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爱上不完美内在小孩 版权信息
- ISBN：9787522200774
- 条形码：9787522200774 ; 978-7-5222-0077-4
- 装帧：一般胶版纸
- 册数：暂无
- 重量：暂无
- 所属分类：>>
爱上不完美内在小孩 本书特色
接纳不够好的自己，在情绪与灵性上自我和解台湾心理类畅销书全新引进版权，新增「第七章 每个人都是独特的生命」，温馨上市！ 你是否经常感觉自己不够好、没价值、没人爱、缺乏安全感？ ＊ 成长就是不断治愈的过程。 ＊在当下与自己和解，与自己的感受、需求及内在的一切和解，与不完美的内在小孩一起成长。 ＊带你一一检视自我、情绪、沟通、人际、家庭、改变等生命中的重要课题，厘清与自己的关系，看见心底那个受伤的小孩，帮助你培养爱自己的能力，重获生命力量。 ＊ 台湾资深临床心理咨询师洪仲清，累积多年深厚个案经验，融合个人生命成长与领悟，带来全新心理学畅销著作。 这本手札式的心理学／人生哲学著作，主题清楚，章节分明，简洁有力，每节内容短短的段落，文字轻松，含义却引人深思，敲击人心。每一个小议题都能联结到你我的生活经验。现代人生活繁忙，阅读的时间也越来越少，本书正好适合忙碌的你我，一书在手，有空就打开来阅读，可长可短，句句忠言，不但发人深省，也可应用于现实生活中，保证受益匪浅。──台湾著名婚姻咨询专家 林蕙瑛 这本书让你真实地成为自己，与自己的各个部分联结、和好。──心灵疗愈畅销书作家 苏绚慧
爱上不完美内在小孩 内容简介
人我沟通、人际关系、内在情绪、自我认同……我们经常感到惶惑不安，被莫名所以的情绪牵引，找不到生活的意义与重心，也在不知不觉当中，遗落了生命中原有的自适与美好。 爱得深，就怕得多。如果没有先爱自己、找到自己、厘清自己，就会怕失去，怕不可预知的未来。 当我们真正开始与自己对话、认识自己、接受自己、跟自己和好，我们才会发现，原来，只要把自己完满了，内心的平静自在、和谐的人我互动，以及丰润生命的关系，早已掌握在自己手中。 成长就是不断治愈的过程。 在当下与自己和解，与自己的感受、需求及内在的一切和解，与不完美的内在小孩一起成长。 带你一一检视自我、情绪、沟通、家庭、改变等生命中的重要课题，厘清与自己的关系，看见心底那个受伤的小孩，帮助你培养爱自己的能力，重获生命力量。 台湾资深临床心理咨询师洪仲清，累积多年深厚个案经验，融合个人生命成长与领悟，带来全新心理学畅销著作。
爱上不完美内在小孩 目录
**章 认识自己是一辈子的功课
当我们在惧怕里自在了，就能重新看清自己
爱人之前，先爱自己
追求独一无二的意义
真正的幸福
认识自己，是人生永远的功课
犯错是改善的基础
从“觉察”到身心灵平衡
表达感受是一种好习惯
莫忘初衷
自己的角色
向内寻求答案
负面情绪的漩涡
安于平凡
生命的原型
坦承无力，也是种成就
缺角的圆，得靠自己补齐
了解，才能有真正的接纳
有意义的生活
自省的力量
*有力量的自我表达
孤独不是一件坏事
看清“需要”，调整“想要”
听，身体在说话
……
第二章 人生要追求的不是快乐而是平静
第三章 两个人有两个人的美好一个人有一个人的自在
第四章 “有理”走遍天下
第五章 家庭是一门值得投资的幸福经济学
第六章 往改变的路上走去
第七章 每个人都是独特的生命
当我们在惧怕里自在了，就能重新看清自己
爱人之前，先爱自己
追求独一无二的意义
真正的幸福
认识自己，是人生永远的功课
犯错是改善的基础
从“觉察”到身心灵平衡
表达感受是一种好习惯
莫忘初衷
自己的角色
向内寻求答案
负面情绪的漩涡
安于平凡
生命的原型
坦承无力，也是种成就
缺角的圆，得靠自己补齐
了解，才能有真正的接纳
有意义的生活
自省的力量
*有力量的自我表达
孤独不是一件坏事
看清“需要”，调整“想要”
听，身体在说话
……
第二章 人生要追求的不是快乐而是平静
第三章 两个人有两个人的美好一个人有一个人的自在
第四章 “有理”走遍天下
第五章 家庭是一门值得投资的幸福经济学
第六章 往改变的路上走去
第七章 每个人都是独特的生命
展开全部
爱上不完美内在小孩 节选
《爱上不完美内在小孩》： 在他人难受时，我们付出关心，在我的理解里，这种关心可以用“安慰”的方式。 安慰他人之前，我们得先建设自己，要能敏感觉察，情绪控制不能太差。要不然，本来想安慰一个人，但却怎么安慰都没效果，越安慰我们越气，甚至对我们本来想要安慰的对象发脾气，造成反效果。 “哭什么哭，有什么好哭的……你是有抑郁症吗？”“再哭我打你……不要在我面前摆这个脸……你到底有完没完？” 我常看到这样的安慰，本来可能想助人，但是助人不成，反而被对方厌烦、嫌恶。一般人对其他成人还不敢如此过分，但对自己的孩子容易脱口说出这样伤人的话。很遗憾，我曾亲眼看见家长真的因此动手打孩子——通过二次伤害，要孩子连同**次伤害也吞进去。 还有一种状况，安慰者就是伤人者，这样容易让受害者越被安慰越难过。有时候，找比较中立的角色安慰，效果会比较好。 其实，要安慰一个人，需要很多知识及能力上的培养。*好的安慰，本质上很接近疗愈。 如果有一个人，修养很好，看起来安详平静，那他有可能不需要说什么，光是让对方看到他，就能感觉难受少了几分。要谈抚慰人心的力量，而不强调个人修养，那就是忽略了根本。 我们在修炼自己的过程中，能再注意下列几点，或许会对安慰他人更有帮助。 首先从负面的情况说起，也就是我们在安慰他人时，需要避免哪些举动。 **，就是刚刚所说的“批评他人”。批评带有否定他人情绪的味道，但情绪是主观的，无所谓对错。 “你这没什么吧，我那个时候，连饭都吃不下，快瘦到不成人形了……”“男子汉大丈夫，你这样很像个女人，连我在旁边都觉得很丢脸……” 有些人，只有淡淡的难过，或许他只要有人来安慰，感觉到被在乎，就觉得好受多了。或者，有些人还有足够的理智空间，能帮对方设想，知道“他应该是想安慰我，所以说出这样的话”。又或者，安慰者分享的经历相当精彩，分散了被安慰者的注意力，转移了难受的情绪。在这些情况下，上述的安慰方式也能发挥作用。 若是被安慰者悲伤程度比较高，或是安慰者的语调与态度较为轻佻，这样反而容易使被安慰者产生负面情绪。从更深一层来说，当我们轻易觉得他人的感觉不算什么，某种程度上，我们会有一些优越感产生，或者只是想借由分享自己的经验，来解决自己还没收尾的问题。如此一来，我们的情绪没跟被安慰者同步，互动容易失焦。 “自我揭露”是安慰的一种方式，但重点在于被安慰者的情绪缓解，而不是安慰者的情绪去除。我遇到过一种人，常在安慰他人的时候，大谈自己过去的种种，结果话题都在自己身上打转，对被安慰者反而只轻描淡写地说几句，被安慰者只好找理由脱身。 第二，避免长篇说教。有人喜欢扮演长辈的角色，喜欢被认为有智慧，喜欢拿社会资历去吸引他人的注意。因此，会说出类似以下的话： “我早就告诉你，不要相信他，这种人我看多了……”“你就是在考试前还在玩，我不是跟你说了吗，你这样怎么会考得好……” 千金难买“早知道”，用“早知道”来说教，常让人觉得在放马后炮。都已经很难过了，还要被这样念叨，这是说教，不是安慰。说教有说教的好处，但它不是用来缓和负面情绪的，相反地，说教常对他人产生某种程度上的压力。 如果从正面来谈安慰，**个基本动作就是倾听，让当事人多说一点。先让当事人把情绪发泄完，把事情的来龙去脉完整叙述一遍，别打断他，就有减少负面情绪的效果。在对话上，要常用问句，以及使用摘要。 “你是说，他在告白之后也没有响应，就直接跟他同学说他不喜欢你？”“让我把听到的讲一遍，你看对不对，就是……” ……
爱上不完美内在小孩 作者简介
洪仲清，台湾大学心理系毕业，拥有临床心理师合格证书。曾任心理治疗所所长、台北市立联合医院临床心理师。 擅长协助自我探索与觉察、情绪教育、亲子教养咨询、人际与家庭沟通、压力管理、孤独症、早期疗育发展评估等。 工作之余希望通过书写，和大家分享自己观察、自省的心得，以及利用心理学的专业知识，帮助在人生旅途中感到困惑、痛苦、不安的朋友们，找到一条属于自己的疗愈之路。 “洪仲清临床心理师”的“脸书”粉丝目前人数已突破30万。常有来自世界不同地区的网友在此留言、讨论，学习面对情绪、觉察自己，以及原生家庭等课题。
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