越吵越亲密:吵架有技巧,感情没烦恼版权信息

ISBN：9787513935692
条形码：9787513935692 ; 978-7-5139-3569-2
装帧：一般纯质纸
册数：暂无
重量：暂无
所属分类：
两性关系
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越吵越亲密:吵架有技巧,感情没烦恼本书特色

适读人群：大众读者都市白领情侣夫妻1.把“爱情心理诊所”搬到你身边。在亲密关系中，难免冲突和吵架，甚至有些人还是冷暴力的受害者，所以忍耐和沟通并不是万金油。到底如何才能拥有长久稳定的亲密关系呢？吵架可以释放积极信号，也可以表达情绪，还可以提供解决问题的思路！这本书把“爱情心理诊所”搬到你面前，从情感、信念、状态、人际、选择五个方面着手分析，带你从根源上化解冲突，找到“吵架”的*佳模式，守护亲密。2.基础理论和实践指导相结合。科学论证，从实际出发，围绕伴侣质检高频率的矛盾冲突，从心理学的角度多元场景分析，基础理论和实践指导相结合，详细地分析和拆解，用生动的案例和通俗的语言，提供更多的亲密关系修炼的方法。3.大咖推荐这本书并不是教你讨好别人，而是爱人爱己。西南大学心理学教授冯廷勇认为“这本书有方法、有案例、有依据，多角度拆解亲密关系中的冲突情境；行文风格如作者本人的性格，亲和而不失严谨，值得一读。”知乎优秀回答者则认为，“对于真实过日子的年轻人来说多读暗涌老师的文字，才能帮助你摆脱非黑即白的二元论，树立健康的爱情观。”

越吵越亲密:吵架有技巧,感情没烦恼内容简介

本书围绕伴侣之间高频率的矛盾冲突事件，从情感、信念、状态、人际、选择五个方面着手分析，客观地提供心理学的思维方式，给出切实有用的处理建议，让你可以冷静地看待自己和他人的情感困惑，帮助你在亲密关系中轻松跨越“吵架”和“冷战”，给你带来勇敢，让你不再惧怕感情中的冲突，而是直面它，甚至喜欢它，从而更好地维系亲密关系。

越吵越亲密:吵架有技巧,感情没烦恼目录

序
Chapter1
爱情中的冲突与选择
**节　爱情中的理想与现实 / 002
第二节　爱情摩擦：你们的吵架模式健康吗 / 015
第三节　爱情诱惑：坚守还是离开 / 022

Chapter2
爱情中的情感冲突
**节　情绪觉察：如何处理双方的情绪爆点 / 036
第二节　情感压抑：打破从忍耐到爆发的恶性循环 / 042
第三节　情感欺骗：如何处理关系中的谎言 / 049
第四节　情感虐待：摆脱冷暴力和精神控制的枷锁 / 055

Chapter3
爱情中的信念冲突
**节　伴侣的未来没有我，该放弃吗 / 064
第二节　爱情里斤斤计较，追求公平有错吗 / 071
第三节　伴侣不思进取，是Ta的错，还是我的错 / 079
第四节　性爱需求不一致，如何化解冲突 / 084

Chapter4
爱情中的状态调整
**节　感情越来越冷淡，如何为爱保鲜 / 094
第二节　总是因为琐事争吵，如何提高满意度 / 101
第三节　因为小事闹分手，如何防止吵架升级 / 108
第四节　挖掘细节信息，避免触碰红线 / 116

Chapter5
爱情中的人际冲突
**节　让嫉妒心不再成为困扰 / 124
第二节　老婆老妈起冲突，该站谁的队 / 132
第三节　总为了朋友牺牲我，如何平衡爱情和友情 / 139
第四节　朋友总是劝分，如何处理他们的意见 / 146

Chapter6
爱情危机下的选择冲突
**节　好聚好散：如何处理分手危机 / 154
第二节　自我调节：如何走出分手阴影 / 170
第三节　理性判断：要不要与Ta复合 / 183
第四节　破镜重圆：如何修复感情 / 194

参考文献 / 209

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越吵越亲密:吵架有技巧,感情没烦恼节选

爱情中的冲突与选择有所期待并非坏事，但过度理想化却危害甚多，它会让我们沉浸在幻想的泡沫里，忽略生活本来的面目。当深陷理想化的深渊时，如何解决两个人之间的问题不再是思考的核心，过度追求虚幻的完美结果反而成了我们的执念。**节黑暗中，听着旁边男人的呼吸声，她久久不能入睡。几个小时前，她和他在确定周年旅行的行程时吵了一架。令她感到疑惑的是，眼前这个男人，还是曾经那个对她呵护有加、温柔耐心的男人吗？就在刚才，他非常直接地表达了今年不想去周年旅行的想法，态度坚决，没有一点商量的余地，言辞间甚至带有一些不耐烦。她翻了个身，脑海里想起了结婚前，他从来没有因为这些鸡毛蒜皮的小事跟她争吵过，心中不由得冒出了无数种猜测：（1）他难道这么快就不爱我了？（2）我嫁给他是不是错了，其实我们根本不合适。（3）他是不是移情别恋了，不然为什么要跟我吵架。当你和你的恋人发生争吵时，你是否也曾经怀疑过，你们的感情是不是出了问题；是不是也会担忧Ta对你的爱是不是发生了变化。过度理想化的亲密关系几乎每个年轻人都曾幻想过拥有一个完美的伴侣，一起拥有童话般的美好生活。尤其是在青少年时期，男生女生们总会沉浸在浪漫的爱情故事或者青春偶像剧里，把自己想象成其中的主人公。初中的时候有一段时间经常整晚睡不着觉，把自己想象成偶像剧里的女主，一遍遍幻想剧中的情节，还常常按照自己的想法改编剧情，让男主更温柔，或者让自己的情敌更倒霉，大概这也算是青春期锻炼创造力和想象力的绝佳机会了。那个时候想象中的完美男生一定是既霸道又温柔、既有能力又有担当、既浪漫多情又踏实稳重，时不时还可以为了你忤逆一下家长。但如果你认为只有情窦初开的小朋友会沉浸在这种幻想中，就太低估了我们对亲密关系的理想化程度。珍阿姨是住在我家隔壁的邻居，她今年将近50岁，但是她的心态依旧年轻，*爱看的电视节目是偶像剧，喜欢追星；周围认识她的人都知道，她每天做的*多的一件事就是埋怨她的丈夫。“他怎么就不能把业余时间都用来陪我呢，平时总是说忙，一闲下来就是鼓捣他养的那些花花草草。”“看人家电视里的男人，对自己另一半多上心多照顾，当女王一样捧在天上，看看我身边这位，家里的活儿永远是说一件做一件，从来没想过再多做一点。”“甜言蜜语就算了，这辈子就别想了，只能指望下辈子运气好点……”珍阿姨的埋怨里囊括了她与另一半的多少争吵，也就囊括了她对自己丈夫的多少期待。从她的抱怨声中，我感受到她想要的是一个霸道总裁般兼具耐心、体贴、温柔且能懂她的小浪漫，还能极尽时间全心全意陪伴她的男人。这样的完美爱人广泛存在于青春偶像剧中，却很难在现实中找到。有所期待并非坏事，但过度理想化却危害甚多，它会让我们沉浸在幻想的泡沫里，忽略生活本来的面目。当深陷理想化的深渊时，如何解决两个人之间的问题不再是思考的核心，过度追求虚幻的完美，反而成了我们的执念。这就很容易导致我们在感情里表现被动，或者对另一半过度苛责、怀疑，而忘记了经营的重要性。尝试觉察你在亲密关系中是否存在对爱情过度理想化的观念：（1）我认为，在恋爱或者婚姻里，我的另一半一定要对我百依百顺。（2）我觉得，如果我跟另一半经常吵架，那肯定是因为我们不是对方的真爱。（3）我觉得，在恋爱或婚姻里，吵架是两个人感情变差的主要标志。（4）我觉得，两个人在一起时，他一定要懂我，要有“心有灵犀一点通”的状态。（5）（列出你自己还存在的其他过度理想化观念）如果你存在（1）的观念，那么一旦对方有不同看法，你就会感到不舒服，从而引起争吵；如果你存在（2）的观念，那么你很可能觉得眼下这个人不是你*好的选择，转而更容易被其他异性诱惑或者对婚姻不忠；如果你存在（3）的观念，那你很可能不太有安全感，总是会以怀疑和考察的态度审视着你们之间的感情；如果你存在（4）的观念，认为两个人必须心有灵犀，那么很容易会忽视沟通，当争吵发生时，更容易陷入冷暴力和怀疑感情的泥潭。类似的观念还有很多，你可以仔细觉察，把这些错误观念都找出来。细节打败爱情？人与人之间不可避免地存在差别。即便是基因完全一样的同卵双胞胎，生活在同一个家庭中，两个人也会有很大的不同。我们在寻找另一半的过程中，更容易被相似的人吸引，相同的家庭背景、相同的价值观、相同的兴趣爱好、相似的性格，都能使我们相处更融洽（Cuperman & Ickes，2009），但这并不意味着不会有争吵。你可以试着做这样一件事：每次跟另一半吵完架，就记录一下你们吵架的事件和原因，然后每隔一段时间就拿出来看看，找到*常吵架的三种原因，观察一下你们到底*常因为什么事情吵架。心理学家就曾做过类似的实验，他们先是搜集了尽可能多的争吵话题，然后把这些夫妻争吵的话题归类排序，结果发现，夫妻之间*常争吵的话题前5名分别是：孩子的教育问题、家务活的分配上、平时的沟通方面、娱乐项目的选择以及工作时间等（Papp et al.，2009a）。不难发现，这五个话题里并不涉及什么严重的问题，除了教育孩子，其他四个话题基本都属于生活中的琐事。不要小看这些琐事，处理不好依然会成为破坏感情的元凶。一对情侣订婚后非常开心地步入了同居生活，但他们很快发现，现实跟他们憧憬的太不一样了。两个人常常因为鸡毛蒜皮的事吵架。比如，男生认为家里的日常用品需要提前备一些，以防哪天急用，而女生却更喜欢随性地生活，认为现在去超市、网购都这么方便，完全没必要总惦记着东西用完怎么办。于是，每次男生发现家里的日用品不够用的时候，就会忍不住发牢骚，把女生数落一遍，女生也很不愉快，干脆破罐子破摔，越发随性起来。在这件事上，你觉得是谁的问题？很显然，并没有绝对的对与错。就好像*典型的“挤牙膏”问题，从底端挤还是从中间挤其实都无伤大雅。前面的例子中，要不要囤东西这件事情也是一样的道理，本身没有谁对谁错，只不过是两个人的生活习惯不同而已。但是，别小看这些生活中的琐事，看似无关紧要，却不知道让多少恋人、夫妻分道扬镳。细节到底会不会打败爱情，吵架的态度起了很大的作用：如果你是“吵架万恶论”的持有者，认为吵架就是不好的，不应该的，那每一次无关紧要的争吵都会成为伤害你们感情的利器，渐渐地，压抑、逃避会成为你们处理分歧的**选择，*终成为冷暴力的温床；如果你是“吵架正常论”的持有者，认为有架可吵才是常态，这些日常的分歧就不容易导致你们对彼此的厌恶，也更容易保持亲密关系的幸福感。都是Ta的错靠窗的餐桌旁坐着一个看起来20多岁的姑娘，一只手拿着纸巾，一只手掩着面，不停地啜泣，她的整个身体都在不受控制地颤动。她的旁边坐着一个男生，面露难色，好像有点不知所措，低着头。女孩的对面是另一个姑娘，看起来像是她的好朋友，时不时递纸巾给她，身体前倾，把耳朵凑到前面，尝试听清楚她因啜泣而断断续续的抱怨：“别……别人家的男朋友……恨不得把空闲时间都用来陪女朋友，他……他呢，他倒好，每天除了打游戏什么都不干……不干。”闺蜜望了一眼男生，略显无奈地说：“你说你就不能多陪陪她呀，非得吵架吵到我这里。”男生一脸的愤怒和不屑，一只手搭在桌子上，扭过头跟自己女朋友对峙道：“你能不能有点良心，不要添油加醋，每天家里的锅是不是我洗的，地是不是我扫的，每次你想逛街的时候，我有没有放下自己的娱乐时间陪你去逛街？还有没有天理了，这日子真没法过了。”像上述案例中这样的情况实在太常见了，几乎每对情侣或夫妻都有过把责任全部推到对方身上的经历。为什么情侣或者夫妻在争吵时，都几乎毫无例外地归结于“都是Ta的错”？原因有以下两点。1.人很难客观评价自己人很难客观地评价自己。很多实验发现，当我们加工和自我有关的信息时，会把成功归结于自己的才能和努力，而把失败归结于运气、难度等外部因素，在心理学中，这种现象叫作自我服务偏见。情侣身上的自我服务偏见，很容易让我们高估自己在感情中做出的贡献，而当自己做错的时候，又会为自己开脱。心理学家罗斯做过一个研究，他分别询问丈夫和妻子，平时谁做的家务活更多。结果，夫妻双方都认为自己做的家务活要比对方想象的多。所以在我们的日常生活中，不难发现这样一种情况：一方指责另一方“什么都是我来干，你就不能多做点”，另一方却说“你做得多？我做了多少你都没看见吗”。在自我服务偏差的作用下，吵架中的两个人都会认为：这不是我的错。2.人很难客观评价伴侣我们也难以客观地评价对方。当我们解释他人的行为时，我们会低估情境的作用，而高估个人特质和态度的影响。这被称为基本归因错误。你没有发现，同样的一件事，我们在描述自己的时候习惯性地会选择一些描述行为和反应的词汇，而在描述别人时，却总是不小心用一些描述人格特质的词汇。比如，假使是你上班前忘带文件袋了，你可能会说：“哎呀，今天走得太急了，竟然把那么重要的东西落在家里了。”但如果是你的另一半忘带了文件，你更可能会说：“你怎么老是这样，丢三落四的，真不知道该怎么说你。”非常有趣的是，在描述自己时，我们一般会带各种各样的情境，比如走得太急、有人打断了思路、闹钟没有按时响……但当我们描述别人的时候，你会发现，各种情境信息消失了，不管有没有特殊情况，我们都会先入为主地认为是他的问题。这就是基本归因错误的力量，它会让你对人不对事，从而认为“都是Ta的错”。所以在吵架时，不管是你对自己的评价，还是你对另一半的评价，都是非理性的。当你可以觉察出，刚刚你们吵架的内容缺乏客观性，能够承认不仅对方有错，自己也有错时，争吵不仅不会伤害到两个人的感情，反而会成为增进彼此理解的黏合剂。冲突之美：吵架的好处两个人的感情出了问题，不停的争吵是其中的一种表现形式；但在某段时间，如果你感觉你们总是很容易吵架，却并不一定意味着你们的感情出了问题。换句话说，吵架和感情变坏不是简单的因果关系。冲突意味着分歧、隔阂，而冲突的过程也恰好是减小分歧，消除隔阂的绝佳机会。争吵，也能成为促进感情的黏合剂。1.吵架是一种信号吵架本身是一种信号，代表着“我很重视这件事”。当一方选择爆发时，另一方就不得不认真处理这件事情。在面对冲突时，男性和女性的反应是完全不同的。女性喜欢在遇到不愉快的事情时，立马表达出来，大有一种“不留隔夜仇”的作风；而男性则不同，他们大多数比较被动，面对冲突喜欢逃避，维持现状对男性来说是*好不过的一件事。所以你不难发现，感情里喜欢闹腾的往往是女性，大部分争吵也是由女性先发起的。这就是为什么很多女性都会抱怨：“我不知道为什么非要等到吵架他才肯认真对待我说的话。”当女性在正常环境下提出要求时，男性的回避偏好很容易让他不把你的话当回事，只有当女性发起争吵，挑起冲突后，他才不得不面对你的需求。这就是吵架的好处之一，向对方释放信号：“我真的很重视这件事，你必须过来解决一下。”试想一下，如果男女都一样，都热衷于回避冲突，那么日常的矛盾很容易被挤压，从而发展成冷暴力，*后直接导致感情的失败。2.吵架是表达情绪的机会大学的操场上，女生瞪大的眼睛，微张的嘴巴，可以看出她对自己刚才听到的事情感到无比惊讶。对面的男生是她的男朋友，就在二十分钟前，他们因为一件小事吵架了，出乎她预料的是，一向百依百顺的男朋友竟然情绪崩溃了，从这件小事开始，列举了他们在一起以来关于她的所有“罪状”，小到喜欢打断人说话的毛病，大到不够体贴关心、跟异性关系太近。她整个人呆在了那里，不知所措地说：“我还以为自己一直以来做得都很好，你很满意。”我们不难体会上述案例中这位女生的惊讶程度，也不难感受到她的男友在平时的忍耐程度。很多女性会渴望找一个对自己百依百顺、容忍一切的男性，但实际上这样的感情不一定稳固，因为忍耐终究不是幸福爱情的终极归宿。一项研究发现，恋爱当中40%的冲突和恼火都没有得到表达。在平时，我们出于爱意去容忍，不愿意引发争吵，有不满也不会说出来，很多人习惯性地压抑，尽管不说，但不代表你的另一半觉察不出你不开心，感觉你不开心却又不知道为什么，这就是压抑的“杀人于无形”。争吵就给了压抑和忍耐一个很好的出口，把积压的情绪宣泄出来，把信息传达给对方：“我需要你的关怀，我现在状态很差，你的行为伤害到了我。”3.吵架可以提供解决问题的思路吵架可以为亲密关系指明调整方向。自我服务偏见和基本归因错误，会让我们看不清真实的自己和真实的对方，通过吵架，我们可以知道对方不能说、不敢说、不愿说的想法，了解那些我们做错却被伴侣默默忍受的事情，还可以重新审视当前关系的质量，根据彼此的需要调整个体或双方的倾听方式、理解方式、表达方式等，使得亲密关系更加和谐。吵架本身并不可怕，重要的是吵架的方式。吵架属于一种冲突解决行为。许多研究都证实，冲突解决行为能够很好地预测一段亲密关系的满意度。当伴侣们采用积极的冲突解决行为，比如倾听、妥协、承诺等，就会觉得他们的关系更积极；而如果伴侣们采用消极的冲突解决行为，比如攻击、退缩等，就会觉得他们的关系更加消极。

越吵越亲密:吵架有技巧,感情没烦恼作者简介

暗涌（本名刘祥宇）知乎心理学话题优秀回答者，中国心理学会会员，心理科普作者，心理健康教育工作者，国家二级心理咨询师。举办多场亲密关系主题 Live，广受好评。荣获全国妇联宣传部颁发的【2020年度巾帼好网民女性公开课优秀官方账号】荣誉。第四届知乎盐club荣誉会员。已出版电子书《你值得被爱：如何克服爱情中的自卑感》

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