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《爱的八次约会》 版权信息
- ISBN：9787547737071
- 条形码：9787547737071 ; 978-7-5477-3707-1
- 装帧：一般胶版纸
- 册数：暂无
- 重量：暂无
- 所属分类：>
《爱的八次约会》 本书特色
◎ 享誉世界的"婚姻教皇"全新力作！ 约翰·戈特曼是享誉世界的婚恋关系、人际关系研究领域知名专家，从事家庭关系方面研究长达40余年，获得无数奖项。代表作包括《幸福的婚姻》《爱的博弈》，本书是其沉淀5年后的全新力作！ ◎3000段亲密关系，40余年不断跟进、研究成果总结！ 作者根据从爱情实验室的数据，只需观察5分钟，就能知道一段关系的成败，准确率高达94%。 ◎完美爱情的8个关键对话，具体化的活动设计 信任×冲突×性爱×金钱×家庭×娱乐×成长×梦想，是完美爱情中必定要探讨的8个主题。作者针对这8个主题，通过大量实验设计出适合伴侣的约会流程，给出了非常明确具体的指导，如前期准备、约会建议、地点、开放式问题等。 ◎一生的亲密关系始于有意义的对话 传授亲密对话的四大技巧：彼此如何敞开心扉×加入自己的感受×正确表达的方式×如何表达包容、共情、理解。通过对话，更加了解你的伴侣，携手一生。 ◎适读人群广泛 □ 考虑是否要认真交往的男女 □ 刚刚开始同居的情侣 □ 刚订婚和完婚的新人 □ 那些已经结婚好几年、希望能够加深稳固关系的夫妻 □ 希望替失色的婚姻找回当年光辉的夫妻 ◎这本书能帮助我什么 →在关系出现磨合时，能有方向地解决，省去争吵跟摸索的时间 →能持续对另一半掏心掏肺、经营爱情长久之道 →当压力、紧张和危机出现，让你成功化解这些困境 →懂得爱与被爱，自在地展现真实的自己 ◎亲密关系小技巧 □拥有完美爱情的伴侣，在日常相处时，积极语言与消极语言的比例是20:1。 这项数据意味着，如果你对伴侣的某次言行翻了白眼，你就必须以二十倍的正面举动来弥补这次伤害。 □能够开放地谈性的夫妻或情侣做爱的频率较高，女方也较容易达到高潮。 □一起玩乐能够创造出信赖感、亲密感和深刻的连结。那些一起玩乐的夫妻就能够拥有长久的婚姻。
《爱的八次约会》 内容简介
本书内容包括: 一生的亲密关系始于有意义的对话 ; 成长的空间 ; 如何避免“婚内孤独” ; 让爱情充满新鲜感 ; 为什么会吵架 ; 好的爱情是共同成长 ; 别让爱情死于“无性婚姻”等。
《爱的八次约会》 目录
**章 一生的亲密关系始于有意义的对话
完美爱情的8个关键话题
完美爱情的秘诀
亲密对话的4大技巧
倾听的艺术
第二章 如何避免"婚内孤独"
第三章 为什么会吵架
第四章 别让爱情死于"无性婚姻"
第五章 爱情的代价
第六章 成长的空间
第七章 让爱情充满新鲜感
第八章 好的爱情是共同成长
第九章 让彼此发光
结语：互相珍惜
附录
致谢
尾注
展开全部
《爱的八次约会》 节选
第三章 为什么会吵架 冲突不一定要解决 跟伴侣来一场关于冲突的对话也许听起来很奇怪，但是讨论如何管理冲突的*佳时机绝不是双方交锋正烈时。要知道，在亲密关系中产生矛盾是再自然不过的事情，而且是有一定益处的。双方可以好好思索：产生矛盾的目的是什么？对此，许多人可能会有疑问：产生矛盾也有目的吗？大家都觉得矛盾有百害而无一利，但这是不正确的想法。矛盾有其存在的合理性和必要性，因为我们对对方的爱不可避免地会有波峰和波谷，在我们对伴侣的爱在波谷时，需要慢下来，小心前进。这时可能会产生矛盾，但是矛盾也有两面性，有其意义所在。 矛盾所能带来的*有效的成果便是增进相互理解，而这也是矛盾产生的意义，尽管你可能会因此吃惊。矛盾的目的不是说服对方相信你是对的，或者让两个人完全相同，而是彼此妥协。在达成妥协的时候，我们需要理解对方的核心需求及可妥协的方面。但是，妥协的目的不是两个人完全一致，而是互相理解。 就像玛丽和卫斯理所发现的，管理矛盾能帮助我们更好地爱对方，加深相互了解，并促使我们为这段关系做出进一步的努力。没有任何一个人可以做到完美沟通，即便是我们这些结婚多年的婚姻咨询师也做不到。 另外，我们还得出一个重要结论：大部分亲密关系中的矛盾是无法解决的。每一段亲密关系中都会不可避免地产生一系列问题，这是因为每个人都是独一无二的，不可能与他人完全相同。所以不管找谁做伴侣，总会存在一些问题。生活中我们经常听到，夫妻因为一些问题而离婚，但是再婚后他们发现还要面对类似的或者是一些新的问题。 所以即便我们更换伴侣，许多问题还是会如影随形，出现在新的关系中，直到有一天我们认识到这些问题的本质，并解决它们。选择伴侣也意味着选择一种迥异于我们的个性，这些个性差异肯定会带来问题。而夫妻矛盾的一大源头就是错误地认为这些问题都是可以解决的。我们研究发现，69% 的情况下，夫妻一再谈论同样的问题，而这就是我们所说的永久性问题。这类问题是很难解决的。事实上，一段婚姻的幸福程度取决于两个人是否能学会和永久性问题共存。而这些看似无解的永久性问题里隐藏着促进你们成长和增进两性感情的机会。当你努力去探索问题的本质时，你就能深入伴侣的信仰体系或个性的核心。很显然，一些冲突可能会导致关系破裂，比如，一方想要孩子而另一方希望丁克；一方有药物滥用或上瘾问题，但拒绝治疗；一方有家暴行为等问题。但是大部分情况下，这些问题要么是永久性问题（不能得到解决而且永远无解），要么是可解决的问题。 可解决的问题：这些问题因具体事件引起，而且你们的立场背后没有更深一层的含义，属于情景类问题。比如，你们因为谁去做家务、谁每周五去接孩子、去哪里度假而有不同意见，或者他总是不盖马桶盖，而她讨厌蹲坐在冰冷的马桶盖边缘。这些确实会引起矛盾，但是这些事件背后没有更深的含义。对于这类可以解决的问题，可以找到解决的办法，而且可以持续性地使用该解决办法。比如，你们共担家务，平分接孩子的时间，每人各选一个度假地点等。但是，可解决不意味着不用付出努力。要解决此类问题，你们也需要付出努力，改变行动，并遵守所达成的约定。 永久性问题：这些问题的本质是你和伴侣在个性和生活方式偏好上的根本性差异。这是你们会一再谈论到的问题。永久性问题可以是基本需求的不同、时间观念的不同、时间分配的不同、独处和共处时间分配的不同，甚至是庆祝圣诞节方式的不同，以及对姻亲关系的处理方式不同。甚至锻炼方式上意见不合也可能是一个根本性差异，比如他喜欢在附近闲逛，而她觉得必须要去健身房。你们无法解决个性上或生活方式偏好上的差异导致的问题，你们也不应该尝试去解决。反之，要承认它们是永久性问题，因为这些问题*终的导向不是解决方案，而是接受并珍视你们的不同点。管理矛盾的核心，尤其是管理永久性问题的核心，是接受伴侣现在的样子。当你们能接受你们所不能改变的，你们就接受了对方。接受伴侣现在的样子，这样他（她）也会接受你现在的样子。要庆祝你们之间存在差异，并从中学习对方的优点。 如何解决僵局 没有人喜欢陷入僵局时停滞不前的感觉。在发生矛盾时，如果你们一直围着一个永久性问题讨论而走不出来，就很可能陷入僵局。这时，你们要意识到这一点。一而再，再而三地讨论会让你们中的一方或者两人都感到沮丧、受伤，或者不被接受，*后你们会把*亲密的伴侣视为敌人。比如在上面的案例中，玛丽就渐渐在头脑中把卫斯理恶魔化，而且因为他开着电视睡觉，就认为他会在所有领域都自私自利。如果你发现你们处于越来越对立的两极，越来越极端，越来越无法接受妥协，就要意识到你们已经陷入了僵局。*终，这会造成两人情感上的隔阂，而真正的感情杀手通常不是愤怒，不是争吵，不是矛盾，而是你们一手创造出的这种情感隔阂。我们会在"梦想"一章中详述这种陷入僵局的矛盾。因为在每一个这种矛盾的背后，都隐藏着双方站在不同立场上所拥有的渴望和梦想。 如果你把矛盾看作进一步了解对方的机会，那么它可以让两人走得更近。在任何矛盾中，如果你真正地换位思考，寻求理解，就可以创造出一段更加紧密、更加健康的关系。当你的伴侣表达愤怒时，不要试着去自我防卫和反击；试着问问自己，或者直接问对方："你有哪些需求还没有得到满足？"在任何争吵中，即便你很不赞同对方的观点，也要向对方传达出你很爱并接纳他（她），这样你们的关系不仅可以继续下去，还可以越来越好。很多老夫老妻已经学会把对方的缺点、怪癖、个性上不同于他人的方面看作可爱之处，而不是可怕之处。真正爱一个人代表着爱这个人的全部并接受他（她）现在的样子。
《爱的八次约会》 作者简介
约翰-戈特曼 美国华盛顿大学心理学教授，西雅图戈特曼研究所所长，从事家庭关系方面研究长达40多年，是享誉世界的婚恋关系、人际关系研究领域知名专家，被媒体称为"婚姻教皇"。4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章，并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。2007年，美国知名心理学刊物《美国心理治疗网络》及《美国心理学家》杂志同时评出过去25年里，美国心理治疗师眼中极有影响力的10位心理治疗大师，戈特曼赫然在列，与卡尔-罗杰斯、卡尔-荣格齐名。著有多本畅销书，代表作包括《幸福的婚姻》。 朱莉-施瓦茨-戈特曼，西雅图人际关系研究所创始人之一，屡获殊荣的心理学家，协作参与创办"爱情的艺术和科学"周末工作坊。 瑞秋-卡尔顿-艾布拉姆斯，斯坦福大学医学博士，整合医学领域权威，美国整合医学与健康学院（AIHM）委员会成员，加州圣克鲁兹整合医疗诊所创始人。《与身体对话--终结疲惫的自疗启示录》作者。 道格-艾布拉姆斯，畅销书作家。 译者：王姗姗 北京邮电大学英语教师，毕业于北外高级翻译学院。曾为国家部委等单位提供同传、交传服务，服务对象包括萨摩亚总理，希腊及韩国前总理，多国部长、诺贝尔奖得主等。
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