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靠近爱 拥抱积极的人际关系 版权信息
- ISBN：9787511049803
- 条形码：9787511049803 ; 978-7-5110-4980-3
- 装帧：简裝本
- 册数：暂无
- 重量：暂无
- 所属分类：>>
靠近爱 拥抱积极的人际关系 本书特色
1.丹麦知名心理治疗师伊尔斯·桑德全新力作，揭开我们内心隐秘的人际交往恐惧！
2.全新角度阐释、专业协助分析，台版受到王意中、吴娟瑜、林静如、张璇等竭诚推荐，是内向者打开心扉的实用宝典。
3.插画精美上乘，案例真实生动，装帧设计舒适，阅读体验佳。
4.阅读本书后，我们将摒弃负面的“自我保护机制”，卸下伪装，展现真实的自己。
靠近爱 拥抱积极的人际关系 内容简介
本书分八章, 内容包括: 自我保护机制 ; 当自我保护机制变成一种自发行为 ; 对亲密关系、悲伤情绪以及情绪失控的恐惧 ; 错误的模式阻碍通往幸福爱情的道路等。
靠近爱 拥抱积极的人际关系 目录
**章 自我保护机制
自我保护是一种生存技巧
自我保护是一时的权宜之计
内在心理自我保护与人际关系中的自我保护
疏离内在自我的自我保护策略
两种自我保护之间的平衡
第二章 当自我保护机制变成一种自发行为
选择冷漠型伴侣的原因
当自我保护机制成为我们个性的一部分时
第三章 对亲密关系、悲伤情绪以及情绪失控的恐惧
学会面对痛苦的情绪
因恐惧而逃避痛苦
无意识地选择逃避亲密关系
第四章 错误的模式阻碍通往幸福爱情的道路
总是追求无法触及的恋爱对象
希望做伴侣的“救世主”
等待一个完美的人
努力让自己变成那个“对的人”
第五章 理想化的父母
“关注”的两种形式
对父母的理想化和对自我的理想化
父母的理想化和自我贬低
当我们改变了现实
被遗忘的决定
当我们贬低自己时
期望伴侣弥补童年时期缺乏的关爱
从更加实际的角度看待父母
对父母的理想化会在亲密关系中滋生问题
第六章 彻底看透情绪
情绪之间的互相掩盖
在*表层的内心层面上寻找真实的感受
自我保护机制的回归
第七章 解除不适宜的自我保护机制
接受专业咨询，正视自己的自我保护机制
以刺激和愤怒作为自我保护
悲伤和痛苦
对爱和亲密关系的渴望
当今时代与父母的关系
第八章 回归原本的自我
摘下社交面具
做真实的自己
放弃你所谓的坚持
危机中蕴藏着生机
远离人生中的痛苦——当我们靠近内在自我时
认知引领我们向前迈进
参考文献
致 谢
展开全部
靠近爱 拥抱积极的人际关系 节选
自我保护是一种生存技巧
自我保护策略通常是一种生存技巧。
举个例子：
安娜在很小的时候，曾试图引起父母的注意力，希望得到他们的关注，但父母的反应往往很消极。她的父母会嫌弃她很烦人，并且会从眼神中流露出有压力或不舒服的感觉。这对安娜来说是痛苦的，以致她在日后的生活中并没有学习和培养一种健康的“寻求关注”的技巧。
相反地，她一直非常努力地寻找其他的解决方案，毕竟小孩子会深深地依赖着自己的照顾者，并渴望与他们建立亲密的关系。安娜发现，如果她不再主动地引起父母的注意，并尽可能地把注意力投向他们，情况会变得好一点儿。所以，当她渴望受到父亲的关注时，她就会轻轻地坐到正在看报纸的父亲的身边，并对他所阅读的内容表示出很感兴趣。大多数时候，她的父亲感到很开心，而安娜也可以坐在父亲的身边，感受父亲带给她的温暖。通过这样的方式，儿童时期的安娜就可以获得内心极度渴求的亲密感。
成年以后，安娜已经掌握了较强的控制自我的能力，而她将注意力投向他人的这种策略，也的确是一种很好的方法。问题是她不再觉得自己需要别人明确的关注，但她又很想和别人在一起。因此，她通常会约一些好朋友出来，当她们坐在一块儿喝咖啡的时候，她便会主动询问 :“*近还好吗？”大多数人都很乐意被问到这个问题，她的朋友也是如此，在回答这个问题时，她们可以滔滔不绝地说个不停。然而，安娜不明白为什么自己却变得越来越容易愤怒和沮丧。
安娜并没有意识到，自己正在使用儿童时期学到的生存技巧。她无法再感知到自己对关注的需求，或者，一旦她意识到这一点，她就会把这种需求抛开，取而代之的是她长期使用的生存技巧。
一旦安娜意识到自己的这种处理方式后，她或许就会做出改变。当下次再和朋友一块儿坐下来聊天时，她可能就会不再一味地倾听，而是也向朋友聊一下自己的近况。而安娜的丈夫也将如释重负，因为安娜不会再将自己的愤怒和沮丧强加于他，反而会确切地告诉他自己真正需要什么，比如，她会说：“如果你能放下其他事情，坐下来全心全意地陪伴我 15 分钟，我会很开心。”
这似乎听起来很容易，一点儿也不费力，其实并非如此。当安娜意识到自己的生存技巧，并觉察到自己是如何忽视对注意力的需求时，她会感到悲伤，她会再次想起在童年时代，那些导致她放弃自身需求的情景。当她不再使用这种生存技巧时，她会感到无助和不安，直到她发现并学会一种新的方式来与他人相处后，情况才会有所改善。 自我保护是一时的权宜之计
下面我想用一个故事来说明自我保护是什么，以及如何才能在良好的环境下积极利用或安全解除自我保护。
早上，6 岁的贾斯伯背上书包，向妈妈挥手告别，然后朝学校走去。在上学的路上，他遇到了几个年龄大一点儿的男孩子，贾斯伯礼貌地朝他们笑了笑。但是，就在贾斯伯从他们身边跑过去的时候，其中一个男孩突然伸出了一只脚。贾斯伯被绊倒了，他磨破了膝盖，还流了血。而那些年龄大的男孩却嘲笑他，戏弄他是傻瓜，然后转身离开了。
贾斯伯又委屈又无助，他的嘴唇一直在颤抖，有那么一瞬间，他想跑回家把这件事告诉自己的妈妈。不过，他太想去学校和朋友们一块儿玩耍了，*终打消了跑回家的念头。于是，贾斯伯一瘸一拐去了学校，但是他已经没那么开心了。事实上，除了膝盖上的伤让他感到很痛，那些男孩的行为也让他受到了惊吓。
贾斯伯在学校的状态很不好，他试图忘记这件事，把注意力集中在教室里正在发生的事情上。他想要远离这种恐惧，并且尽量不去在意自己的感受，但这是非常困难的。当在操场上值日的贝妮塔老师关心地询问“贾斯伯，你还好吗？”时，贾斯伯觉得自己的眼泪已经不受控制了，但为了不让自己哭出来，他迅速地走开了。他一边跑，一边对站在原地的贝妮塔老师喊道：“还好。”
贾斯伯试着参加其他孩子的球赛，但是却提不起一点儿兴趣。
终于熬到了放学，贾斯伯回到了家中，但他的妈妈还没有回来。于是，他坐在电脑前开始玩游戏。过了一会儿，他的妈妈回来了，向他打招呼 :“嗨，贾斯伯。”就在这一刻，贾斯伯突然哭了起来。他的妈妈赶忙走过来，抱着他，母子俩依偎着坐在沙发上。他向妈妈诉说早上发生的事情，以及他膝盖上的伤口和他内心的恐惧。他的妈妈认真地听完他的倾诉后给他洗了个澡，并小心翼翼地用绷带将他受伤的膝盖包扎好。
没过多久，贾斯伯又变得开心起来，他愿意玩耍了。他再次感受到了自己的情绪，并有了想要玩耍的欲望。
当贾斯伯受到戏弄和嘲笑后仍决定去学校时，他是在刻意地疏远自己内心的感受。而在学校里，他又一整天都在压抑自己。在某种程度上，这可以说是在浪费自己的生命。从贾斯伯膝盖受伤到他放学回家后向自己母亲哭诉的这段时间里，他不仅疏远了自己的痛苦，也疏远了自己想要快乐玩耍的欲望。他变得像木偶一样，对外界的环境也只是被动地适应着。
另一方面，贾斯伯这么做是明智的，他懂得到一个安全的环境里再释放自己的感受，在这个环境里他的妈妈会理解并帮助他处理这种不愉快的经历。随便找个地方或者随便找个人来释放自己的感受，都不是明智之举。如果贾斯伯在学校的操场上就将自己的感受告诉贝妮塔老师，她或许会对这件事不以为意，只是让他振作起来。这对贾斯伯来说将是极其不愉快的，他的心情可能会变得更糟糕。
相反，从贾斯伯遇到那群大男孩到他回家后向母亲诉说的这段时间里，他一直在忍耐，并刻意地疏远自己的感受。他其实已经掌握了一种自我保护策略，这很好。更幸运的是，贾斯伯有一个善于安抚他的母亲，她会帮助他调节内心感受，并重新与自我建立联系。
通常来说，将自我保护策略作为一时的权宜之计是一个好主意，并且能够做到这一点是很不错的。通过这种方式，你可以随时调控自己的内心感受，并在面对状况时，你可以决定是否先迎合社会惯例，还是要专注于目前所面临的任务或挑战。
靠近爱 拥抱积极的人际关系 作者简介
（丹）伊尔斯·桑德
丹麦知名心理治疗师，奥胡斯大学神学硕士。在成为心理治疗师之前，她曾在丹麦国家教会担任教区牧师，并接受过各类心理疗法的专业训练，现为心理咨询师、培训讲师。著有《高敏感是种天赋》《 敏感得刚刚好》《我就是没办法不在乎》等书。
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