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为什么母爱会伤人/(英)达努:.茉莉安 版权信息
- ISBN:9787514232066
- 条形码:9787514232066 ; 978-7-5142-3206-6
- 装帧:一般胶版纸
- 册数:暂无
- 重量:暂无
- 所属分类:>>
为什么母爱会伤人/(英)达努:.茉莉安 本书特色
★热销英国10年的自我疗愈经典,武志红、樊登读书热议话题 ★走出原生家庭阴影与童年创伤的自救指南,壹心理重磅推荐 ★《情感勒索》《原生家庭》《母爱的羁绊》热议话题,关于自恋母亲、帮凶父亲、情感操控、性格缺陷…… ★9大特征,4个步骤,帮你快速识别并摆脱情感操控,重新认识自我,走出心理困境,重获人生主导权 ★你无须取悦任何人,你只需成为你自己 ★不幸的人用一生在治愈童年,伤在童年的你一定要看 ★这是一本自恋母亲不希望你接触的书,正因如此,你有必要好好看看。在这场疗愈之旅中请始终牢记:你没有缺陷无须修补,你只是受伤需要疗愈。——作者寄语
为什么母爱会伤人/(英)达努:.茉莉安 内容简介
母亲本应是世上很爱我们的人,可你的母亲却“与众不同”: 当你的生活中有喜事降临时,她总是愤愤不平; 当你遭遇危机或创伤时,她却表现得神采奕奕; 她总爱翻旧账,经常否定你的回忆,面对错误总是百般抵赖; ………… 同母亲相处变成全天下很可怕的事情,本应温馨的母女时光对你来说却是惩罚。 母亲不够爱你,是身为女儿的你的错吗? 不,不是你的错,而是你遇到了“有毒”的母亲。 你的母亲可能患了一种叫作“自恋人格障碍”的病:她们难以取悦,无法满足;她们对你的爱要么少得可怜,要么“密不透风”到令人窒息。 如果你正经历这一切,希望这本书能对你有所帮助:摆脱自恋狂母亲的控制,完成自我疗愈,然后自由飞翔。 很后,在这场疗愈之旅中请始终牢记: 你没有缺陷无须修补; 你只是受伤需要疗愈。
为什么母爱会伤人/(英)达努:.茉莉安 目录
引言
**部分 认清真相,接纳自己
01你的母亲患病了:自恋人格障碍
02自恋狂母亲面面观
03成长的阴影:自恋狂母亲之女
04与自己和解:情绪过山车
05你们今后的母女关系
06你是自恋狂吗
07伤在童年:你的程式化思维
第二部分 如何疗愈你的创伤
关于疗愈
08揭开真相
09可以原谅她吗
10心理治疗
11EFT——情绪释放法
12EFT心语
附录一 自恋人格障碍在DSM中的定义
附录二 其他人格障碍症
后记 现在,你可以自由飞翔了
为什么母爱会伤人/(英)达努:.茉莉安 节选
引言 如果这本书的书名让你眼前一亮,那我估计,书里的内容很可能正对你的胃口。 说老实话,你的疯狂程度远没有自己想象的那么强烈,这一切的罪魁祸首是你母亲。你终生被烦躁、焦虑、困惑和怀疑反复折磨,全是拜她所赐。 她之所以折磨你,也许是因为她患了一种叫“自恋人格障碍”(Narcissistic Personality Disorder)的病,简称NPD。 总而言之,有自恋人格障碍的人自视极高。他们认为自己完美无瑕,关键是,还必须不断地视自己为人格毫无瑕疵的道德完人。他们渴求别人的关注,到了欲求不满的地步。他们的共情能力为零,对于这类人士而言,别人都不是人,仅是为他们提供关注的来源,毕竟他们渴求关注嘛。 被一个自恋狂抚养真让人抓狂。这不啻一种纯粹而密集的精神上和情感上的双重折磨。但*让人绝望的是,这种折磨无影无形。加害者或受害者甚至无从得知它的存在。加害者(即自恋狂)深信自己绝没有折磨任何人,因为从定义上来看,她是道德完人。请记住,道德完人绝不可能做像虐待他人这样不完美的事。被虐待的受害人,也就是你,也意识不到她在虐待你,因为你对母亲的谎言深信不疑,而且认定一切都是你的错,你才是那个“烂人”。 因此,这里的虐待和崩坏一共有两层。**层是*初的苛待,我们会在后面详细介绍这一点。第二层则是否认苛待发生过!正因为如此,你才认为是你自己疯了,这也是我起这个书名的原因(事实上还有第三层,我们在后面再详谈)。 呃,想知道我是谁以及我为什么要写这本书吗? 我叫达努??茉莉安,我觉得我母亲是个自恋狂。当然,我没有确凿的证据。她从未接受过专业医生的诊断,我只能凭借自己毫无专业性可言的猜测,尽可能地解释自己为什么会抓狂。但这个解释逻辑自洽,足以揭开一切谜底。 我和我母亲之间永远有龃龉。虽然我们也有和谐的时候,但就算那时我也丝毫不敢放松,因为只要我说错一个字或表达出一点让她不爽的想法,就会被她厉声喝断:“够了,达努!”于是我只能龟缩回自己的小盒子。 我觉得她这是在倚势压人——在我们的母女关系中,她处处压我一头。诚然,我们可以做朋友,但这是有条件的,我必须时时摆正自己的位置,明白自己只是她的附属物。有如行走在一片鲜花遍地、旖旎多姿的草地上,但它位于悬崖之巅,只要走错一步,就会粉身碎骨,万劫不复。我得永远保持十二分的警惕,一刻也不能放松。 但我只能接受。你也如此,不是吗?毕竟她是你母亲。我只能尽力忍受。每次见过母亲之后,我都会深感烦躁和挫败,回到家咆哮个不停,我丈夫已经见怪不怪了。但我们从未想过这样一个问题,为什么我(和他还有我们的儿子)要经受这种痛苦?我常常希望自己能和母亲还有父亲老死不相往来(后面我会详谈父亲),如果他们只是朋友而不是家人,我多年前就和他们一刀两断了。换作是你,肯定也做不到,不是吗?他们毕竟是你的家人(提示一下,你做得到!我现在想明白了,而且要把这些心得与大家一同分享。我真希望几十年前我就能明白这一点)。 我总是刻意让好友以及我敬重的任何人远离我父母,我的保护工作往往做得极好。但到了2008年9月,我还是失手了,我没能阻止闺密玛姬同我父母一起吃午餐。 当时的场面相当“经典”:我母亲对着我们滔滔不绝,水泼不进,其他人只能干瞪眼。她和父亲刚刚度假回来,所以她有说不完的话题。我掐着表算了,我们在餐厅待了2小时25分钟,除了点菜和基本的寒暄之外,她没有让任何人有机会发言,只顾自己没完没了地说,不放过任何一个细节,每一个细节都被她讲得纤毫毕现。 简直哭笑不得。我儿子当时12岁,他备受煎熬但没人看得见,着实可怜。儿子悄悄对我说,他要去外面的车里看书。他迫不及待地消失了,如果不是我心生悲凉的话,当时的画面还是挺滑稽的。母亲和父亲都没有同他告别,甚至根本都没注意到他的离去。 然后,玛姬受够了,她找了个理由溜之大吉。她谎称要出去抽烟,但实际上是一分钟也待不下去了(后来她也承认了这一点)。我母亲还算有点人样,她跟玛姬道别,顺便说了吸烟对身体不好之类的话,但仅限于此。 午餐的所有客人都跑了,有如一场神秘的谋杀案。但我母亲泰然自若,还是口若悬河,劲头十足,活像金霸王广告里的那只兔子。 后来玛姬向我表达了她的震惊和愧疚之情。她震惊于我母亲的“极品”程度,愧疚则是因为她没有早点意识到这一点。她承认我之前告诉过她,我父母不好相处,但她没想到是如此不好相处。 她指出了这次见面中一些我由于习惯成自然、没有真正注意的问题。比如说我父母甚至都没有跟我儿子说话。除了*初的问候之外,真的是一次也没有。他们完全对他视若无睹。要知道,我儿子实际上是他们唯一的孙辈(我另外还有两个已经生了孩子的同胞,但父母早已与他们疏远割裂,据我所知,他们从未和那几个孙辈见过面)。那天吃饭我妹妹也在,父母自然看不到她。可想而知,他们都懒得费心搭理玛姬,虽然于他们而言,玛姬的确是个陌生人。玛姬说,她不会放在心上,但这种态度实在太过粗鲁。 她的一番话颇有醍醐灌顶之效,令我顿悟。看到这里,诸位可能要问了,从客观上来讲,这不是件坏事吗?是的,我当然不享受这种顿悟,但你能说无论以任何标准来衡量,它都是件坏事吗? 就在那一刻,我知道我这辈子再也不想见父母了。我也知道我做不到。玛姬的视角为我提供了我认为自己需要的许可,多年以来我一直在盼望得到这个许可。 (我希望这本书对诸位也能有同样的效果,即提供你们认为自己需要的许可。事实上,诸位和我一样,根本不需要任何许可,只要想脱离施虐者的掌控,随时都可以直接抽身走人。) 但我该如何向父母开口?这无异于引火烧身。纵观我的一生,只要恳求母亲对我略好一点,没有哪一次不以不堪告终,即便是*轻微的抱怨或请求也绝对不行。*后的下场不外乎被狠狠虐待、矢口否认和施以“煤气灯操控”(我在后面会加以详述)。 要知道,我只是轻微抱怨而已。现在我才知道,所有的这一切都是自恋者的施虐伎俩,相当病态扭曲。如果我提出断绝关系,他们的反应会激烈到何种程度?我不寒而栗。我该如何提出我的想法?我非得如此吗?也许我还是不声不响,直接从他们的世界中消失比较好。但这样真的行得通吗?我思绪翻腾,愁肠百结。 我为此而苦恼了两个星期,惶惶不可终日,甚至几欲作呕。 然后我父亲打电话过来了。他说,那天的午饭他们吃得很开心,还想再约我吃饭。父亲问我:“你今天有空吗?” 我浑身抖如筛糠,只得说我不能和他们吃午饭。“为什么?”他低声问道,声音里充满了足以让我终生魂不附体的危险意味。 “因为,”我说道,“上次是一种折磨,我害怕极了,不想再来一次。” “为什么是一种折磨?”他问道,声音里仍然火药味十足。 我继续筛糠,胃一阵抽搐,抖不成声地告诉他那天令我不快的种种问题。我小心翼翼地避免“我”这个字眼,尽量冷静地陈述当时的情况,力求对事不对人。但这一切远不足以自救于水火。 他缓缓地深吸了一口气,声音剧烈颤抖,我想我的心脏病要发作了。终于,他说出了我胆敢有任何抱怨时他屡试不爽的一句口头禅:“哼,你觉得自己*完美,是吧!” 接下来便是一个多小时的语言暴力,先开始是他,接下来是我母亲,因为他把话筒交给了母亲,对我展开第二轮的轰炸。真是生不如死。他们把我骂得一钱不值,恨不得把我撕成碎片,挫骨扬灰,而不是尝试解决问题。 *终我哆嗦着放下电话,一阵反胃,问题丝毫没有解决。 两个星期的冷战过去后,一个念头从我脑海中冒出来,清晰而冷静:“她有自恋人格障碍。”我不知道自己为什么会有这个念头——我当时甚至根本没有想到她。我早就知道自恋人格障碍,因为之前做另外一个项目时研究过,但根本没把母亲和这种病联系上,直至这一刻。 这次顿悟将我送上了探索自恋人格障碍的漫长旅程,因此才有了这本书,我亦有机会与诸位一同分享心得。 现在我为“自恋狂母亲的女儿”(即daughters of narcissistic mothers,为方便起见,我们称自己为DONMs)专门开设了网站暨论坛:www.daughtersofnarcissisticmothers.com。在运营网站的这三年时间里,我有幸了解到诸多DONMs的经历。大多数人的情况比我的更糟,我现在才意识到我母亲的障碍症还算轻微,即便如此,她带给我的灾难已不啻为一场浩劫。因此,我对自恋狂母亲、自恋型虐待以及DONMs的创伤后遗症有了更多了解,从而攒够了丰富的写作素材。 首先我要声明,我不具备这方面的专业资质,也从不以专业人士自居。和诸位一样,我只是一个同路人,一个长期饱受杀人于无形的自恋型虐待折磨的幸存者。但在这条路上我走得很远,遇到过无数其他同病相怜的旅人,听过无数大同小异的故事。正是本着这样的精神,我希望写这本书与广大读者共飨。 我将在这本书中探讨自恋人格障碍是什么、它如何在你母亲身上体现以及它会对身为女儿的你产生何种影响。之后我们再探讨未来应如何和母亲相处、你有什么样的选择以及了解真相后会产生何种影响。*后也是*关键的一部分,我们将探讨如何疗愈并解除心结。作为疗愈的一部分,我会和大家分享一种名为“情绪释放法”(Emotional Freedom Technique)的神奇疗法。十年之前,在踏上疗愈之旅以根除身上的所有流毒之际,我发现了这种疗法。它需要敲击身上的穴道,效果好到震撼,可以去除负面情绪和种种不良陈见,详情请参见后面的内容。
为什么母爱会伤人/(英)达努:.茉莉安 作者简介
达努??茉莉安 “自恋狂母亲之女”论坛创始人,主要从事有关自恋家长对孩子影响的研究,帮助众多受伤的女儿走出自恋母亲的阴影。 《为什么母爱会伤人》是她的代表作,畅销英国10年之久,至今仍位居英美亚马逊心理学畅销榜前列。在书中作者探索了自恋狂母亲的行为模式,她们对待女儿的恶劣态度以及给女儿造成的种种伤害,并提供了自我疗愈的资源和工具。
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