么会养了一个这样的孩子呢？ 这些想法非常有害，因为它们会让您认为自己很失败，觉得自己做得不够或无效。它们会使您产生强烈的内疚感、焦虑甚至抑郁，这会对您作为一个人、作为一位父母造成极大的损害，并*终影响到您的孩子。 阅读本书这一事实就说明，您正在竭尽全力而且也希望做出改进。学习如何更好地接受您自己，将有助于您调节自己的情绪，继而对您的孩子带来积极的影响。（不要忘了，改变是相互作用的。） 接受并不会总让人感觉不错。面对您以及您家孩子某些不太让人满意的特点这一现实，可能会引发很多负面情绪和挫败感。别担心，这是完全正常的事情，而且您有这样的情绪也没什么！您在后面几个章节中将了解到的接受策略，会有助于您在强化和维系您与孩子关系的同时直面这些想法和感受。 对于为人父母而言，接受意味着学会爱和欣赏孩子本来的样子。我们努力了解如何才能鼓励我们的孩子，才能爱他们的优良品质、优点和特点，才能爱他们的怪癖、缺点和癖好。接受能够改变我们看待孩子以及与孩子相处的方式。 孩子能够敏锐地感受到自己是否被父母所接受。当您看着自己的孩子并有意识地选择（毫无保留地）接受他现在的样子，您会感受到对他更多的爱和同情，而他也会感受到这份爱和同情。 在孩子的整个发育过程中，他有几种核心情绪需求，其中包括感到被爱、被呵护、被理解、被接受、被珍惜、安全、安心和稳定的需求。他还需要被允许表达愤怒以及其他负面情绪。孩子们边成长边学习，父母有责任随着他们的成长和学习满足这些复杂的需求。 如果我们在与孩子的互动中一直都是负面的，他们可能会形成关于自己以及这个世界的负面的核心观念。这些观念会导致一些情绪障碍，而且成年后应对压力和情绪伤痛的能力低下。没有哪个父母能够完美地满足孩子每一个情绪需求，我们都只是尽力而为，不过我们可以加以完善。即使长期以来都很消极，接受和积极因素的增加也能让孩子成长为健康和快乐的人。 接受对您和孩子都有益处。您会形成一种更深层、更健康的依恋以及对他的动机的领悟。他会感受到您的支持和关爱，这会培育出一种健康的自尊和自信。他会明白，尽管（或者甚至因为）他有缺点，但您是爱他的，而且会认为他自己是可爱的、有价值的。 此外，您还能获得一份红利：您接受孩子的过程能够帮助他发生变化。您将了解到的很多接受策略，如认同（第五章），都会很自然地带来孩子的行为变化。 当您家孩子感到被爱、被无条件接受的时候，他接受自己的能力也会增加。继而，这也有助于他调节自己的情绪，并更容易“解脱”自我以实现改变。此外，一个知道自己被接受的孩子更有可能对底线做出积极回复。即便他不愿承认或坚持不服从您画的底线，他还是能理解这是为他好。 接受之旅始于跟孩子建立联系。在后面的章节中，您将发现很多能帮您建立这种联系的练习，您也将发现针对父母的自我接受策略。 通往接受的路障 当然，还有很多因素会对接受形成阻碍。尤其是有些观念和情绪能够形成干扰，而事实上它们也常常造成干扰。 愤怒、悲伤、内疚、羞耻以及情绪失控等情绪，可能会束缚我们的接受能力。在我们有情绪问题时，接受是件很难的事情，因为接受是需要努力的。人们情绪高亢时往往就不会理性思考和行动。 当人们被强烈的情绪支配时，要让自己感受并接受这种情绪。观察、定性并认同自己的情绪，然后进行自我调节，以便走向接受。如果您正因孩子在公开场合的失控行为感到丢人，对自己进行认同（他当着别人这个样子我觉得尴尬是说得通的），允许自己感到丢人，任其来去。（相关做法见下面章节。） 妨碍接受的情绪往往根源于扭曲的思维。这些思维错误会导致情绪高亢，如焦虑、恐惧、内疚、困惑等，往往会促使父母走极端，变得严厉和专制。这可能会导致孩子的感情不被接受、被误解以及感觉缺少爱。他可能会通过行为爆发来表达自己的自我怀疑并试图接受自己。 思维错误往往根源于父母的教养风格以及对孩子的看法。有一个常见的思维错误，即“应该”：他应该先把事情做好，要不我怎么会接受呢？他应该懂点儿事儿了！不应该发生这样的事儿！ “应该”一词暗示您忽视或忽略了该行为的起因，纠结于您希望的东西，而不是真正发生的情境。这使您无法有效地找到一个现实的解决方案。别说“应该”怎样，多说说有什么办法可以增强您使“应该”之事成为现实的能力。 下文将指出一些常见的思维错误路障，即妨碍您解决、接受或重构问题的能力的观念，以及通过这些路障的绕行路线或战术。这些“路障”和“绕行路线”卡（见表2-1），可以作为我们日常的小提示。
无法控制的孩子:理解及管理孩子破坏性情绪的辩证行为疗法技巧 作者简介
马蒂斯·米勒（Matis Miller） 执业临床社会工作师、注册认知与辩证行为疗法治疗师，具有15年以上从业经验。米勒为新泽西认知与行为疗法中心创始人、主任及监管人。其教育及培训背景包括认知疗法学会认知行为疗法认证、贝克认知行为治疗研究中心强化训练等。米勒还获得了辩证行为疗法莱恩汉认证委员会的辩证行为疗法认证。他是一位经验丰富的面向家长、患者及职业人士的有关认知行为疗法及辩证行为疗法的讲师，目前主要从事相关监管、教育和咨询。
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